Todesengel | Anfang des 2. Kapitels on ;)

Joar .. hier ein Exemplar von mir, das ich weiterschreiben werde und joar^^ Ich kann euch beruhigen; es ist mit Dragonworld die einzigste Geschichte die ich noch weiterschreiben werde






Tick tack, tick tack. ,,Ich geh jetzt schnell einkaufen und komme dann sofort wieder. Mach keinem die Tür auf!“ Sophia schloss hinter sich die Haustür und fuhr mit ihrem Auto davon. Jaqueline war nun ganz alleine, ohne jemanden der auf sie aufpasste. Sie würde zwar nichts anstellen, dass wusste Sophia, aber man konnte ja nie wissen, besonders nicht wenn das eigene Kind mitten in der Pubertät, von zwölf Jahren war.
Jaqueline schaute dem wegfahrenden Auto hinter her und lief dann ins Wohnzimmer, wo sie sich in einem alten und knarrenden Sessel niederließ. Tick tack, tick tack. Immer dieses schreckliche Geräusch. Sie konnte es nun schon ertragen, aber geheuer war es ihr dennoch nicht. Wo kam es bloß her? Jaqueline konnte sich diese Frage einfach nicht beantworten. Wenn sie schon daran dachte, kam ihr die Familienwohnung wie in schwarz-weiß gehüllt vor. Alles so düster und trist wie man es sich nur vorstellen kann. Keine bunten Blumen die in dem Haus standen, nur Grautöne.
Alleine fühlte sich Jaqueline nicht ganz wohl; sie musste immer an das Geschehnis vor ein paar Wochen in ihrem Dorf denken. Ein Junge war gekidnappt und verschleppt worden, wo er nun war, wusste keiner. Die Polizei hatte bisher keine Spuren gefunden, nicht mal Fingerabdrücke oder Gegenstände, nichts!
Wie sollte man sich auch bloß fühlen, wenn ein Entführer im eigenen Dorf frei herumlief und es jeden treffen könnte? Sollte man sich freuen? Sicherlich nicht und Jaqueline bekam bei diesen Gedanken immer eine Gänsehaut. Sie sollte Angst haben, ohne Angst ist ein Mensch verloren, aber sie hatte höllische Angst, nicht zu vergleichen mit der Angst in einem Alptraum! Und wie konnte ihre Mutter sie nun alleine lassen, ganz alleine? War es nicht etwas verantwortungslos gewesen? Wieso musste sie es wieder selbst herausfinden, damit sie wusste was dort draußen ab ging? Aber ihre Mutter hatte ja auch mal etwas von einem kriminellen geredet.
Jaqueline setzte sich auf ihr Bett in ihrem Zimmer, das in der obersten Etage des Hauses stand. Ihren Kopf stützte sie auf die Handflächen und blickte zu Boden. Ihre seidig braunen Haare flogen über ihre Schulter. ,,Er wird mich nicht mitnehmen, mich kriegt er nicht!“, dachte Jaqueline immer, aber etwas verbot ihr, dies zu glauben. Was sollte hier auch passieren? In dieser Wohnung die eh niemanden interessiert und die so hässlich und düster ist wie meine verhasste Großmutter war!
Tick tack, tick tack. Die Klingel der Haustür schellte durch das ganze Haus. ,,Nicht aufmachen hat Mama gesagt“, sagte sich Jaqueline. Sie sah in Richtung der Treppe die hinunter zur Tür führte, doch sie machte keine anstallten sich dorthin zu bewegen. ,,Pizzaservice!“, rief jemand von unten herauf. ,,Pizzaservice? Hatte meine Mutter nicht gesagt sie hätte den Pizzaservice bestellt?“
Überzeugt von diesem Gedanken lief sie schnurstracks hinunter und blieb abrupt stehen bevor sie aufmachte.
Ihr Kopf brummte, ihre Gedanken verdrehten sich und sie wusste nicht mehr ob es richtig war dies zu tun. Noch hatte sie nicht geöffnet. Ein leichtes Gefühl von Ungewissheit kroch in Jaqueline hoch. Tat sie das richtige oder war es ein gemeiner Hinterhalt des Kidnappers? ,,Ach was! Wieso sollte auf einmal ein krimineller vor der Tür stehen und rufen er wäre der Pizzaservice?! Nein, das ist nur der Pizzaservice!“, dachte sie zielsicher und drückte langsam die Türklinge herunter. Der Hauseingang ging vorsichtig auf und ein großer, breit gebauter Mann mit Baskenmütze in rot-schwarz und einem Schnauzbart stand dort mit einer Pizzaschachtel in den Händen. ,,Na also! Kein Kidnapper oder krimineller der mir etwas antun wollte!“
Kaum übergab er Jaqueline die Pizza war er auch schon wieder verschwunden. Ohne Rechnung oder Flyer der Pizzeria fuhr er davon.
Sie machte sich wegen der Rechnung keine Gedanken, wieso auch? Entweder sie mussten nichts dafür bezahlen, was eigentlich sehr komisch war, oder ihre Mutter hatte schon alles bezahlt, ohne dass Jaqueline etwas davon wusste.
Es war nun schon Abend und Jaquelines Mutter war imemr noch nicht zu Hause. Draußen war es kalt und dunkel. Die Pizzaschachtel lag offen auf dem Esstisch. Vorsichtig betrachtete Jaqueline sie, nahm sich dann ein kleines Stück und biss herzhaft hinein. Es schmeckte gut. Nichts Außergewöhnliches. Tick tack, tick tack. Die Uhr erklang wieder und wieder.
Das Mädchen sah auf, betrachtete das Zimmer so, als wäre sie noch nie hier gewesen. Sie musste husten, mehrmals. Etwas steckte in ihrem Hals und wollte nicht heraus, etwas, dass nach Gift und Pizza schmeckte. Immer tiefer grub sich das Zeug ihren Hals herab, irrte durch die Speiseröhre. Ihre Hände umschlugen ihre Kehle, sie musste weitere male Husten, immer stärker. Wie ein Messer, das stetig zu stach, bohrte sich ein Schmerz in ihren Hals. Das letzte Husten, ein letztes mal Stöhnen, ein letztes Mal mit aller Kraft gegen den Schmerz gekämpft. Alles drehte sich in ihrem Kopf, es war schlimmer als eine Runde Karussell fahren, viel schlimmer, so schlimm, dass man es mit dem eigenen Tod vergleichen konnte; so war es auch fast. Jaqueline wollte gerade aufstehen, ins Bad rennen und erbrechen, in der Hoffnung, das Stechen würde sie erlösen. Doch sie war zu spät. Sie fiel zu Boden, lag dort wie eine Leiche und konnte nur noch um Erbarmen wünschen…

