Mein bester Freund

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ich finds etwas seltsam und Freund kommt zu oft vor. naja und ich kenn mich auch nicht wirklich aus.

Bärli hat recht. Es sind wirklich ziemlich viel Freund drin, was doch etwas stört.
Ich finde persönlich auch das Thema nicht besonders ansprechend, aber das ist ja Geschmackssache.
du solltest etwas auf Groß- und Klein Schreibung achten.

Zitat:

Original von ASH „Anja, Anja was ist mit dir? O gott Anja, das Auto, hat es dich erwischt?“ Die letzten paar Wörter wurden immer leiser, bis nichts mehr zu Hören war.

Die Frage find ich doch etwas dämlich. Ich mein wenn das Auto sie nicht erwischt hätte, würde sie da nicht liegen oder? Mike hat es außerdem ja selbst gesehen.

Ich finde übrigens das du die Situation mit dem Auto etwas zuwenig beschrieben hast. Zum Beispiel was sie gedacht hat als das Auto sie erwischt hat. z.B

Bevor ich noch klar denken konnte, spührte ich einen stechenden Schmerz und fiel hart auf den Asphalt. Der Schmerz war sie grausam und erlaubte mir nicht zu denken. Er nahm meinen ganzen Körper ein. Es war wie eine Follter und ich betete dass dieser Schmerz endlich aufhörte.
Bevor meine Augen sich langsam schloßen, um die unzähligen Gesichter über mir zu verbannen, dachte ich noch einmal an meinen Freund der Heute nicht da war. Er hatte mich einfach im Stich gelassen obwohl ich ihm so vertraut hatte.
Wäre ein Beispiel wie dus umschreiben hättest können.

Zitat:

Original von ASH Ich lief immer schnellen, und schneller. Auf einmal rannte ich auf ihn zu

Sie rannte doch schon die ganze zeit auf ihn zu*gg*

Okay danke euch beiden, ich schreib ja nicht oft, bzw. das ist meine erste fertige Geschichte.
Wie sie geschrieben ist, tja würd ich jetzt auch nicht mehr hinbekommen, da muss man halt in der "Stimmung" sein xD

man weiß von anfang an nicht. wer der Freund ist und am Anfang hies es, es sei dunkel, aber der tiefblaue HImmel ist nicht dunkel.

Aber ich will trotzdem, dass du weiterschreibst!

Achso ja! Ein paar rechtschreibfehler sind auch noch drin. aber ist nicht schlimm lies mal meine die sind net besser!

aber dafür das du nicht oft schreibst finde ich es gar nicht mal so schlecht.

ich denke wenn du mehr übst wird es bestimmt richtig gut.
wie man so schön sagt: Übung macht den meister.

ich find am anfang checkt mans voll net... man weiß net überhaupt wer dieser "Freund" (oh jaaaaa, dieses Wort kommt zu oft drin vor) ist.
auch die thematik find ich net so dolle... irgendwie... es passiert einfach noch net wirklich was... außer, dass sie schließlich vom auto erwischt wird...

aber schreib ruhig weiter

lg Suki

HAmmer. Der Anfang war nicht so toll und die rechtschreibung, aber der Inhalt, worum es in dieser Geschichte geht, find ich suuuper. Ich hoffe noch heute kommt ein Teil raus. Möchte wissen, was los ist und was noch passieren wird!

Zitat:

Original von Saskiana Ich hoffe noch heute kommt ein Teil raus. Möchte wissen, was los ist und was noch passieren wird!

Sie hat doch gesagt, sie ist fertig. (;

"Freund" kann ruhig oft vorkommen, wäre ein Stilmittel. Aber so oft, wie du das Wort genannt hast, ist es doch ZU häufig.
Ich hätte nur die wörtliche Rede anzuklagen, aber das hat ja Senseo schon gemacht. ^^ Schön ansonsten! Mal was anderes.

Jo ok., ich werd die geschichte mal überarbeiten, wenn ich zweit hab.
Ein zweiter teil war geplant aber ich hab keine Zeit^^
Das man nicht weiß wer der freund ist, ist extra so xD

Siehst du. Ein zweiter teil kommt!

Zitat:

Original von Saskiana Siehst du. Ein zweiter teil kommt!

Naja das denke ich jetzt weniger, wenn mir mal langweilig ist und ich hab Internetverbot *lol* kann es schonmal passieren, aber ansonsten denke ich nicht^^