Noch kein Namen 1kapitel on

Die Gesichte hat noch keinen Namen da mir keiner Einfällt wenn euch einer einfällt könnt ihr gerne hier rein Posten.

Da ich kein Word habe,weil mein PC sowas nicht animmt und ich kein anderes Programm habe pls auch Rechtschreibfeheler hier rein Schreiben

Geschichte hört plötzlich auf nicht wundern!

Wenn ihr denckt da fehlt was pls schreiben! werde ich verbessern oda beim nächsten teil reinschreiben

Ist meine erste richtige Geschichte also nicht zu viel erwarten!

Ich weiß es ist wenig muss mehr schreiben aber wollte nur wissen wie ihr es als erstes findet damit ich weiß ob ich weiterschreiben soll!

Viel Spaß beim Lesen!!

Der Regen prasselte auf mich herab, als ich heulend auf der Straße saß.
Ich schrie oder bildete ich mir das nur ein?
Meine beste Freundin hatte sich vor meinen Augen in den Tod gestürzt
und das alles nur wegen mir. Ich war zu egoistisch, um mir ihre Probleme an zu hören. Bis vor drei Wochen war alles noch okay. Wir gingen in die gleiche Klasse und waren recht beliebt in der Schule. Dennise meine beste Freundin hatte ein eigenes Pferd, aber sie brachte sich trotzdem um. Wir fuhren oft gemeinsam zum Reitstall wo ihr Pferd Kritash ein wundervoller Araberhengst stand. Ich lieh mir immer eins der Schulpferde aus meist mein Lieblingspferd Ilja. Dennise wurde von ein auf den anderen Tag immer nervöser und litt unter Verfolgungswahn, aber ich habe ihr nie zugehört wie eine egoistische Kuh, weil ich einen Freund hatte. Über ihre Probleme habe ich nur gelacht. Mir wurde klar,dass alles wahr ist,als ich ihre SMS
gelesen habe, in der stand:


Ende xD ich weiß hört abrput auf soll auch so sein!

Zitat:

Original von Joi Der Regen prasselte auf mich herab, als ich auf der Straße heulend saß. Der Satz ist sehr unangenehm zu lesen. Schöner wäre >als ich heulend auf der Straße saß<, wobei ich das Wort heulend auch sehr umgangssprachlich finde. Ich schrie oder bildete ich mir das nur ein? Meine beste Freundin hatte sich vor meinen Augen in den Tod gestürzt und das alles nur wegen mir.Ich war zu egoistisch ihr bei ihren Problemen zu zuhören. [Vielleicht besser: Ich war zu egoistisch, um mir ihre Probleme an zu hören.] Bis vor drei Wochen war alles noch okay. Wir gingen in die gleiche Klasse und waren recht beliebt in der Schule. [Den Satz finde ich irgendwie eigenartig, aber mir ist noch nicht ganz klar, was genau mich stört ] Dennise [Der Name sieht komisch aus, aber ich weiß gerade nicht, wie er richtig geschrieben wird, falls er so falsch sein sollte... +duck+], meine beste Freundin, hatte sogar ein eigenes Pferd, aber trotzdem brachte sie sich um. [Ich finde den Zusammenhang etwas eigenartig. Wenn man ein Pferd hat, dann hat man sonst keine Probleme mehr? Außerdem würde ich den Satz umstellen: >...aber sie brachte sich trotzdem um.<] Wir fuhren oft gemeinsam zum Reitstall wo ihr Pferd Kritash,ein wundervoller Araberhengst, stand. Ich lieh mir immer eins der Schulpferde aus,meist mein Lieblingspferd Ilja. Dennise wurde vom einen auf den anderen Tag immer nervöser und litt unter Verfolgungswahn,aber ich habe ihr nie zugehört,wie eine egoistische Kuh [Ziemlich umgangssprachlich], weil ich einen Freund hatte. Über ihre Probleme habe ich nur gelacht. Mir wurde klar,dass alles wahr ist,als ich ihre SMS gelsen habe. Und das stand drinnen:" [Hört sich eigenartig an. Besser z.B.: ...gelesen habe, in der stand:]

Ich finde die Geschichte noch sehr holprig und viele Sätze in sich nicht ganz schlüssig, wie z.B. den Satz mit dem Pferd. Vielleicht überarbeitest du dies Kapitel nochmal, ehe du das nächste reinstellst.

Thx fürs Commi habe jetzt auch alles geändert hoffe ich

Ahja. Das Ich heult. Ist todunglücklich.

- Das Problem ist nur: Dass ich davon nichts mitkriege ... kein Gefühl, kein Garnichts.

Zitat:

Original von kleine-Araberstute Ahja. Das Ich heult. Ist todunglücklich. - Das Problem ist nur: Dass ich davon nichts mitkriege ... kein Gefühl, kein Garnichts.

Soll ja erstmal auch nur gar nicht!!!!!!!

Zitat:

Original von Joi Zitat: Original von kleine-Araberstute Ahja. Das Ich heult. Ist todunglücklich. - Das Problem ist nur: Dass ich davon nichts mitkriege ... kein Gefühl, kein Garnichts. Soll ja erstmal auch nur gar nicht!!!!!!!

Schrei mich bitte nicht an.

Ich würde die Gefühle genauer erklären, die Situation, die sie gerade durchmacht, bildlich beschreiben etc.
Versuch, mehr Spannung und Gefühl reinzubringen und lebendigere Sprache (Adjektive, zusammenhängende Sätze durch Konjunktionen, die Hauptsätze besser durch Gliedsätze verbinden etc.)

Zitat:

Original von kleine-Araberstute Schrei mich bitte nicht an.

GB halt.

Zitat:

Original von *Zissi* Zitat: Original von kleine-Araberstute Schrei mich bitte nicht an. GB halt.

Ich weiß. Muss ich mir deswegen aber dennoch nicht gefallen lassen, oder?
Wenn die liebe Joi der Meinung ist, sie bräuchte keine Kritik bei ihrer ersten (!!!) Geschichte, okay. Ich muss den Scheiß schließlich nicht lesen.
Nur wie sie dadurch besser werden will, das frage ich mich wirklich ...