Die Wut - Kurzgeschichte

Andreaa
Hi ihr.
Ich schreibe in letzter Zeit des Öfters Kurzgeschichten ohne wirklichen Anfang und ohne richtiges Ende. Naja, es ist eher so, dass jeder Fantasie freigestellt ist, wie es weiter geht... Aber ja...

Eigentlich sind es mehr so Gedankenblitze, die ich auf schreibe und dann in einer Geschichte enden.^^

Ach ja, nicht das ich es vergesse zu sagen: Es geht um Gewalt, ihr müsst selbst wissen ob es für euer alter geeigent ist. Zum Teil wirds ein bisschen grob beschrieben.

Freue mich auf Comments!


Viel Spass!
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Die Wut
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„Eigenverantwortung übernehmen? Ich mache doch ohnehin schon alles!“ Sie sah ihre Eltern verständnislos an. „Mum, Dad! Was bitte schön soll ich denn noch machen? Ich bin 14 und erledige alles, sämtliche Einkäufe, passe ständig auf meine Geschwister auf, helfe im Haushalt, gehe zur Schule, hole, für dich, Mum, deine komischen Zigaretten und ihr sagt mir ich muss Eigenverantwortung übernehmen?“
Ihre Eltern sahen sie genervt an. Sie hatten keine Lust ihre älteste Tochter aufzuklären über diese Eigenverantwortung.
„Cherrie! Sei still! Du musst ja nicht 12 Stunden am Tag arbeiten wie ich und dann nach Hause kommen um da wiederum zum Rechten zu schauen. Ich und dein Dad müssen die ganze Zeit auf den Beinen sein und kommen kaum einmal zum Schlaf. Du hingegen kommst erst spät abends nach Hause, weil du draussen wieder mit diesen komischen Jungs rumhängst und vergisst deine ganze Hausarbeit und sogar deine eigenen Geschwister! Erzähl uns nicht, du machst zu viel für uns! Wir sind nun mal nicht reich und können nicht tun und lassen was wir wollen. Denk doch mal, nur einmal, an deine Familie!“
Cherrie spürte förmlich, wie in ihr die Wut entfachte. Lange konnte sie das nicht mehr aushalten. Ständig dieses Gemotze der Eltern jeden Abend, wenn sie nach Hause kam. „Es reicht!“ Sie formte ihre Hände zu Fäusten. Es sprudelte nur so aus hier herraus: „Es reicht! Ich hab es satt, ständig so herumkommandiert zu werden von euch und die ganze Zeit von euch angemotzt zu werden, nur weil ihr glaubt, ich bin die ganze Zeit draussen! Heute war ich zum Beispiel nur für zwei Stunden draussen. Und wisst ihr warum?" Sie machte eine Pause, sah ihre Eltern wütend und gleichzeitig verletzt an. "Wisst ihr warum? Weil ICH“, sie betonte ICH besonders, „ja, weil ich bis kurz nach sieben zu Hause auf meine Geschwister aufgepasst hatte und den Haushalt geschmissen hatte!!! Nur weil ihr keine Ahnung habt, was ich den Tag über alles leiste und ihr mich nur Abends nach Hause kommen seht, heisst das noch lange nicht, dass ich nichts tu für euch! Was glaubt ihr denn, wer hier alles putzt und aufräumt, damit ihr es gemütlich habt, wenn ihr nach Hause kommt???!“
Ihr Vater stand auf, packte sie an den Schultern und schrie sie an: „ Sei endlich still! Du unerzogene Göre! Es reicht jetzt! So hast du nicht mit uns zu reden!! Wir sind deine Eltern, verdammt noch mal! Du hast kein Recht, so über deine Eltern herzuziehen!“ Er verengte den Griff. Doch es war ihr egal. Das war nichts zudem, was ihr Vater ihr sonst alles so antat. Nein, gar nichts! Doch das würde sie nicht mehr lange mitmachen. Und lange würde sie ihm auch nicht mehr die Oberhand lassen. Denn ihre „komischen Jungs“ da draußen, mit denen sie die ganze Zeit rumhängt, waren alles echt gut ausgebildete Boxer und die waren schon fleißig daran beteiligt, ihr zu helfen und ihr eine möglichst gute Ausbildung zu geben.
Selbst den sexgeilen Jungs da draussen auf der Strasse, die ständig über sie herfallen, würde sie es zeigen. Allen Leuten, der ganzen Welt würde sie zeigen, wer hier feige war und zu nichts von Nutze ist! Sie hatte es so was von Satt!

