mein Brief an dich

Joar, meine gradige Inspiration, die mir persönlich suuuper gefällt ^-^ Nun will ich eure Kritik hören, wenn ihr euch denn nicht nur als Stillleser erwiesen solltet.

mein Brief an dich
In meinem Herzen waren Rosen gewachsen,
Die durch ihre roten Blätter Liebe sprachen.
Heute sind es nur Stacheln,
Die sich schmerzend durch mich stachen.

Langsam verblasst die Hoffnung
Auf ein neues Wiedersehen.
Still und leise verfluche ich mich,
Denn trotzdessen ließ ich dich gehen.

Ohne dich ist mein Leben sinnlos,
Auch wenn es dir komisch erscheint.
Mit ernsten Augen schrieb ich diesen Brief,
Doch in Wahrheit, hat mein Herz geweint.

Wenn ich mich jetzt schlafen lege,
Werde ich nur an dich denken.
Und wenn ich morgen früh aufstehe,
Werd ich erneut mein Herz dir schenken.

Ganz ehrlich ?
Ich find es Klasse
Eine tolle Idee und 'flüssig' geschrieben, ich find es sehr gut zu lesen. Einzige Kritik: 2. Strophe würde ich nach der ersten Zeile ein Komma setzen aber sonst einfach super. Weiterso

Ich find`s auch echt klasse! Hast Talent! Weiter so...

wow. echt gut!
lg Nikki

einfach super auch wenns eher kein brief is^^

Zitat:

Original von TerraTX Joar, meine gradige Inspiration, die mir persönlich suuuper gefällt ^-^ Nun will ich eure Kritik hören, wenn ihr euch denn nicht nur als Stillleser erwiesen solltet. mein Brief an dich In meinem Herzen waren Rosen gewachsen, Die durch ihre roten Blätter Liebe sprachen. soll sich das mit der 1. Zeile reimen? Heute sind es nur Stacheln, Die sich schmerzend durch mich stachen. heute und stachen; das widerspricht sich. Und "stachen" passt in dem Zusammenhang auch nicht, weil du es in der Zeile vorher ja schon indirekt hast. Reimen tut es sich dadurch auch nicht. Langsam verblasst die Hoffnung Auf ein neues Wiedersehen. Still und leise verfluche ich mich, Denn trotzdessen ließ ich dich gehen.Trotzdem, dass du dich verflucht hast? Ist irgendwie unklar. Ohne dich ist mein Leben sinnlos, Auch wenn es dir komisch erscheint. Mit ernsten Augen schrieb ich diesen Brief, Doch in Wahrheit, hat mein Herz geweint. Würde statt "it ernsten Augen" mit ernster Miene schreiben. Passt besser. Wenn ich mich jetzt schlafen lege, Werde ich nur an dich denken. Und wenn ich morgen früh aufstehe, Werd ich erneut mein Herz dir schenken. Ähm, die letzte Zeile so umformulieren: "Werd ich dir erneut mein Herz schenken" Klingt deutscher. Finde diesen Schluss im Allgemeinen aber eh nicht so gut. Irgendwie langweilig zu wissen, dass das immer so weiter geht...

Im Allgemeinen finde ich auch nicht, das das ein Brief ist, eher ein Liebesgedicht, oder eine Art davon.

LG Matze

Hm... danke für die ausführliche Kritik, auch wenns nicht gerade sehr schön, wenns außeinander genommen wird - so kams mir zumindest vor, da die Kritik vollkommen unangebracht ist und halt aus meiner Sicht in einem verzweifelten Versuch endet, etwas negatives daran zu finden. Sr, dass ich so gereizt bin, aber es ist nunmal eine Tatsache, wie du an der Beantwortung deiner Kritik lesen kannst.

