Kurzgeschichte!! Der Fall!! Bitte Bewerten!!

Also ja ich fang mal an, bitte LOB und Nicht so gutes hinterlassen.
Meine erste Story
Heute bin ich aufgewacht. Dann bin ich nach unten gelaufen. Dann bin ich essen gegangen. Dann habe ich meinen Hund geholt und Gassi geführt. Dann bin ich weiter gelaufen. Dann habe ich meinen Hund gefüttert. Nun habe ich die Leine abgemacht. Dann bin ich Fernseh gucken gegangen. Dann habe ich die Leine an den Hund gemacht und bin wieder eine Runde gegangen. Dann war da ein Loch, dann bin ich da reingefallen. Ein Mann einen Krankenwagen gerufen. Ich war ein bisschen verletzt.Dann musste ich noch ein bisschen im Krankenhaus bleiben.

Sag mal, ist das wirklich dein Ernst?

Na dann... Ne, also ich finde das ganz ehrlich nicht gut. Du fängst jeden Satz mit "Dann" an. ich hoffe doch schwer, dass das absicht war!!
Aber selbst dann, nee also voll net mein stil! ich weiss gar nciht, was ich dazu sagen soll. man kommt ja kaum draus! und dann ist es ja wirklich nicht gut geschrieben... ich weiss gar nicht, was ich sagen soll...

Ist bestimmt nur ein Scherz, x)
Das mit dem DANN ist ernsthaft schlimm -.-

Oo... ne eigentlich war das ernst. Was kann man denn für Anfangsworte nehmen? Naja soll ich was neues schreiben?

Man könnte auch einfach mal ein par Sätze miteinader verbinden. Du könntest aus dem miniteil vielleicht eine bis zwei SEiten machen... musst einfach mal ein bissel was ausbauen.
ist das schon zuende?

joa eigentlich schon, was soll ich denn noch schreiben... oben steht ja: Kurzgeschcihte!!

Zitat:

Original von Kichererbse13 Also ja ich fang mal an, bitte LOB und Nicht so gutes hinterlassen. Meine erste Story Heute bin ich aufgewacht. Dann bin ich nach unten gelaufen. Dann bin ich essen gegangen. Dann habe ich meinen Hund geholt und Gassi geführt. Dann bin ich weiter gelaufen. Dann habe ich meinen Hund gefüttert. Nun habe ich die Leine abgemacht. Dann bin ich Fernseh gucken gegangen. Dann habe ich die Leine an den Hund gemacht und bin wieder eine Runde gegangen. Dann war da ein Loch, dann bin ich da reingefallen. Ein Mann einen Krankenwagen gerufen. Ich war ein bisschen verletzt.Dann musste ich noch ein bisschen im Krankenhaus bleiben.

Als ich heute morgen aufgewacht bin, bin ich runter gegangen. Unten setze ich mich in die Küche und aß etwas. Nach dem Essen ging ich wieder hoch und machte mich feritg. Schlieslich bin ich mit meinem Hund raus. Draussen machte ich ihm die Leine ab. WIr gingen eine Weile durch den Park. Dann setzen wir zum Heimweg an. Zuhause angekommen legte ich die leine zur Seite und fütterte ihn. Nach dem füttern ging ich in das Wohnzimmer und schaltete den Fernseher an wo ich eine Weile rumzappte. Aber da nichts gescheites kam, packte ich mir wieder die Leine und den Hund und ging noch eine große Runde mit ihm. Plötzlich fiel ich in ein Loch. Ich schrie nach hilfe. Schlieslich hörte mich ein älterer Mann er rief den Krankenwagen. Im Krankenhaus wurde festgestellt, das ich nur leicht verletzt war. Aber ich sollte noch einige Tage zur beobachtung dort bleiben.

SOp ich habe das jetzt mal etwas umgeschrieben ich hoffe es stört dich nicht

Aber auch eine Kurzgeschichte ist mindestens eine Din A4 Seite lang. Finde ich...

und noch das finde ich nicht gut!
du hast das zwar schon viel besser gemacht, aber trotzdem immer nur so zwei Sätze aneinander gereiht und es ist einfach nichts schönes!

UPS... Stimme Silver -w- nur zu...
Also du kannst auch Einleitungen wie diese benutzen:
Aber
Dann (hast du ja schon so oft)
Nun
Bald
Jetzt
Plötzlich
Auf einmal
Auf Grund
Weil
Denn
Dannach
Später
Nach
Nachdem
.......

Oder du stellst den Satz einfach um:

Zitat:

Dann habe ich meinen Hund geholt und Gassi geführt

Meinen Hund haben ich nun geholt und Gassi geführt...

