Ertrinken

Das ist meine erste dichterische Ballade also seit Gütíg xD

Ertrinken
Langsam, ganz langsam und behutsam schließe ich meine Augen.
Mir ist als ob mich tausende Augen anstarren, hässliche, hervorquellende Augen die von einigen roten Ädern durchbohrt sind.
Ich öffne meinen Rachen, meine Stimmbänder spannen sich an..
doch es herrscht Stille..
wo bleibt der vermeindliche Hilfeschrei?
Hundert wasser drücken meine Lieder nieder und füllen meinen weit offen stehenden Mund mit Wasser.
Zwei kräftige, männliche Hände stoßen mich nach unten, doch es ist kein Ende in Sicht.
Luft, Wärme.. wo sind sie? Ich werde ertrinken, vergeblich versuche ich an die Oberfläche zu gelangen.
Was geschieht mit mir?
Schlagartig öffne ich meine Lieder, blassblau Augen kommen zum vorschein, vom Entsetzten weit aufgerissen.
Die großen Hände entfernen sich aus dem wasser und lassen mich zurück.
Wie ich hier treibe, fast reglos.
Schnell! Nach Oben, an die Luft! Doch was ist mit mir los?
Mein Körper gehorcht mir nicht mehr.
Ich fühle wie alles Dunkel wird um mich, als würde mir jemand ein pechschwarzes Tuch auf das Gesicht legen.
Mir wird kalt, ich spüre nicht mehr nehme aber dennoch war wie mein Herz laut pochend um mein Leben kämpft.
Warum frage ich mich, warum jetzt? warum hier? warum ich?
Diese Qual, bitte lass es aufhören. Mein ganzer Körper zittert und verkrampft sich, er macht ein paar unförmige Zuckungen und dann endlich..
Wärme umschließt meinen reglosen Körper.
Ich bin tot.

naja kA, is mein erster Text den ich auf diese Art geschrieben habe, hab mich orientiert nach E. T. A. Hoffmann.
DAS SOLL KEIN GEDICHT SEIN!

für den ersten text gar nicht schlecht

richig gruselig... aber ganz gut...
sind n paar viele fehlerchen drin, die beim lesen stören...
die könnteste noch rauskürzen

glg

Joa ich weiß hab das einfach so vor mich hingtippselt ohne auf Fehler zu achten X.x
Danke für Comment

Uiii O.O Super Thema und irgendwie mag ich den Text nur die Wortwahl könntest eventuell bissel besser wählen ^^''

MfG; Fröschii

x.x hey schadzüü ich hab sowas vorher noch nie gemacht +lolz+

Zitat:

Original von John 5 x.x hey schadzüü ich hab sowas vorher noch nie gemacht +lolz+

Fällt mir nid sonderlich auf, Frosch findet des schöööön ^^'' Liepz dich xD

^.^ Joha liepz dich au verlobte X.x'' xD

Wuha xD echt geil...profimäßig^^ ich kenn mich mit Balladen nicht so wirklich aus, weswegen ich hier keine Kritik loslassen will *lol*

lG

..

Danke

achso, frosch hat n'bodyguard gekriegt
eh, joa, das thema ist ja ned schlecht, aber ja, man hätte das auch noch besser machen können, wenn du dir etwas mehr zeit genommen hättest, wäre es sicher shcon um einiges besser geworden.
von der rechtschreibung her is ned so hammer, aber das wurde ja schon erwähnt, und tut eigentlich ned so viel zur sache ausser das es halt im lesefluss stört.
was ich ned so gut finde ist die aufteilung und der nicht vorhandene rhytmus. es ist zwar kein gedicht, du nennst es aber ballade, da sollte ein gewisses etwas an rhytmus schon da sein. würde es auch flüssiger zu lesen machen.
hier und da find ich die formuliereung nichtr so gut, an einigen stellen sehr genau, wo es meiner meinugn nach nicht nötig gewesen wäre, an anderen dafür zu wenig.
...werden wir konkret

