panik -> mit überarbeiteter version!

gioenu

panik

geblähte nüstern,
ängstliche blicke.
gespannte muskeln,
aufgerissene augen.
klopfende herzen,
flacher atem,
zitternde körper.
ANGST.

schreckliche bilder,
deutliche erinnerung,
versuchtes verdrängen.
kalter angstschweiss,
zugeschnürte kehlen,
erstickte schreie.
TRAUMA.

das gedicht reimt sich zwar ned, aber bin trotzdem gespannt was ihr dazu sagt...

edit die überarbeitete version, ich bin noch ned so ganz zufrieden, aber es ist mal schon ein anfang, vielleicht könnt ihr mir noch etwas helfen dabei! überall wo "->?" steht, bin i noch gar net zufrieden....

panik

ein gräusch – geblähte nüstern,
ängstliche blicke in der dunkelheit,
zum zerreissen gespannte muskeln,
aufgerissene augen sie sehen nicht weit,
klopfende herzen,
leiser, schneller, flacher atem,
zitternde körper voller schmerzen,
schreckliche bilder ohne zu raten, -> ?
klare, deutliche erinnerung,
vergeblich versuchtes verdrängen,
kalter angstschweiss in gerinnung, ->?
zugeschnürte kehlen voller verlangen, ->?
panische schreie ersticken,
niemand kann dich erblicken…

Fiepmatz

Nya, an sich ganz gut, irgendwie gänsehauteinjagend...o.O
Aber nach ner weile, wo du diese Sachen auflistest wirds langweilig, ich schätze, deswegen hast du das kleine wörtchen "ANGST" dazugesetzt. Aber dann passen die nächsten vier Zeilen überhaupt nicht zum Rest.
Hätte es aber im Singular geschrieben, das Gedicht...
Weil "zitternde Körper" hört sich irgendwie seltsam an. Außerdem passt auch das Wort "Trauma" nicht so ganz da rein...

Queen-Of-Wishes

Eher aufzählung als gedicht? (nicht bös gemeint) aber die idee ist gut! Augenzwinkern

gioenu

möcte niemand mehr etwas dazu sagen?! würd mich über kritik, lob und verbesserungsvorschlägen freuen! fröhlich

gioenu

Faye alias Fu Fan

Ich weiß wie das ist, wenn man Sehnsüchtig auf Kritik wartet, aber keine erhält. Also "erbarme" ich mich mal. xD

Also:

Der Titel allemal vielversprechend, obwohl ich mir darunter etwas anderes vorgestellt habe, ehrlich gesagt.
Queen of Wishes muss ich mich in dem Punkt anschließend, das man es sehr leicht als Aufzählung aufschnappt. Die Worte / Sätze haben keine "bestimmte" länge, wodurch kein Lesefluss entsteht.- Allerdings weiß ich, wie das ist, wenn man mit kurzen Wörtern dumpfe Gefühle darstellen will. Gute Idee, hier allerdings eher mittelmäßig umgesetzt.

Die Worte gehen -meiner Meinung nach- wie man so schön sagt, da rein und da raus, so solltest evt. versuchen, deine Leser ein wenig mehr zu fesseln, und die Strophen aufeinander abzustimmen. Zwischen 1. und 2 Stropge sind nämlich gewaltige Unterschiede, und zwischen Angst, Trauma und Panik sind für mich doch gravierende unterschiede. Wenn du auf diese "Signalwörter" am Ende deiner Strophe "bestehst" würde ich auf jeden fall ein anderes als Trauma verwenden. Das zerstört das Bild ein wenig.

Hoffe du schnappst das jetzt nicht alles als böse Kritik auf, sondern jediglich als Verbesserungsvorschlag. smile

gioenu

nene, des schnapp ich net als böse kritik auf! fröhlich

ich überarbeite das gedicht vllt. nomma fröhlich

EspritFRH

nicht schlecht... die idee ist auf jeden fall gut smile

auch das thema hat was smile

solltet aber nochmal etwas an der umsetzung feilen.

gioenu

jo, werd ich machen fröhlich

dann stell ichs nomma rein...

EspritFRH

freu mich schon smile

EspritFRH

jetzt find ichs schon viiiiiiiiel besser smile

ist echt super geworden smile

gioenu

hey, danke! fröhlich

hättest du aber ev noch eine idee, wie ich des wo n "?" dahinter steht ändern könnte? oder soll ichs so lassen?

Fiepmatz

an sich ists so besser...wuah, da läuft mir ne gänsehaut übern rücken^^

Zitat:

ein gräusch – geblähte nüstern,
was hat das geräusch damit zu tun o.O
ängstliche blicke in der dunkelheit,
zum zerreissen gespannte muskeln,
aufgerissene augen sie sehen nicht weit,
klopfende herzen,
leiser, schneller, flacher atem,
zitternde körper voller schmerzen,
schreckliche bilder ohne zu raten, -> ?
wieso ohne zu raten?
klare, deutliche erinnerung,
vergeblich versuchtes verdrängen,
was wurde versucht?
kalter angstschweiss in gerinnung, ->?
nya, das substantiv passt hier nich so, versuchs mit dem verb
zugeschnürte kehlen voller verlangen, ->?
panische schreie ersticken,
niemand kann dich erblicken…
der reim passt meiner meinung nach nicht ganz...klar, es reimt sich, aber es hört sich nicht so gut an, weil sich sonst nichts anderes reimt

Sandy

DSie Idee ist gut, der Inhalt auch

Aber schlussendlich gefällt mir die Aufzählung besser und das gedciht nicht..
Ausserdem mag ich es überhaupt nciht, wenn die Satzanfänge kleingeschrieben werden..

shirkan

finds gar ned mal so schlecht Augenzwinkern

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