Kurzgeschichte| viel Gefühl| Untergang ohne Wiederkehr

Hey,
ich dachte ich schreibe mal eine Kurzgeschichte. Ich finde sie ist mir ganz gut gelungen. Wie findet ihr die Geschichte? Teilt mir eure Meinungen bitte mit Verbesserungsvorschlägen mit und nicht einfach "Find ich scheiße!" Danke.

Lg Saki
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Untergang ohne Wiederkehr

Sylvies Atem ging unregelmäßig. Ihr Blutdruck stieg bis ins Unermessliche an. Ihre Hände zitterten und
das blonde Mädchen lief so schnell wie ihre Beine
sie tragen konnten. Der Himmel war ein Haufen voller schwarzer Wolken aus denen
erst einige Tropfen, dann tausende fielen. Die Tropfen peitschten Sylvie ins Gesicht und es errötete.
„Du Ausgeburt der Hölle, du verdammtes Schwein! Ich will dich nie wieder sehen! Wie konntest
du mir nur so etwas antun? Fahr zur Hölle!“
Sie schrie all ihre aufgestaute Wut in den Himmel hinauf, in der Hoffnung das der
Herr sie hören und es ihm heimzahlen würde.
Stille. Bis auf das Plätschern der Regentropfen hörte man nichts mehr. Das Mädchen
blieb stehen und schaute hinter sich. Ihre Augen brannten, die Beine taten
ihr vom laufen schrecklich weh und was am schlimmsten war, ihr Herz
bekam gerade tausend Messerstiche ab. Langsam setze sie sich wieder in Bewegung,
stolperte, fiel hin. Ihr linkes Knie blutete, doch Sylvie lief weiter.

Wie ein wundes Reh versuchte sie vor ihrem elenden Leben wegzulaufen.
Einige vereinzelte Büsche und Bäume tauchten auf. Das Mädchen folgte dem Grünen.
Es roch nach Wasser, nach Tümpel und Teich. Sie rutschte aus, fiel beinahe zu Boden.
Schlamm, der sich aus Erde und Wasser gebildet hatte klebte an ihrem Schuhen.
Irritiert von den vermehrten Bäumen, Wasserstellen und dem sumpfigen Geruch blickte Sylvie nach hinten.
Panisch stellte sie fest das sie die Straße und somit auch die Orientierung verloren
hatte. Der Himmel klärte sich zwar nicht, doch der Regen ließ nach.
Stattdessen trat Nebel ein. Das feuchte Gefühl lag Sylvie auf der Haut und das Mädchen
fror, denn sie hatte nur ein T-shirt an. Trauer machte der Angst platz, die Tränen flossen
eigentlich nur noch auf Furcht und nicht mehr aus Hass oder Trauer.

Ein großer Sumpft lag vor dem Mädchen. Ihre Tränen flossen und flossen. Sie wollte umkehren,
doch ihre Beine führten sie einfach in Richtung Wasser. Langsam aber stetig versank Sylvie,
als würde sie Treibsand unter den Füßen haben. Aufrecht watete sie weiter.
Bis zum Bauch war sie nun schon versunken. Sie weinte lautlos und litt im Stillen, genauso
wie die Letzten fünfzehn Jahre. Niemand verstand sie, sie hatte keine
Freunde oder Familie und fraß den ganzen Kummer und Hass nur in sich hinein.
Ohne sich um zu drehen oder sich großartig Gedanken zu machen ob sie hier lebend
wieder herauskommen würde ging sie weiter. Bis zum Hals steckte sie nun im dickflüssigen Wasser fest.
Die Tränen liefen ihr immer noch über die Wangen, Sylvies Kopf leerte sich von allem.
Sie schloss die Augen und fing leise an ihr letztes Lied zu singen.
„Kannst du mich hören? Komm gib mir ein Zeichen deiner Liebe.
Bitte lass mich hier nicht sterben, ich will immer...“
Weiter konnte sie nicht singen, denn es war schon zu spät.

Danke für deinen Kommentar. Ich werde die Geschichte verbessern.
Gerne noch mehr Kritik.

Hat dieses Format irgendeinen sinnvollen >Zweck<?

Was meinst du?

Na dieses bescheuerte Format, dass du einen Absatz machst nach jedem fünften Wort oder so, damit alles zentriert in der Mitte ist - hat das irgendeinen SINN?