Zitat:

Langsam, ganz langsam und behutsam schließe ich meine Augen. Mir ist als ob mich tausende Augen anstarren, hässliche, hervorquellende Augen die von einigen roten Ädern durchbohrt sind.

wenn er die augen geschlossen hat, dann kann er ja sehr wohl noch fühlen, wie er angestarrt wird, aber wenn er dann diese augen noch beschreiben soll wird es meiner meinung nach kritisch, wie solld er mit geschlossenen augen z.b. fühlen, ob die mit roten äderchen durchbohrt sind?

Zitat:

Ich öffne meinen Rachen, meine Stimmbänder spannen sich an.. doch es herrscht Stille.. wo bleibt der vermeindliche Hilfeschrei?

von diesem teil gefallen mir die ersten zwei zeilen sehr, was mich dann stört ist das "vermeindlich", aber das ist wohl eher persönlich, aber so oder so, der inhalt der dritten zeile hätte man auch schöner in worte formen können.

Zitat:

Hundert wasser drücken meine Lieder nieder und füllen meinen weit offen stehenden Mund mit Wasser.

hundert wasser? warum hundert wasser?
ausserdem wiederholung, zwei mal wasser in einem satz.

Zitat:

Zwei kräftige, männliche Hände stoßen mich nach unten, doch es ist kein Ende in Sicht.

irgendwie steht der erste teilsatz zum zweiten in recht geringem zusammenhang...
ausserdem macht es ned so sinn, das du schreibst, dass kein ende "in sicht" ist, da der er da die augen ja immer noch geschlossen hat...
also, ich weiss shcon was du damit sagen willst, aber es ergibt so formuliert einfach ned viel sinn.

Zitat:

Luft, Wärme.. wo sind sie? Ich werde ertrinken, vergeblich versuche ich an die Oberfläche zu gelangen. Was geschieht mit mir? Schlagartig öffne ich meine Lieder, blassblau Augen kommen zum vorschein, vom Entsetzten weit aufgerissen.

jetzt plötzlich blassblau? und wessen augen? und warum öffnet der er seine augen schlagartig? ich mein, er hätte sie genau so gut ne sekunde früher oder später öffnen können, also muss es einen grund geben, falls er sie schlagartig öffnet.

Zitat:

Die großen Hände entfernen sich aus dem wasser und lassen mich zurück. Wie ich hier treibe, fast reglos.

den zweite satz find ich voll schön, aber der erste ist ned so hammer formuliert, dass sich die arme "entfernen"

Zitat:

Schnell! Nach Oben, an die Luft! Doch was ist mit mir los? Mein Körper gehorcht mir nicht mehr.

die zweite zeile gefällt mir, die erste wiederum nicht. irgendwie so oberflächlich, und joa, halt nur so als übergang

Zitat:

Ich fühle wie alles Dunkel wird um mich, als würde mir jemand ein pechschwarzes Tuch auf das Gesicht legen.

also, die idee wäre ja schön, der zweite teilsatz ist etwas unschön formuliert, und joa, du bringst das mit den sinnen irgendwie wieder durcheinander... er FÜHLT das es dunkel wird... des sieht man aber

Zitat:

Mir wird kalt, ich spüre nicht mehr nehme aber dennoch war wie mein Herz laut pochend um mein Leben kämpft.

das ist voll geil. echt, hammer die zeile. da hab nichtmal ich was zu motzen (ausser das da n'kommafehler drinne is )

Zitat:

Warum frage ich mich, warum jetzt? warum hier? warum ich?

das war der ort, an dem ein rechtschreibfehler enorm gestört hat... ich sass da etwa 2 minuten vorm pc und fragt mich was das soll... warum frage ich mich? man fragt sich doch ned, warum man sich fragt!?!
eh, eigentlich wollt ich nur sagen, da fehlt ein komma

Zitat:

Diese Qual, bitte lass es aufhören.

jetzt kommt noch wer drittes ins spiel, warscheinlich lieb gott persönlich, ich mag des ned so, aber das ist wieder persönlich

Zitat:

Mein ganzer Körper zittert und verkrampft sich, er macht ein paar unförmige Zuckungen und dann endlich..

können zuckungen unförmig sein?

