Die Zwillinge von Fylkanon | Fantasy

*sich nochmal meld*
*es grad nochmal durchgelesen hat*

hei, nein, lulu hat sich bestimmt ned geirrt!!! und ich stimme ihr bei! man kann echt super mitfühlen, wird richtig reingezogen, und wie gesagt, des man die schlacht aus der sicht des "verlierers" erlebt, mach es noch viel geiler.
des ist sonst immer so, dass die person, aus dessen sicht man es miterlebt, der grosse sieger ist, oder zumindest überlebt.

und das ist so genial, wie der dort ermortet wird *sich gegruselt hat*
hui, des tat richtig weh...ich meinte schier, das schwert werde mir in das herz gestochen *angst*
und dann is es auch geil mit dem übergang, von da, wo er tot ist rüber zu fyona...

Ich kann mich nur noch mehr bedanken!^^

Weiß aber nicht...ich les die stellen immer und immer wieder, aber so gail find ichs gar nicht
Vllt liegts daran, dass ich selbst es geschrieben habe. Weiß nicht, aber auch den Übergang find ich nicht sooo schön xD
Seltsam!

Nini kann solche Sachen viel besser erklären als ich es kann. ich finde einfach nie die richtigen worte. bzw, nicht für solche sachen und nicht im moment *darum momentan nur doofe geschichten schreibt*

was ich aber eigentlich sagen wollte; dito, nini

soo, ich habs jetzt auch mal gelesen undn kann mich nur lulu und nienna anschließen: super geschrieben!
Das hat einen echt fühlen lassen, wie er da stand, schon an den Sieg glaubte, in Gedanken bei seiner geliebten Familie war und dann, genau in dem MOment wo er Hoffnung bekam, ermordet ihn sein eigener Bruder hinterrücks. Das ist echt krass geschrieben und auch wunderbar nachzuempfinden! Super!

Hey,
danke nochmal von euch allen!
Wird heute noch weitergehen!

€dit: Und hier ist der teil! Diese 180 min Sperre...grrrr^^

Kapitel 1
Es war noch früher Morgen. Die Sonne stand kaum höher als die staubigen Dächer der kleinen Stadt es erlaubten. Doch für die Fyl hatte der Tag schon vor Stunden begonnen. Kinder, die noch zu jung für die Schule waren, jagten zwischen die engen Gassen hindurch, vorbei an all den Händlern und Gebäuden. Die Bauern auf dem Feld trieben ihre Ochsen voran und versuchten die Vögel von den Samen fortzuhalten.
In einer engen Gasse zwischen den grauen Lehmwänden zweier Häuser versuchte ein Mädchen, eingehüllt in einen grünen Mantel, vergeblich den langen Zweihänder in die Luft zu stemmen. „Wieso muss das Ding so schwer sein?“ Wütend ließ sie das große Schwert auf den Boden fallen und strich sich ihr seidenes braunes Haar aus dem Gesicht. Ihr junges Gesicht war von dem Dreck des aufgewirbelten Staubs bedeckt und niemand, der sie nicht kannte würde je glauben, es hier mit einer Prinzessin zu tun zu haben. „Brya, wie wäre es, wenn du es noch einmal mit dem Einhänder versuchst!? Los, streng dich mehr an.“ Ein junger Mann stand ihr gegenüber und musterte sie schmunzelnd, wie sie ihm völlig lustlos das Schwert aus der Hand riss. Dann stellte sie sich aufrecht vor ihn, hob die Hand, in der sie die gefährliche Waffe hielt und machte einen Schritt nach vorne. Drohend schwenkte sie das Eisenstück hin und her, wartend auf den ersten Angriff ihres Lehrers. Er war kaum älter als sie, trug ein braunes Hemd, welches bis zu seinen Knien schlaff an dem kräftigen Körper lag. An einem Gürtel, der eng um seine Hüfte geschnallt war, hing eine reich verzierte Schwertscheide. Sein Gesicht war groß und rund und seine kleinen Augen glänzten im Licht der aufgehenden Sonne. Auch er hob sein Schwert an und berührte damit leicht das, seiner Schülerin. Dann zog er es zurück und ließ es blitzschnell auf den Kopf des Mädchens zurasen. Doch Brya hatte ihr Handwerk im Griff und wehrte den Angriff geschickt ab. Sie drückte das Schwert ihres Gegners nach unten und gab sich Mühe, einen ebenso geschickten Gegenangriff zu starten. Aber ihr Lehrer war schneller, schlug auf den leichten Einhänder, sodass ein lautes Klirren zu hören war und warf es dem Mädchen schließlich ganz aus der Hand. Jedoch war damit der Kampf jedoch nicht beendet. Brya sprang zur Seite um nicht aufgespießt zu werden und zerrte an der Hand ihres Gegenübers. „Hey, das ist nicht fair. Die Regeln waren: nur Schwertkampf.“ Doch er gab nicht auf, sondern nahm das Schwert in die andere Hand und drückte Brya an die Wand. Die Spitze des Schwertes berührte ihre Kehle. „Siehst du, ich habe trotzdem gewonnen.“ Der junge Mann lächelte und ließ seinen Griff locker. Aufgebracht schnaubte die Besiegte ihm zu: „Du hast ja auch geschummelt!“ Verdutzt schaute dieser auf: „Ich? Da hat sich wohl dein Spiegelbild in meinem Schwert reflektiert!“ Brya lachte auf, bückte sich und hob ihr Schwert auf. Für sie war der Kampf noch nicht beendet. Ihr Freund hatte nur sein Schwert bei Seite gelegt. Aber das hieß gar nichts. Sie stellte sich erneut in ihre Position und streckte ihren Einhänder an die Wand um ihrem Lehrer den Weg zu versperren. Nun lachte auch dieser los: „Lass gut sein. Du hast genug gekämpft heute. Wir müssen gehen, sonst macht sich deine Mutter Sorgen. Du weißt ja wie sie ist.“ Das junge Mädchen maulte los, doch sie gehorchte, packte ihre Sachen schnell in einen kleinen Beutel und stapfte ihrem Lehrer schweren Schrittes hinterher. Wie gern sie hier an diesem Ort war. Immer konnte sie hier all ihre Wut auslassen oder sich erholen von einem schweren Tag. Sie liebte das Kämpfen. Die völlige Konzentration, die man aufbringen musste, um diesen gefährlichen und doch faszinierenden Gegenstand zu beherrschen.