Ja *g*
Ich bin nicht so gut im geschichten schreiben aus der ICh form
War nur nen versuch xD

also, dass nenn ich eigentlich keine geschichte. erstens das, was alle bewertet haben, das mit der satzstellung. das kann man so nicht machen, nur hauptsätze und alle mit einer konjunktion anfang.
dann ist das ganze zu kurz.
es ist nicht inhaltlich zu wenig (man kann auch 4 seiten über etwas schreiben, wo andere einen satz machen) es ist einfach viel zu ungenau beschrieben, um nicht sagen zu müssen, überhaupt nicht beschrieben, was allen ernstes zutreffender wäre. du sagst immer nur genau das, was passiert (erst noch arg zusammen gefasst) und niemals wie es passiert.
wenn du es nicht bestritten hättest, würd ich auch sagen, dass es nur ein scherz sei.
mit diesem stil könnte man schreiben was man will, die ganze welt könnte untergehen, spannend wäre es nicht.
ich werde nun einen satz aus deiner "story" rausfischen und ihn mit meinen worten umschreiben.

Zitat:

Original von Kichererbse13 Ein Mann einen Krankenwagen gerufen.

(ich seh jetzt mal davon ab, dass es "hat einen..." heissen würde)

du hast sehr ungenau beschrieben (ein "loch" ist ja wohl eine schlechte definition, ebenso "leichte verletzungen" und ich weiss nicht genau, was du darunter verstehst darum hab ich ein bisschen dazuerfunden) hier, was ich aus diesem einen satz machen würde:

ich spürte einen stechenden schmerz im linken knöchel und schrie laut auf. mir wurde schwarz vor den augen, ich taumelte und fiel hin. mein hund (könntest ihm ruhig einen namen geben) lief unruhig um mich herum und winselte, er war nervös und verstört. schliesslich setzte er sich vor mich hin und schaute mich aus tiefen, fragenden augen an. der schmerz machte mich verrückt, ich konnte den hund nicht beruhigen, konnte ihm kein tröstendes wort zuflüstern und doch war ich unendlich froh, ihn dabei zu haben, einen guten freund und treuen begleiter. endlich sah ich einen spatziergänger näher kommen, ein mann mittleren alters mit einem freundlichen gesicht und weissen haaren. als er mich, halb tot vor schmerzen, wie ich war, erblickte, eilte er heran und kniete bei mir nieder, fragte, was passiert sei. ich deutete nur stumm auf meinen knöchel, der bereits blau und geschwollen war, doch er verstand sofort, klaubte sein natel aus der hosentasche und wählte die nummer des krankenwagens. erleichtert schloss ich die augen, mit der gewissheit, dass hilfe kommen würde. bereits wenige minuten später hörte ich den krankenwagen kommen.

Das ist genau das, was ich mir vorgestellt hätte... nur etwas, nienna:

Zitat:

ein mann mittleren alters mit einem freundlichen gesicht und weissen haaren.

Mann mittleren alters, da stelle ich mir son höchstens vierzig jährigen vor und da haben die wenigsten schon weisse haare...


An silver

Zitat:

Ich bin nicht so gut im geschichten schreiben aus der ICh form War nur nen versuch xD

Jedenfalls besser als das original, auch wenn es noch immer vile viel zu kurz und ungenau ist. und ich denke nicht, dass das etwas mit der perspektive zu tun hat...

jo, lulu, hascht recht. aber dass mit den weissen haaren hab ich extra gemacht. es gibt menschen, die mit 40 schon weisse haare haben, und das erweckt irgendwie einen freundlichen eindruck. deshalb.
aba könnte man auch weglassen, kommt ja ned drauf an.
@silver: sorry, aba ich denke auch ned, dass das was mit der perspektive zu tun hat. was hier schwerer sein könnte, ist lediglich, dass die geschichte schon da steht und mann nur verbessern möchte, dann verbessert man gar ned so viel, behält die selben wörter und so und dann ist das resultat gar ned viel besser.
man muss dabei von der eigentlichen geschichte loskommen und nur den roten faden beibehalten (ist nicht schwer, den zu finden, genau dass, was kichererbse als "kurzgeschichte" bezeichnet, ist für mich der "rote fanden" der geschichte) dann wirds sofort viel einfacher.

meine ist auch nicht so der hammer, aber ich denke sie reicht, um zu zeigen, was ich jetzt unter "geschichte" verstehen würde. ich würd das jetzt nirgens reinstellen, ich habs nur schnell schnell hingtipselt, um für alle verstäntlich zu machen, wie ich es denn besser finden würde.

Zitat:

hascht recht.

Hihi, ich weiss, tut nichts zur sache, musste aber gerade sein!! hihi

dir is sicher noch nie aufgefallen, dass ich beim spamen nicht auf die rechtschreibung achte, ne??????????

Also, die Geschichte ist wirkich .. naja, wie sol man sagen? Misslungen, aber gute Korrekturen sind ja da Viel Spaß beim umschreiben *löl*

Nienna, du hast mal wieder voll net gerafft, um was es mir bei dem vorherigen kommentar gegangen ist. hab net deine (katastrophale) Rechtschreibung gemeint (bin ja sleber net besser) sondern mehr das lustige wort, dass dabei entstanden ist und ich EXTRA fett geschrieben habe...

oooooooooooooooohhhhhhh, jetzt!!!! *GRINS*

was ist 150 meter kabel?

ne lange leitung!

Du bist aba toof!!! Wast du jetzt auf der seite?

nö, no ned. sry, mach ich n'ander mal. oder isses wichtig?