Zitat:

Wärme umschließt meinen reglosen Körper. Ich bin tot.

ich mag das "ich bin tot am schluss ned so... warum ned einfach eine zeile früher aufhören? da ist auch klar was jetzt los ist...

Zitat:

Original von Nienna achso, frosch hat n'bodyguard gekriegt

Könntest du eventuell aufhören meinen Freunden auf die Nerven zu gehen? Erst Luzifer, dann meinem Joschy -.-'' Stell dir vor, es gibt Menschen, die anders sind als du und die mich akzeptieren -.-'' Jeder hat seine Vorstellung von einer Freundin und nur weil du andere Vorstellungen hast als ich, sind die meinen noch lange nicht falsch, gib mir doch erst einen Beweis dafür
Weiter äußere ich mich nicht, aber wenn dus Nötig hast... Meinetwegen...

MfG; Fröschii

das freut mich für dich das du so viel zum kritistieren gefunden hast +lol+ aber liebes, das ist keine Geschichte sondern eine Ballade! (nur falls dir das entgangen sein sollte)
Die wird nunmal so geschrieben, wenn du keine Literaturbücher (Novellen) gelesen hast und dich in dem Gebiet nicht auskennst dann solltest du hier nicht mit "möchtegern-Wissen" um dich werfen.

Was sind Literaturbücher? http://www.cdrnet.net/kb/data/DE_Hoffmann.asp (Eines meiner Lieblinsnovellen) kannst du dir ja mal ausboregn wenn du willst *lol*

Wikipedia:
Die Ballade kann aber, wenn sie nicht singend vorgetragen wird, auch ein erzählendes Gedicht sein. Ihre Grundhaltung ist die Epik, das Erzählende. Dem Balladendichter stehen jedoch alle drei Formen der Poesie offen - die Epik, die Lyrik (Form) und die Dramatik (Dialog). Deswegen nannte Goethe die Ballade das Urei der Dichtung. Er kann sie nach Belieben einsetzen und so die Ballade zu einer äußerst vielseitigen, vielschichtigen Kunstform erheben.

danke sehr dass du mir da dein wissen präsentierst, aber wir haben schon in der 8. klassen begonnen mit balladen auswendig lernen...
warscheinlich nimmst du meine kritik als persönliche beleidigung, weil du warscheinlich deknst ich habe es nötig, dir das da beim anderen thread zurückzuzahlen, oder was weiss ich. wenn du ein wenig um dich schauen würdest, würdest du vielleicht merken, dass des hier meine art von kritisieren ist. ausserdem zählen für balladen die selbsen kommaregeln wie für geschichten und die sinneswahrnemungen werden auch gleich genannt...

was ich etwas seltsam finde ist ja, dass du oben selbst sagst, dass es ned so super ist und so (oder hasst du das ned gesagt? jedenfalls was in die richtung) und jetzt wo ich dir die kritikpunkte hinschreibe ist es plötzlich pergekt...
hast du schon mal was von kritik annehmen gehört?
natürlich darfst du dich verteidigen, aber dann tu es richtig... es gibt sicher punkte, bei denen du mir recht geben musst, wenn es andere gibt, bei der du ned meiner meinung bist, oder denen du was beifügen möchtest, dann zitier sie doch und schreib dein kommentar dazu, wenn du dir keine zeit dafür nehmen willst kannst du es auch sein lassen, aber einfach alles total abstreiten und dich mit irgendwelchen fadenscheinigen erklärungen rechtfertigen ist ja unter durch.

ausserdem bin ich kien liebes und mit wissen um mich werfen tu ich schon recht nicht...vorallem nicht mit möchtegern-wissen *lol* deine formulierungen sind echt putzig...