Nein, es hat keinen Sinn. Nur bin ich der Meinung, dass es dann einfacher zu lesen ist. Aber da hat sowieso jeder seinen eigenen Geschmack.

Ps: Hat dein Kommentar denn irgendeinen SINN?

Ja. Zwischen den Zeilen steht, dass ich so was scheiße finde.

Ich auch.
Was hat es mit Geschmack zu tun, mitten im Satz einen vollkommen sinnlosen Zeilenumbruch einzuführen?
Die Kurzgeschichte macht das auch nicht besser.
Da bekommt man ja Kopfschmerzen...

Ich finde die Geschichte nicht besonders gelungen. Ich hatte beim Lesen keine Gänsehaut, hab' keinen "Stich" in der Herzgegend gefühlt und heulen musste ich erst recht nicht (btw. lag das nicht an der Formatierung, ich hab mir das in Word mal ordentlich zurechtgemacht). Bei mir kommt echt null Stimmung auf. Die Beschreibung des Unwetters ist die schlimmste die ich seit langem gelesen habe, zumindest stelle ich mir unter vielen schwarzen Wolken und taaaausenden Regentropfen ein Unwetter vor, auch wenn das im Kontrast zu Aussagen im Text steht. Bei einer solchen Wetterlage fallen die Tropfen nämlich ganz bestimmt nicht mehr sanft ins Gesicht, außerdem müsste z.B. auch Wind aufgekommen sein, was es wiederum unmöglich macht, dass bis auf die Regentropfen nichts mehr zu hören ist.
Ja, ich bin total rational und gefühlskalt, aber wenn du [dich] schon Klischees bedienen möchtest, dann bitte doch richtig. Mir fehlt leider irgendwie jegliche Atmosphäre, ebenso das Gefühl. Um eine gefühlvolle Kurzgeschichte zu verfassen muss man denke ich ein gewisses stilistisches Niveau erreicht haben.

Zitat:

Der Himmel war ein Haufen voller schwarzer Wolken auf denen erst einige Tropfen, dann tausende fielen.

Das hier hat weder atmosphärische Wirkung noch Stil, abgesehen davon, dass das "auf" sicher ein "aus" sein soll?

Du reihst eigentlich nur einen Hauptsatz an den anderen. Möglicherweise Absicht, allerdings verfehlst du die erdachte Wirkung meiner Meinung nach komplett. Ich kauf dir die Story nicht ab. Wirkt alles ziemlich aufgesetzt und gezwungen. Ich konnte überhaupt keinen Draht zu dem Mädel aufbauen, es hat mich überhaupt nicht berührt, dass sie da im Sumpf versunken ist. Das kann bei einer derartigen Thematik nicht dein Ziel gewesen sein.

Versuch evtl. erstmal ein anderes Thema.
Und wenn du, was die Gefühlslage während eines Selbstmordes, bzw. ein Selbstmordversuches betrifft, nicht auf eigene Erfahrungen zurückgreifen kannst, würde ich sowieo die Finger davon lassen.
Geht eh daneben.

Zitat:

Original von Mephisto Ich auch. Was hat es mit Geschmack zu tun, mitten im Satz einen vollkommen sinnlosen Zeilenumbruch einzuführen? Die Kurzgeschichte macht das auch nicht besser. Da bekommt man ja Kopfschmerzen...

Danke, Mephisto Damit hast du meine Gedanken in nicht vulgäre Sätze umgeformt

Zum Inhalt der KG kann ich übrigens nichts sagen, ich werde sie nämlich nicht lesen, eben einfach der Form wegen.

@Mephisto: Ich habe einige deiner Punkte in meiner Geschichte geändert. Allerdings habe ich nicht geschrieben das es ein Unwetter, sondern lediglich Regen sein soll.

@kleine-Araberstute: O mein Gott, wo sind wir denn hier? Im Kindergarten? Aber ok, wenn du dich so verhalten möchtest kannst du es ruhig. Ich zwinge ja keinen meine Geschichte zu lesen.

Ist mir sowas von fuckegal, was die anderen sagen;
ich mag Deine Geschichte total :*

Du hast etwas verändert?
Was denn?
Also abgesehen von den Tropfen, die jetzt aus den Wolken kommen.

Da ist meiner Meinung nach immer noch genauso wenig Gefühl drin wie vor deiner Überarbeitung (?).
Aber ich will mal nicht zu viel erwarten, schließlich ist dir deine irrsinnige Formatierung wichtiger als eine weitere Meinung zum Text.