Ach ja, nicht wundern, dass der teil so schlecht ist. Mir liegen wörtliche Reden überhaupt nicht =/

ich finde auch diesen teil sehr gut, wenn auch nicht mehr so spitze wie den anfang, was aber ganz normal ist.
aber brya war mir von anfang an sympatisch und du bringst ihren charakter super rüber. man kann echt mitfühlen!
was ich auch sehr schön finde, ist die stimmung, und das dorf, einfach das alltagsleben so....ich liebe fantasys, wo das echt gut rübergebracht ist, da wünscht man sich immer, selbst dort zu sein

Zitat:

Die Sonne stand kaum höher als die staubigen Dächer der kleinen Stadt es erlaubten.

des find ich seltsam formuliert, die dächer können der sonne nicht verbieten und nicht erlauben, auch ned im übertragenen sinn, find ich...was willst du damit sagen? dass die sonne so hoch wie die hausdächer steht?

das mit der direkten rede ist so ne sache, dass ist schwierig, dass das nicht gekünstelt tönt... wobei ich es bei dir jetzt noch recht gut fand...

meine persönliche meinung zu direkte rede (vielleicht hilfts dir ja was...sonst auch egal )

anhand eines beispiels aus dem text:

[QUOTE]Nun lachte auch dieser los: „Lass gut sein. Du hast genug gekämpft heute.

das ist jetzt zwar ned so extrem, ich meine eher die sätze wie: er lachte: "..." das hier ist nicht so, aber in diese richtung.
ich persönlich finde es oftmals schöner, wenn man das "er sagte, er fragte" und jegliche synonyme weglässt.

z.b er schaute sie an, und musste auf einmal lachen. "lass gut sein..."

weisst du, was ich meine? man muss die direkte rede gar nicht so stur ankündigen und mit doppelpunkt und so...natürlich, manchmal is das ned schlimm, aber wenn man es immer so macht, tönt es auch n'wenig komisch...

freu mich auf mehr!!!

Klasse, gefällt mir richtig gut! *fantasy-storys.liebt*

Ich habe eigentlich keine Kritikpunkte gefunden!

MAch bitte schnell weiter*ungeduldig.wartet*

Also mir gefällt die Story von der Handlung her auch supi, wenn der Prolog auch besser war. Du bringst die Charaktere, die Stimmung so locker und "weich" mit ein, dass es scheint, als würde man davor stehen und die Szene beobachten! Gefällt mir sehr gut!

Mh...das mit der wörtlichen Rede is so eine Sache... ich schreib sie zwischendurch ganz gerne mal mit rein, wobei es dann wirklich schnell gekünstelt wird...

