Gruppenarbeit mitm dummen Matherefrendar der gaarnicht peilt. Wir sind fertig und unterhalten uns. (ach ja: anna und sarah meinen, sie wären verheiratet^^
irgendwie muss man sich ja helfen, wenn man auf ne Mädchenschule geht
)
Anna: +aufreg, weil sarah was falsches gesagt hat+: Ich lass mich scheiden!
Sarah: +bedröppelt tut+
Refrendar: +dazukomm+
Refrendar: +sich toll find+ Sarah, musst du denn Blumensträuße zur Schwangerschaft verteilen.
Anna: +sich vor refrendar unterm arm kitzel und dumm guck+
Ich: +voll zu lachen anfängt+
Refrendar: +denkt, lache wegen ihm+
Julia P: +wissen auftischen will+ Letztens stand inner Zeitung, dass eine mit 11 Schwanger war.
Julia H.: Ja, hab ich auch gelesen!
Refrendar: geht das denn?
Ich: Sie können ja zu einer Frau M. (biolehrerin) gehen. Die klärt sie gerne auf!
Der doofe Refrendar ist knallrot weggegangen!!!
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Englischstunde:
Mal zur Erklärung: Herr Radtke hat die Angewohnheit, immer auf den Tisch zu hauen.
A.-K.: +vorsichtig+: Herr Radtke... könnte ich mich neben xy setzen?
Herr Radtke: +thema sitzordung 500 mal gehabt hat und es nicht mehr hören kann+, +sich die Brille abnehm, wie immer, wenn er sauer ist+
Sarah -> mir: oh oh!
Herr Radkte: Blabla... *schrei*... perfekte sitzordung unmöglich zu... blabla *noch mehr schrei*
xy: +viel zu laut in den Bart grummel+ Meine Fresse, halts Maul!
Radtke: Ich glaub mein Bett brennt! +mit Brille in der Hand auf den Tisch hau+
KRACKS!
Klasse: +lach+
Radtke: +verwirrt in die Hand guck+
HAHAHA!!!
---> Eine Stunde danach: Geschichte
Lehrer Herr Kolle: Kann immernoch nicht unsere Namen
A.K.: Herr Kolle, wir haben jetzt ein Rollsystem!
Kolle: Ne ne! Bei mir bleibt ihr so sitzen!
Sarah: +maul+ Das Rollsystem ist sowieso voll scheiße!
Kolle: Was hast du da gesagt?!
Ich: Scheiße!
Kolle: +aufreg+ Ihr schreibt jetzt 2 Seiten darüber, wieso man keine Fäkalwörter sagen darf!
Ich: Aber ich habe doch nur ihre Frage beantwortet! Normale Lehrer freuen sich darüber! +nick+
Kolle: Ja, andere Lehrer sind ja auch nett! Ich bin fieß!
Klasse: +lach+
kolle: +test austeilt+
-- als er fertig ist --
Kolle: Sarah, weil dein Test so schlecht war, darfst du noch 2 Seiten mehr schreiben! +grins+
Sarah: Das find ich jetzt aber scheiße von ihnen! Andere haben auch scheißnoten und müssen nicht so ne Scheiße schreiben.
Ich: (trocken): Jetzt hast du dreimal Scheiße gesagt!
Sarah: Scheiße!
Aah! Schon wieder Scheiße! Scheiße!
Kolle: +sich verarscht fühlt+
Ich musste das echt schreiben! Und das ist bei rausgekommen:
Warum dürfen wir keine Fäkalwörter in die Klasse rufen?
Weil es an den Lehrern liegt, uns diese Wörter beizubringen. Sie wollen nicht, dass wir ihnen das vorwegnehmen. Genauso, wie man auch nicht im Buch vorarbeiten darf.
Außerdem sagen täglich mindestens zwei Millionen Menschen Fäkalwörter. (Sie können in allen Gesamtschulen und Hauptschulen nachfragen.) Da Sie jedoch wollen, dass wir uns vom normalen Masstab unterscheiden, verbieten sie uns solche schmutzigen Wörter zu benutzen. Vielleicht liegt es auch daran, das sie Geschichtslehrer sind, und nicht wollen, dass wir Wörter sagen, die es im Mittelalter (500-1500n.Chr.) nicht gab. Oder wollen sie, wenn sie mal wieder mit der 61 (schulbus) fahren [ist der wirklich!], nicht mit Fäkalwörtern bombadiert (oder soll ich es schöner ausdrücken?!) werden, sodass sie in Ruhe die schöne Aussicht wie Autos, Mülleimer und Straßenschilder bewundern können?
Und sein Kommentar: "Ja, schön Anika!" *weglach*
Noch was gutes:
Radtke: (ernst) Ihr wisst ja alle, wie man six schreibt?
Klasse: Süücha!
Radtke: +wie immer so schnell aufsteht, dass der stuhl umfällt+
Herr Radtke schreibt Sex an die Tafel.
Klasse: +unter den Tischen liegt+
Radtke: +verwirrt guck+........... +fehler bemerkt und rot werd+
Das waren meine!!!