@Rank Dirty Pud: Danke.^^

Ich bin immer wieder beeindruckt... ein "Find' ich scheiße!" will niemand ohne Begründung hören, das Gegenteil hingegen nimmt man ohne weitere Erläuterungen hin und bildet sich etwas drauf' ein.
Aber ich werd' wohl langsam zu alt für dieses Forum.

Ich möchte jetzt einfach nicht mehr weiter über dein kommentar diskutieren, ist das zu viel verlangt?

Ehrlich gesagt: Ja. Verdammt, ja!
Mephisto hat sich ZEIT genommen, hat sich MÜHE gegeben, um deinen Schrott zu lesen! Sie hat ihn kommentiert - dir KONSTRUKTIVE Kritik gegeben, was man von Rank Dirty Pud ja nicht behaupten kann - und du IGNORIERST es, weil es dir nicht PASST.

Solche Menschen wie du, ganz ehrlich, kotzen mich an. Nur, weil du nicht gesagt bekommst, dass dein Text genial ist und du ganz toll, ignorierst du die Kritik. Man muss auch mit Meinungen umgehen können & auf sie eingehen - ist das denn zu viel verlangt?!

Was hast Du jetzt für ein Problem?
Warum sollte ich ihr Kritik geben, wenn ich keine habe?

Kritik ist nicht immer negativ. Aber du wirst doch wohl in der Lage sein, deine Meinung zu begründen.
Mephisto HAT ihre Meinung begründet, aber das wird einfach ignoriert.

Besser kann man's nicht formulieren:

Zitat:

Ich bin immer wieder beeindruckt... ein "Find' ich scheiße!" will niemand ohne Begründung hören, das Gegenteil hingegen nimmt man ohne weitere Erläuterungen hin und bildet sich etwas drauf' ein.

Zitat:

Original von kleine-Araberstute Ja. Zwischen den Zeilen steht, dass ich so was scheiße finde.

So etwas rettet mir den Tag.
Ich stimme dir und Mephisto da in jedem Fall zu.
Auch ich habe den Text ersteinmal in Word eingefügt und umgestellt, bevor ich ihn gelesen habe.

Nun gut. Ich weiß nicht, ob ein hoher Blutdruck jetzt so wichtig ist. Ein rasender Puls hätte mich persönlich vielleicht mehr beeindruckt. Ich frage mich, seit wann der Himmel ein Haufen ist. Zumal Wolken nicht den Himmel bilden, sondern am Himmel zu sehen sind.

Zitat:

Die Tropfen peitschten Sylvie ins Gesicht und es errötete.

Ich finde das einfach unglücklich formuliert.
Ausgeburt der Hölle, fahr zur Hölle. Da wurden jetzt wirklich sehr, sehr harte Worte gesucht. Die Mühe würde ich persönlich mir gar nicht machen, wenn niemand da ist, der mich hört. Da würde ich ehr einfach schreien, einfach kreischen. Einfach mal alles raus lassen. Erzielt in meinen Augen auch mehr Wirkung und schindet mehr Eindruck, weil das emotionaler ist. Sprache schafft es leider nämlich sehr selten, große Gefühle angemessen zum Ausdruck zu bringen, gerade in diesem Fall.
Warum auch immer ihr Herz Messerstiche abbekommt. Warum auch immer sie sich umdreht, warum auch immer ihr Knie blutet. Ich steige da nicht durch, wirklich nicht. Sie ist wütend, okay. Sie läuft, okay, und ich meckere nicht einmal viel darüber, dass vom Laufen dann groß geschrieben werden muss. Aber warum blutet ihr Knie? Und warum ist die Stille wichtig? Wenn du jetzt einen Kontrast zu ihrem Geschrei darstellen wolltest, ist dir das an dieser Stelle meiner Meinung nach nicht gelungen.
Den ersten Absatz finde ich einfach nur wirr. Na gut.

Wollen wunde Rehe vor ihrem eigenen Leben davon laufen? Und was ist überhaupt ein wundes Reh? Okay, und dann sind da auf einmal Bäume und sie folgt dem Grün. Hm. Na gut. Auf jeden Fall, ja. Natur, okay. Kann man jetzt auch schöner darstellen. Und warum folgt sie erst dem Grün und wundert sich dann, dass sie von der Straße abgekommen ist? Und wozu dreht die sich ständig um? Ich dachte, die will sich umbringen. Will man da nicht alles hinter sich lassen? Warum will der Himmel sich klären? Wieso beschreibst du nicht, wie der Sumpf riecht? Warum hat sie nur ein T-Shirt an und warum ist das wichtig? Wovor hat sie Angst?

