Die Seele ist ein Fenster

Hey Leutz!
Normalerweise schreibe ich ja epische Texte, aber ich wollte mich auch mal an einen Gedicht versuchen, es ist aber nicht mein erstes, und ich wollte es einfach mal bewerten lassen, und schaun, was ihr so davon haltet. Aber bitte kein >einfach nur gut!< oder >gefällt mir nicht< sondern begrüdet bitte immer alles auch, ja?
Das ist jetzt nur die erste Strophe, ich bin bei meinem Dad, und die anderen kann ich nich auswendig...

glg, Veronika

Die Seele ist ein Fenster

Die Seele ist ein Fenster,
der Körper der Vorhang davor.
So sieht man den Regen,
der für die Traurigkeit steht,
nur dann wenn der Mensch es so will.

So, hnab den Thread ma wieda sugegraben und stell ma den Rest rein, muss sagen, dass des Gedicht eigentlich selba net sonderlich gelungen find...
aba macht euch selbst eua bild xD
Ich hab das ganze in einer totalen Depriphase geschrieben, in der mich meine Freundin iwie total im Stich gelassen hat, udn ich hab net verstanden, mitlerweile weiß ich aber warum xD

Ich ziehe den Vorhang,
Den bunten, enfach zu
und alle hier denken
Die Sonne scheint in mir
Auch wenn es regnet und stürmt

Ich rede und lache wie immer
ich hüpfe und albere rum
Trotz der vielen Tränen in mir
die mich zu ertränken drohn
Ohne dass jemand es merkt

Du sollst es nicht merken
nicht auch unglücklich sein
nur weil meine Liebe zu dir
mich nach und nach zerstört
Drum versteck ich mich vor dir

Draußen ist es kalt
Genau wie in mir
Ich schreie nach wärme
nach Nähe zu dir
Nach Nähe die nie sein wird

Ihr sagt ich kann nicht lieben
steiger mich da nur rein
doch ihr seht nicht durch den Vorhang
Seht weder Kumemr noch Schmerz
Ihr wisst doch gar nichts über mich

hey.. ich kenn mich da jetzt nicht großartig raus aber ich find es total hübsch!

außer paar rechtschreibfehler ist es schön Kummer und einfach was ich jetzt gesehn habe.

dürfte ich es vll. in mein hausaufgabenheft schreiben weil ich finds klasse!!

Lg

hm, es kommen eine Menge Emutionen rüber, doch du stellst es zu pathetisch dar denke ich. Der Ansatz ist gut, aber deine sprachlichen Bilder sing teilweise zu stark und ausgelutscht. An manchen Stellen besteht dein Gedicht aus Klisches. Das Thema ist natürlich auch einfach schon extrem ausgelastet. An manchen Stellen stolperst du. Manche Worte fehlen, andere sind zu viel. Ich denke das ist eine Rohfassung. Eine gute Grundlage um daraus ein einfühlsames Gedicht zu machen.

Hm, kannst du mir genauer sagen, welche Stellen dir da aufgefallen sind? Dann kann mir da was konkreteres drunter vorstellen

@weißbrot_metalerin: klar ;-) (ich fühle mich geehrt)
sag ma, wega deinem nick: du hörst metal?

das ist echt toll geworden...das ist voll cool^^
hui^^
respect ^^

mir gefällt es super.
ich kann mich da gut rein versetzen und es ist meiner meinung nach auch ergreifend

Dankeschön^^

schöön <3
ich mags total gerne. vor allem die 2. und die dritte strophe. toll! ^^

Zitat:

Ich ziehe den Vorhang, Den bunten, enfach zu und alle hier denken Die Sonne scheint in mir Auch wenn es regnet und stürmt Ich rede und lache wie immer ich hüpfe und albere rum Trotz der vielen Tränen in mir die mich zu ertränken drohn Ohne dass jemand es merkt --------- das würde ich streichen Du sollst es nicht merken nicht auch unglücklich sein nur weil meine Liebe zu dir mich nach und nach zerstört Drum versteck ich mich vor dir ---------- würde ich streichen Draußen ist es kalt Genau wie in mir -------- genauso oder in mir drin Ich schreie nach wWärme nach Nähe zu dir Nach Nähe die nie sein wird ---------- gefällt mir nicht, gar nicht... da muss ein Satz hin, aber die Formulierung ist schlimm Ihr sagt ich kann nicht lieben steiger mich da nur rein doch ihr seht nicht durch den Vorhang Seht weder Kumemr noch Schmerz Ihr wisst doch gar nichts über mich

Ich finde die Zeilen teilweise so leer. "Ihr wisst doch gar nichts über mich" - dieser letzte Satz, der verlangt finde ich nach mehr. Viel mehr.

Die Formulierungen gefallen mir Großteils nicht.

Der Satz "Ihr sagt, ich kann nicht lieben", der verwirrt mich. Ich nehme an, es handelt sich um jemanden, der unter 15 Jahren ist.

Der erste Teil, der, der im ersten Post steht, gefällt mir. Den kann man so stehn lassen, der hat Ausdruck, der sagt, was das Gedicht in die Länge zieht. Deshalb gefällt er mir - und auch wirklich nur er. Er bildet für mich den Anfang zu sprachlichen Eleganz, die ich zur Zeit suche.
Zwar sind die Worte nicht gewählt, es lässt sich nur schwer lesen, doch der Inhalt, kurz und knapp, lässt mich an ein kleines, schlagendes Künstlerherz glauben.

--- Das ist meine Meinung. Sie ist unverbindlich und sollte keinesfalls als Norm genommen werden, da ich mich selbst nicht als dieses bezeichne. Es lebe das Anderssein - oder noch besser: Sei du selbst, ob Norm oder nicht. ---

Ich find es recht gut, man kann scih gut in die Situation versetzen, die fast jeder kennt

Zitat:

sprachlichen Bilder sing teilweise zu stark und ausgelutscht

dem stimme ciha uch zu

lag alex

Hm... wenn ich die Sätze streiche, die du streichen würdest, wären die STrophen ungleich lang...

Zitat:

Genau wie in mir -------- genauso oder in mir drin

draußen ist es genauso kalt wie in dem lyrischen ich drinne ;-) Also, wie es sich fühlt und so

Zitat:

Nach Nähe die nie sein wird ---------- gefällt mir nicht, gar nicht... da muss ein Satz hin, aber die Formulierung ist schlimm

öhm joa... da hab ich ein bissel rumgetan... irgendwie kann ichs net anderst ausdrücken... aber du hast recht, ist net sonderlich schön.

Zitat:

Der Satz "Ihr sagt, ich kann nicht lieben", der verwirrt mich. Ich nehme an, es handelt sich um jemanden, der unter 15 Jahren ist.

Genau 15... Meine Freundin beton häufig, dass man in dem alter noch keinen Plan von Liebe hat :-)

Zitat:

Ich find es recht gut, man kann scih gut in die Situation versetzen, die fast jeder kennt Zitat: sprachlichen Bilder sing teilweise zu stark und ausgelutscht

hm... kann gut sein, dass die formulierungen zu oft benutzt werden... aber irgendwie hatten sies mir angetan

Danke an euch, ich freu mich immer über Kritik :-)