Zitat:

as ist jetzt zwar ned so extrem, ich meine eher die sätze wie: er lachte: "..." das hier ist nicht so, aber in diese richtung. ich persönlich finde es oftmals schöner, wenn man das "er sagte, er fragte" und jegliche synonyme weglässt. z.b er schaute sie an, und musste auf einmal lachen. "lass gut sein..." weisst du, was ich meine? man muss die direkte rede gar nicht so stur ankündigen und mit doppelpunkt und so...natürlich, manchmal is das ned schlimm, aber wenn man es immer so macht, tönt es auch n'wenig komisch...

Genau so seh ich das auch ^^ wende es mittlerweile auch oft an, weil es sich dann einfach besser "an den text schmiegt"... kann ich nich so erklären *gg*

aber macht mal weiter, bin gespannt *hüpf*

Zitat:

seidenes braunes Haar aus dem Gesicht. Ihr junges Gesicht war von dem Dreck

Uuups wiederholung...

Zitat:

Jedoch war damit der Kampf jedoch nicht beendet

war wohl keine absicht, ist aber eines zu viel.

Zitat:

maulte los,

find ich etwas unpassend, so umgangssprachlich und eben unpassend für die geschichte.

Ich muss sagen, der prolog hat mir besser gefallen. Aber auch das ist alles andere als übel. kee, die wörtliche rede solltest du zwischendurch noch etwas üben, es hört sich hier und da etwas gekünstelt an, aber sonst ist der teil auch ganz gut.
natürlich schwierig, wenn man so einen guten anfang vorgelegt hat, in diesem niveau weiter zu machen...

Danke an euch alle!

Oups...joar, die wiederholungen sollten da egtl nicht rein^^

Zur würtlichen Rede. Hab ja gesagt das ist nicht so meine stärke 8wie man sieht). Mir liegen eher so gedanken oder umgebung,etc beschreiben mehr.
Das erste kapitel sollte auch egtl Motte anfangen, aber sie hat in letzter zeit kaum Zeit, und da wir euch nicht vernachlässigen wollten^^

Also nochmal zurück...Das mit dem "fragte er/sagte er" hab ich auch versucht wegzulassen. Aber da (bei dem "lachte los:") gings irgendwie nicht anders...

Die hauptsache ist ja, dass der anfang einer story gut ist, ne!? xD
Dann hat der leser lust weiter zu lesen (wird dann zwar aber enttäuscht, aber egal^^)...

Werd versuchen heute den nächsten teil reinzustellen!

Zitat:

Original von Fiepmatz Die hauptsache ist ja, dass der anfang einer story gut ist, ne!? xD Dann hat der leser lust weiter zu lesen (wird dann zwar aber enttäuscht, aber egal^^)... Werd versuchen heute den nächsten teil reinzustellen!

dsdsds...fieper...des darfst du doch den lesern ned unter die nase reiben!!! *schimpf*...dann haben wir deine absichten ja erkannt und können gleich aufhören! ne, klar ned, weil ich weiss, dass du es ned so meinst.
aber es ist oft so, dass der prolog super ist, dann haperts ein bisschen und steigert dann sich immer wie mehr...dem höhepunkt der geschichte zu.
nur mut, will ich damit sagen

freu mich auf den nächsten teil!

So, wie ihr sicher bemerkt habt, war hier einige zeit stille. Aber Motte und ich haben uns entschlossen die story erst mal aufs Eis zu legen...+hust+
Nee, scherz, sowas wollen wir euch nicht antun

Okay, jetzt im klartext:
Wir haben uns entschieden, erstmal ein paar wordseiten vorzuschreiben, dass nicht das, was hier gerade ist, passiert. Wie gesagt schreiben wir jetzt erstmal still an der story weiter und irgendwann, wenn wir genug haben, stellen wir dann nach und nach wieder was rein (und versuchen dabei aber fleißig weiterzuschreiben). Wir hätten es von anfang an so machen sollen, aber jetzt ists ja vorbei...gut, und da jetzt ferien sind, haben wir noch mehr zeit als sonst, an den zwillingen zu schreiben. Also wird es nicht allzulange dauern und die story ist wieder on
Wollte euch hier nur mal bescheid geben, dass ihr die Story noch im Hinterkopf behaltet...
Also dann, auf ein fröhliches Warten!

LG Matze

ich kann das begreifen, wenn ihr das so macht, und eigentlich ist es besser, wenn man erst etwas vorschreibt, dann geht es danach auch wirklich weiter...

ich freu mich jedenfalls auf die fortsetzung und werde darauf warten, auch wenn ich es nicht gerne tue