Sumpf, nicht Sumpft. Aber mal ganz davon abgesehen fehlt hier doch jede sinnvolle Überleitung, und eine überraschende Wendung wird auch nicht erzielt. Roch ja schon so nach Sumpf. Und jetzt mal ganz ehrlich. Wenn man sich umbringen will, dann ist das ein großer Schritt. Dann ist man verdammt noch mal verzweifelt, undzwar beschissen verzweifelt. Wenn sie das also nicht will, warum sollte sie dann weiter gehen? Da muss ja schon irgendwas los sein bei ihr, und da gehst du kein Stück drauf ein. Und noch so eine Sache. Das Mädel stirbt. Hat die nichts anderes zu tun, als zu singen? Und zu spät. Zu spät wofür?

Ich denke, du hast dich einfach an dem Thema übernommen. Gefühlvoll, wie du es im Titel versprichst, finde ich da leider gar nichts, und das sage ich auch nicht, weil ich groß und gemein bin, obwohl die Vermutung bei mir wohl nahe liegt, sondern, weil das einfach mein Empfinden ist. Ich habe das gelesen, fand es wirr. Konnte weder Struktur, noch Sinn, noch guten Stil erkennen und das ist schade. Und ich führe das darauf hin zurück, dass du dich einfach nicht hinreichend mit dem Thema befasst hast. Selbstmord ist ein riesengroßes Thema, und Mephisto hat schon recht. Ohne persönliche Erfahrungen solltest du da die Finger von lassen.

Kleiner Hinweis noch. Formatierung kann immer auch als stilistisches Mittel fungieren. Daher würde ich von solchen Formen absehen, wenn damit keine besondere Atmosphäre geschaffen werden soll.

Ganz liebe Grüße,
Linkenfels.

Zitat:

Original von Cherry101 Ich möchte jetzt einfach nicht mehr weiter über dein kommentar diskutieren, ist das zu viel verlangt?

Nunja, zumindest können es sich nun alle anderen, die keine Lobeshymne drunter schmieren wollen, sparen den Text zu lesen, weil du keine Kritik möchtest. Ich gehe prinzipiell immer davon aus, dass jemand seine Texte ausstellt, um sich zu verbessern. Kerstin hat vollkommen recht - ein Kommentar sollte immer begründet werden, ob er nun positiv oder negativ ausfällt. Ansonsten ist er, meine Meinung nach, nichts wert. Ich habe meine Arbeit an deiner Kurzgeschichte nicht so ausführlich schriftlich festgehalten wie Linkenfels es zum Beispiel getan hat, weil ich geahnt habe, dass du genauso reagieren wirst, wie du es getan hast. Und für solche Reaktionen ist mir meine Zeit einfach zu schade.
Auch bewerten kostet einiges an Zeit und Mühe (ich meine an dieser Stelle keine einzeiligen Kommentare...). Die Schreibecke hier war schon immer mehr zur "Unterhaltung" als zur konstruktiven Textarbeit geeignet, aber immerhin hast du hier keine endlose Teenie-Story eingestellt, sondern einen abgeschlossenen Text mit einem überaus ernsten Thema, das meiner Meinung in einem Jugendforum, dessen User tendenziell anscheinend immer jünger werden, nicht unbedingt zur Unterhaltung gedacht sein kann.

Was willst du also, wenn du Textarbeit ablehnst?
Du brauchst diese Frage nicht zu beantworten, eigentlich brauchst du zu diesem Post überhaupt nichts zu sagen. Ich muss gestehen, dass ich die Regeln für dieses Board noch nie gelesen habe, vermutlich steht in selbigen aber nicht, dass das erwünscht sein von konstruktiver Kritik Voraussetzung ist, hier einen Text einzustellen. Wäre nur schön, wenn du das nächstes Mal gleich dazuschreibst, dann können sich es einige User, inklusive mir, nämlich von vorne herein sparen, den Text zu lesen.

Ich wäre in diesem Sinne übrigens für Präfixe in der Schreibecke.



Für Rechtschreibfehler, grammatische Undinger und Monstersätze möchte ich mich entschuldigen... 9 Stunden Latein und so.
Edit: den ein oder anderen musste ich jetzt doch noch verbessern, ist ja peinlich...