3 Jahre Später

Sie schlug, schlug immer weiter drauf ein, egal was nachher geschehen würde. Aber diese Wut, diese lang angestaute Wut, die sie immer in sich hinein gefressen hatte, über all die Jahre hinweg, brachte sie so außer sich, das sie einfach drauf los Schlug. Sie war längst stärker und flinker als ihr Vater, der ohnehin Probleme mit dem Rücken hatte. Und was er ihr dazumal angetan hatte, vor zwei und mehr Jahren, wollte sie ihm nun heimzahlen. Sie packte ihn am Kragen, presste ihn voller Wucht auf den Boden, drückte ihm den Arm auf den Hals und schlug ihn windelweich mit der anderen Hand. Es war ihr egal, ob er verletzt war, ob er schon längst tot war. Sie schlug und schlug und schlug und schlug. Immer und immer wieder, bis sie vor sich nur noch rot sah. Rot – Blutrot! Erst jetzt hörte sie die Schreie ihrer Mutter hinter ihr, spürte die Blicke ihrer Geschwister. Sie sah sie aber nicht an, sondern stand auf und haute ab. Doch ihre Wut, war noch da. So schnell konnte sie sie nicht los werden. Es gab noch viel mehr Männer, die sie totprügeln wollte. Am Besten einfach alle!
Sie suchte jeden einzelnen Typen auf, der sie in den letzten paar Jahren - als sie noch eine schwache und hilflose kleine Schönheit war, die keinen Mumm hatte - vergewaltigt hatte, auf. Ihre Wut war einfach zu groß und sie nahm jeden einzelnen so heftigst auseinander, dass nicht Wenige krankenhausreif waren und ein paar sogar ganz tot waren. Ein paar hatte sie abgeknallt. Die Waffe hatte ihr einer der Jungs aus ihrer Gang geschenkt. Sozusagen als Glückwunschgeschenk zu ihrem neuen Rang in der Gang. Jetzt hatte nämlich sie das Sagen, denn sie war die Anführerin.

2 Jahre Später

Sie schlief ruhig und gemütlich in der alten Fabrikhalle, wo sie sich schon seit Monaten von ihrer Mutter versteckte. Catherine suchte sie, wahrscheinlich weil sie sich an ihr rächen wollte, weil sie ihren Vater umgebracht hatte. Deshalb hatte sie wahrscheinlich auch diese grobklotzigen Typen aufgesucht. Alleine würde sie bestimmt nichts gegen ihre Tochter ausrichten können. Und schon gar nicht gegen ihre Gang. Cherrie hasste ihre Mutter genauso, wie sie ihren Vater gehasst hatte. Doch ihren Geschwister zuliebe, lebte ihre Mutter noch. Aber der Hass und noch viel mehr die Wut, war schwer unter Kontrolle zu halten.
Seit langem hatte sie nicht mehr so tief und fest geschlafen. Doch auf einmal zuckte sie so stark zusammen, weil irgend so grobe Hände sie aus dem Lacken warfen und sie aus dem Schlaf riss. Sofort war sie hellwach. Doch es war schon zu spät. 3 starkbemuskelte Typen hatten sie in ihrer Macht und hinter ihnen stand ihre Mutter mit einem anderen Typen. Um diese herum waren noch ein duzend andere Männer verteilt. „Hmm, dann nehme ich mal an, du bist Cherrie? Na, du wirst es ganz toll bei uns haben!“, meinte der Kerl neben ihrer Mutter und lachte höhnisch. Die Ironie war nicht zu überhöhren Dann wurde sie in einen schwarzen Laster geschmissen und wegtransportiert. Doch diesen Blick, mit dem sie ihre Mutter noch mal angeschaut hatte, würde Catherine nie mehr vergessen. So hart, kaltblütig und so voller hass. Irgendwann würde sie es bereuen...