...wenn mans genau nimmt hab ich dich eigentlich recht verschont, genau darum, weil ich dachte, das du wohl nach deinem kommentar mir gegenüber in "neuigkeiten" eh schon das gefühl haben wirst, dass ich di da was heimzahlen will oder so (ich hab mich gefragt wer du wohl bist, dass du da grad partei ergreifst udn woher du frosch wohl kennst oder ob du wieder mal eine zweitanmeldung von ihr bist und da hab ich des gedicht von dir gesehen und dacht ich les es mal, und wenn ichs schon les kann ich gleich auch kommentieren) ich hab schon bessere gedichte (oh, bitte um entschuldigung, es ist eine ballade) gelesen und mehr kritisiert, nur so

@frosch: wer's denn luzifer? noch ne zweitanmeldung?

Zitat:

Original von Nienna was ich etwas seltsam finde ist ja, dass du oben selbst sagst, dass es ned so super ist und so (oder hasst du das ned gesagt? jedenfalls was in die richtung) und jetzt wo ich dir die kritikpunkte hinschreibe ist es plötzlich pergekt... hast du schon mal was von kritik annehmen gehört?

Einspruch
Kritik ist nicht Pflicht, sprich man muss sie nicht annehmen, wenn es ihr so gefällt lass sie doch, mir gefällt es auch so (Ein Grund, es zu lassen) Kritik soll helfen, aber man muss sie nicht annehmen
Und jetzt Spam woanders weiter, Ja?

Luzifer ist meine Wenigkeit - wenn es dich beunruhigt, würde ich dir empfehlen, einen Modeartor anzuschreiben und die IP-Adressen von Fröschii und mir überprüfen zu lassen - du wirst zwei verschiede Zahlenkombinationen finden...

Zum Thema:
Ich beschäftige mich weder mit Balladen, noch mit Gedichten, daher bewerte ich nur das, was ich lese, nicht mehr, keine fachlichen Aspekte, sondern einfach nur meinen Eindruck.
Ich finde nicht wirklich einen Rythmus, hört sich beim lauten Lesen teilweise etwas holprig an. Vor allem der Schluss wirkt etwas unharmonisch, kommt recht abruppt...

MfG; Luzifer

Ich streite nicht ab das ich gesagt habe ich finde es nicht sonderlich gut, weil das auch stimmt, es ist das erste das ich selbst verfasst habe. Hab ich hier irgendwo stehen "MEINE BALLADE IST SCHEISSE ABER WEHE ES SCHREIBT JEMAND KRITIK"
Und nein, ich nehme nicht an das du es mir durch deine Kritik heimzahlen willst, denn das wäre ziemlich Tief
Ich hab nichts persönliches gegen dich (auch wenn du es vll. anders siehst), hatte nur am Anfang den eindruck du hättest es mit einer Geschichte "verwechselt".

Naja.. wie dem auch sei..
Und Froschszweitmelden? sollte ich mich jetzt auskennen? öO

eh...wie kann ma des mit einer geschichte verwechseln? hallo iq?
ich hab eigentlich auch nix gegen dich... ich fand nur deine reaktion auf meine kritik bissel joa...was soll ich jetzt sagen... unfreundlich? unfreundlich is n'freundliches wort...

@luzifer: hei!! *wink* ich kenn dich ned, und sorry das ich dich als zweitanmeldung von frosch dargestellt habe... schliesslich ein absolutes vorurteil und auch ned logisch erschliessbar wie damals mit sarah...
egal... tut mir leid, auch gegen dich hab ich nix.

@frosch: annehmen heisst noch lange ned umsetzten...

Kein Problem, ich war nur etwas verwirrt darüber, meinen Namen in Zusammenhang mit Fröschii zu lesen. Dann hätten wir das ja geklärt

MfG; Luzifer