@Fiepmatz:
- ein Gedicht kann kein Brief sein und somit ist es ebend nur ein Titel, den ich für den Satz 'Das, was ich dir schon immer sagen wollte.' verwendet habe.
- Nein, es reimen sich jeweils immer die 2. und 4. Zeile.
- doch es tut sich reimen: sprachen - stachen
- ich persönliche finde es nicht gerade sehr unklar, aber das ist halt deine Meinung. Ein Mensch macht sehr oft Fehler, die er im Nachhinein bereut.
- hier kommt Augen hin und nicht Miene, was einfach den Grund hat, dass nur Augen und keine Miene weinen können. In der nächsten Zeile heißt es nämlich, dass das Herz weint. Es ist ebend ein Zusammenhang und soll darstellen, dass sie, trotz der Tatsache, dass es ihre uagen nicht getan haben, innerlich geweint hat. (schwer zu erklären)
- ich lasse die Zeile so, weil es vom Klang her für mich schöner klingt. Würde ich deine Variante nehmen, müsste man das Mein betonen, obwohl ich mir da nichtmal sicher bin... kriege das vom Klang nicht genau rein... (ich hatte diese Variante nämlich auch schon bedacht und bin daran verzweifelt)

Naja, hast dir zwar viel Mühe gemacht, aber wie schon gesagt musste ich die Kritikpunkte abschmettern. Tut mir wirklich leid und ich möchte nicht, dass es so klingt, als würde ich Kritik generell so gegenüber stehen, nur gibt es ebend für jeden unsinnige Kriterien und deine Kritik bestand halt (außer 2 Punkten glaub ich) aus für mich solchen.

Lg

So jetzt bin ich gerade in der Poesie ecke gelandet wo ich glaube ich och nie wa rund gleich positiv überrascht war.

Ich finde das Gedicht ist schn geschrieben aber leider spricht es mich nicht ganz an. Ich kann dir leider nicht sagen woran es liegt. YVielleicht ist es einfach nich mein Geschmack. Aber ansonsten schön geschrieben

lg Sonni

Mir gefällts..^^

Zitat:

Original von TerraTX Hm... danke für die ausführliche Kritik, auch wenns nicht gerade sehr schön, wenns außeinander genommen wird - so kams mir zumindest vor, da die Kritik vollkommen unangebracht ist und halt aus meiner Sicht in einem verzweifelten Versuch endet, etwas negatives daran zu finden. Sr, dass ich so gereizt bin, aber es ist nunmal eine Tatsache, wie du an der Beantwortung deiner Kritik lesen kannst. @Fiepmatz: - ein Gedicht kann kein Brief sein und somit ist es ebend nur ein Titel, den ich für den Satz 'Das, was ich dir schon immer sagen wollte.' verwendet habe. - Nein, es reimen sich jeweils immer die 2. und 4. Zeile. - doch es tut sich reimen: sprachen - stachen - ich persönliche finde es nicht gerade sehr unklar, aber das ist halt deine Meinung. Ein Mensch macht sehr oft Fehler, die er im Nachhinein bereut. - hier kommt Augen hin und nicht Miene, was einfach den Grund hat, dass nur Augen und keine Miene weinen können. In der nächsten Zeile heißt es nämlich, dass das Herz weint. Es ist ebend ein Zusammenhang und soll darstellen, dass sie, trotz der Tatsache, dass es ihre uagen nicht getan haben, innerlich geweint hat. (schwer zu erklären) - ich lasse die Zeile so, weil es vom Klang her für mich schöner klingt. Würde ich deine Variante nehmen, müsste man das Mein betonen, obwohl ich mir da nichtmal sicher bin... kriege das vom Klang nicht genau rein... (ich hatte diese Variante nämlich auch schon bedacht und bin daran verzweifelt) Naja, hast dir zwar viel Mühe gemacht, aber wie schon gesagt musste ich die Kritikpunkte abschmettern. Tut mir wirklich leid und ich möchte nicht, dass es so klingt, als würde ich Kritik generell so gegenüber stehen, nur gibt es ebend für jeden unsinnige Kriterien und deine Kritik bestand halt (außer 2 Punkten glaub ich) aus für mich solchen. Lg

Es war ja auch nur meine Sicht und deine Argumente gefallen mir nicht ganz. Aber es ist dein Gedicht. Mach, wie es dir gefällt

Jop ^_^ Aber sollte es mit irgendeinem Argument ein Problem geben, kannst dus gerne nennen. Ich denke, ich bin auch zu einer nicht-Geschwister-Diskusion auf freundlichem Level bereit ^-^