LG Andreaa
Andreaa
würde mich wirklich sehr auf euren comment freuen.
mag wirklich niemand?
kleine-Araberstute
Ich habe keine Lust es zu lesen, weil mir schlicht und ergreifend die Absätze fehlen großes Grinsen
[und im ersten oder zweiten Satz hast du ein 'Ich' vergessen, ist mir nur aufgefallen xD]

Liebe Grüße
Kerstin
Andreaa
ähäähm..Absätze fehlen? Ich find es hat genügend Absätze drin ^^ verwirrt Augenzwinkern
Und das mit dem vergessenen Ich..hab die Stelle leider nicht gefunden. Augen rollen
kleine-Araberstute
Zitat:
Ich, wo ohnehin schon alles mache?“

Also, wenn ich mich nicht irre, müsste es doch "Ich, wo ich ohnehin schon alles mache?" heißen großes Grinsen

Naja, nach jeder wörtlichen Rede (mindestens nach jedem Wechsel des Sprechenden) kommt eigentlich ein Absatz Augenzwinkern Dann ist das alles viel übersichtlicher fröhlich
Andreaa
^^ hmm das gefällt mir nicht, mit dem ich xDD großes Grinsen Wenn ich spreche, dann sag ich das auch so wie ich es geschrieben hab ^^ xD

hmm ich mache Absätze immer dann, wenn ich finde, dass was neues kommt, aber es trotzdem noch zu dem vorherigen Teil gehört. Also wenns noch Zusammenhänge hat mit der vorherigen Beshcreibung oder so. ICh finde, wenn man nach jedem gesprochenen Satz einen Absatz macht, dann sieht das doof aus. ^^ xD

lg Andreaa
kleine-Araberstute
Hier geht es aber um sprachliche Richtigkeit und nicht um Gefallen.
großes Grinsen
Schau mal in ein Buch - vor jeder wörtlichen Rede ist ein Absatz.
Andreaa
Klar, aber weisst du was? Ganz per zu Fall hatten wir gerade vor 3 Wochen das Thema absätze in der Schule behandelt. Und da hiess es, dass man Absätze N I C H T nach und NICHT vor jeder direkten Rede kommen. Würde man nämlich in einem Aufsatz nach jeder, bzw. vor jeden direkten Rede einen Absatz machen, hätte man ja locker 20 Seiten geschrieben. Nur wäre der Platz nicht ausgenutz und grammatikalisch auch falsch.
Wenn man aber ein Drehbuchschreibt, dann ist es richtig, wenn man soviele Absätze macht. Auch wenn man ein Rollenspiel schreibt. Aber in einer Geschichte (klingelts vielleicht?) ist das grundsätzlich falshc.
Sorry, aber ich hab echt kein Bock das jetzt da drin zu diskutieren.
Mir gehts hier eigentlich hauptsächlich um den Text. Augenzwinkern

Danke trotzdem. Ausserdem bin ich in Rechtschreibung und Grammatik - allgemein im Deutsch - sehr gut. Um genau zu sein Klassenbeste. ^^
kleine-Araberstute
Zitat:
Original von Andreaa
Danke trotzdem. Ausserdem bin ich in Rechtschreibung und Grammatik - allgemein im Deutsch - sehr gut. Um genau zu sein Klassenbeste. ^^


Ich ebenfalls großes Grinsen
Ich habe nicht gesagt nach >jeder< aber auf jeden Fall beispielsweise hier:

So sieht's aus:
Zitat:
„Eigenverantwortung übernehmen? Ich, wo ohnehin schon alles mache?“ Sie sah ihre Eltern verständnislos an. „Mum, Dad! Was bitte schön soll ich denn noch machen? Ich bin 14 und erledige alles, sämtliche Einkäufe, passe ständig auf meine Geschwister auf, helfe im Haushalt, gehe zur Schule, hole, für dich, Mum, deine komischen Zigaretten und ihr sagt mir ich muss Eigenverantwortung übernehmen?“ Ihre Eltern sahen sie genervt an. Sie hatten keine Lust ihre älteste Tochter aufzuklären über diese Eigenverantwortung. „Cherrie! Sei still! Du musst ja nicht 12 Stunden am Tag arbeiten wie ich und dann nach Hause kommen um da wiederum zum Rechten zu schauen. Ich und dein Dad müssen die ganze Zeit auf den Beinen sein und kommen kaum einmal zum Schlaf. Du hingegen kommst erst spät abends nach Hause, weil du draussen wieder mit diesen komischen Jungs rumhängst und vergisst deine ganze Hausarbeit und sogar deine eigenen Geschwister! Erzähl uns nicht, du machst zu viel für uns! Wir sind nun mal nicht reich und können tun und machen was wir wollen. Denk doch mal, nur einmal, an deine Familie!“


So >sollte< es aussehen:

„Eigenverantwortung übernehmen? Ich, wo ich ohnehin schon alles mache?“ Sie sah ihre Eltern verständnislos an. „Mum, Dad! Was bitte schön soll ich denn noch machen? Ich bin 14 und erledige alles, sämtliche Einkäufe, passe ständig auf meine Geschwister auf, helfe im Haushalt, gehe zur Schule, hole, für dich, Mum, deine komischen Zigaretten und ihr sagt mir ich muss Eigenverantwortung übernehmen?“
Ihre Eltern sahen sie genervt an. Sie hatten keine Lust ihre älteste Tochter aufzuklären über diese Eigenverantwortung.
„Cherrie! Sei still! Du musst ja nicht 12 Stunden am Tag arbeiten wie ich und dann nach Hause kommen um da wiederum zum Rechten zu schauen. Ich und dein Dad müssen die ganze Zeit auf den Beinen sein und kommen kaum einmal zum Schlaf. Du hingegen kommst erst spät abends nach Hause, weil du draussen wieder mit diesen komischen Jungs rumhängst und vergisst deine ganze Hausarbeit und sogar deine eigenen Geschwister! Erzähl uns nicht, du machst zu viel für uns! Wir sind nun mal nicht reich und können tun und machen was wir wollen. Denk doch mal, nur einmal, an deine Familie!“

Liebe Grüße
Kerstin [ich werde nicht weiterlesen, eben wegen den Absätzen. Denn ich kann dir nur sagen, was >ich< empfinde, wenn ich das lese und das ist Wirrwarr. Ich kenne das selbst von meinen früheren Schreibversuchen. Da haben sie mir im www.federfeuer.de gesagt, dass ich da bitte Absätze reinpacken soll, weil man sonst Augenkrebs kriegt. Und da hab ich mir das sehr genau erklären lassen. Aber okay, wenn du nicht willst - ich bin still]
Andreaa
okay
Anna1985
Also der erste Abschnitt, bis zu dem Zeitsprung ist die Geschichte inhaltlich eig recht in Ordnung. Das Streitgespräch kommt schon gut rüber. Allerdings benutzt du oft Worte, die ich in einer Kurzgeschichte nicht verwenden würde, die allerdings trotzdem gut in die Situation passen.

Der letzte Satz mit den Jungs, die da angeblcih über sie herfallen ist auch sehr unrealistisch. Entweder du lässt das weg oder führst es besser aus, damit es glaubwürdiger wird.

Nach dem Zeitsprung wird die Geschichte zu unrealistisch und auch zu gehetzt. Ab da gefällt sie mir nicht mehr.
TerraTX
Zitat:
„Eigenverantwortung übernehmen? Ich, wo ohnehin schon alles mache?“


Hierbei muss ich Keksi einfach zustimmen. Dort fehlt ein "Ich" - und egal, wie gut du im Deutschunterricht auch sein magst, hier liegst du grundsätzlich falsch.

"Wo ohnehin schon alles mache?"

Wahrscheinlich weißt du, dass auch ein Nebensatz ein Subjekt braucht, das hier allerdings nicht vorhanden ist. Folglich ist es sprachlich falsch. Punkt. Aus. Ende.
Anna1985
Zitat:
Original von TerraTX
Zitat:
„Eigenverantwortung übernehmen? Ich, wo ohnehin schon alles mache?“


Hierbei muss ich Keksi einfach zustimmen. Dort fehlt ein "Ich" - und egal, wie gut du im Deutschunterricht auch sein magst, hier liegst du grundsätzlich falsch.

"Wo ohnehin schon alles mache?"

Wahrscheinlich weißt du, dass auch ein Nebensatz ein Subjekt braucht, das hier allerdings nicht vorhanden ist. Folglich ist es sprachlich falsch. Punkt. Aus. Ende.


Okay, ich finds zwar net so toll, dass sich alle an einen Satz hängen. Aber der ganze Satz ist umgangssprachlich. Dieses "Ich, wo" gibts so gar net. Den Satz könnte man z. B. mit:

"Eigenverantwortung übernehmen? Ich mache doch ohnehin schon alles."

Weiterhin bleibe ich bei meiner Meinung, dass der Text inhaltlich sehr unrealistisch ist. Außerdem gebe ich hyphen Recht: Für mich klingt es auch mehr wie eine Romanzusammenfassung.
Wolkenbruch.
Öhm mh ja will ich auch Mal was dazu sagen.
Ich finde die Geschichte grundsätzlich unrealistisch. Und am Anfang geht sie mir zu schnell voran also in dem ersten Abschnitt...
Aber ist ja auch geschmackssache ^.-

VLG
Andreaa
Hallo

Erstmal ein Danke an alle die ihre Comments und verbesserungsvorschläge abgegeben haben.
Stimmt, jetzt wo ich den ersten Satz nochmals etwa 10mal durchgelesen hab, hört er sich wirklich falsch an. Ich werde dort noch ein "ich" hineinsetzen, oder bzw. ich schreibe ihn gleich so um, wie Anna1985 ihn geschrieben hat.

Dann: Stimmt. Ich gebs zu, die Geschichte ist unrealistisch. *Seufz* Ich krieg einfach keine realistischen Geschichten hin...
Andrea du hast eine neue Lebensaufgabe: Überarbeite die Geschichte so, dass sie logisch und realistisch ist!
Am besten, ich setz mich mal an eine Fantasiegeschichte. Vielleicht liegen die mir besser.

Zuschnell, zuschnell...okay, werde sie wohl so überarbeiten müssen, dass sie realistisch UND langsamer ist^^obwohl, es kommt dann drauf an, wie schnell man sie liest xD. Nein quatsch ich weiss was du meinst Wolkenbruch.

JOkay.etzt ist überarbeitung Angesagt.


LG Andreaa

edit: Ach ja, was genau findet ihr unrealistisch?
Anna1985
Zitat:
Original von Andreaa

edit: Ach ja, was genau findet ihr unrealistisch?


Also zuerst mal find ich das Streitgespräch am Anfang noch relativ realistisch. So was kommt vor.

Unrealistisch wird es dann beim letzten Satz des ersten Abschnitts. Also der Satz mit den Jungs auf der Straße, die dauernd über sie herfallen. Das ist unrealistisch. Außerdem bringt der Satz an dieser Stelle überhaupt nichts - außer Verwirrung vielleicht.

Der Rest geht einfach zu schnell voran. Das sind nur einzelne Szenen, die aber wenig Zusammenhang haben.

Es ist die Handlung, die mich stört. Die Mutter steht daneben, während die Hauptperson (ich nehm mal an ein Mädel) den Vater totprügelt. Das ist unrealistisch. Das Weitere dann auch, dass sie sich an allen rächt und alle zusammenschlägt und tötet. Das gibts net. Es ist übertrieben.

Wenn du Probleme mit dem realistischen Schreiben hast, dann nimm dir doch mal ne Situation aus deinem Leben und versuch daraus eine Geschichte zu machen.
Andreaa
Hmm okay. Danke für die Hinweise.
Ja, das is so ne Sache. Das hab ich auch versucht, aber irgendwie ergab es dann ne ganz andere Situation, die auch unrealistisch war...*seufz* ^^ Naja, ich versuchs auf jedenfall weiter. Lol

LG Andreaa