Zitat:

Original von pcdfan Tick tack, tick tack.1. Was soll das hier genau darstellen? 2. Geräusche erklärt man und schreibt sie nicht so aus, das wirkt sehr kindisch ,,Ich geh jetzt schnell einkaufen und komme dann sofort wieder. Mach keinem die Tür auf, auch wenn er sagtkomma er ist ein Freund oder gar ein Bekannter.“ Und pass auf, dass es nicht der böse Wolf ist - hast du vergessen... Direkte Rede sollte natürlich klingen. Um zu prüfen, ob das der Fall ist, solltest du dir einfach überlegen, ob du das so sagen würdest oder ob du eher so bissel kürzere Sätze zusammenbröseln würdest und in einer natürlicheren Sprache Sophia schloss hinter sich die Haustür und fuhr mit ihrem Auto davon. Jaqueline war nun ganz alleine, ohne jemanden der auf sie aufpasste. Sie würde zwar nichts anstellen, dass wusste Sophia, aber man konnte ja nie wissen, besonders nicht wenn das eigene Kind erst sieben Jahre alt ist. Ich find das hier etwas... lahm. Ich würd iwie mehr beschreiben, wie sich die Mutter Gedanken macht, vielleicht noch, wie das Kind darauf reagiert, was sie veranlasst, das so klar zu stellen... Hier könnte man sehr viel über Sophia erfahren, wenn du es gut anstellst Jaqueline schaute dem wegfahrenden Auto hinter her und lief dann ins Wohnzimmer, wo sie sich in einem alten und knarrenden Sessel niederließ. Tick tack, tick tack.So hört es sich an wie eine Uhr... Beschreibe es etwas genauer, das liefert auch deinem Leser ein genaueres Bild, macht ihn vielleicht neugierig, was da genau abgeht... So nervt es eigentlich nur. Auch am Anfang - es könnte eine sehr gute Einleitung sein, aber danns olltest du vielleicht gleich aus Jaquelins Sicht schreiben und eben, dann etwas genauer die Atmosphäre... Ich könnte mir gut so eine Stille vorstellen, alles scheint irgendwie so grau, gross und eben,d ie geräuschlose Kulisse irgendwie erdrückend oder was weiss ich... Immer dieses schreckliche Geräusch. Wie lange gibt es dieses Geräusch schon? Ist sie die einzige, die es hört? Wieso hat sie ihre Mutter nicht danach gefragt?Sie konnte es nun schon ertragen, aber geheuer war es ihr dennoch nicht. Wo kam es bloß her? Jaqueline konnte sich diese Frage einfach nicht beantworten. Wenn sie schon daran dachtekomma kam ihr die Familienwohnung wie in schwarz-weiß gehüllt vor. Alles so düster und trist wie man es sich nur vorstellen kann. Keine bunten Blumen die in dem Haus standen, nur Grautöne. Na immerhin haben wir dasselbe bild Eben ich würd es mit dem Ticken in Verbindung bringen, beides zusammenverweben und zu einer einzigen Stimmung bringen. So hättest du zwei fliegen mit einer Klappe geschlagen - Umgebungs/Atmosphärenbeschreibung plus dieses Geräusch eingeführt Alleine fühlte sich Jaqueline nicht ganz wohl; sie musste immer an das Geschehnis vor ein paar Wochen in ihrem Dorf denken. Ein Junge wurde gekidnapptwar gekidnappt und verschleppt worden - hier ist eine Vorvergangenheit also das plusquamperfekt erforderlich und verschleppt, wo er nun istwo er nun war (komma) wusste keiner weiß keiner. Die Polizei hatte bisher keine Spuren gefundenfand keine Spuren, nicht mal Fingerabdrücke oder Gegenstände, nichts! Wie sollte man sich auch bloß fühlen, wenn ein Entführer im eigenen Dorf frei herumlief und es jeden treffen könnte? Sollte man sich freuen? Sicherlich nicht und Jaqueline bekam bei diesen Gedanken immer eine Gänsehaut. Sie sollte Angst haben, ohne Angst ist ein Mensch verloren, aber sie hatte höllische Angst, nicht zu vergleichen mit der Angst in einem Alptraum! Und wie konnte ihre Mutter sie nun alleine lassen, ganz alleine? War es nicht etwas verantwortungslos gewesen? Wieso hatte die Mutter das denn nicht gesagt? Und wieso erfahren wir davon erst jetzt durch Jaquelins Gedanken? Und meinst du, einer Siebenjährigen würde man so ausführlich von einer so schlimmen Sache direkt vor der Haustür erzählen und es dann alleine lassen? Oder würde sich ein Kind Gedanken über "verantwortungslosigkeit" machen? Ich glaube, du überschätzt ein Kleinkind Jaqueline setzte sich auf ihr Bett in ihrem Zimmer, das in der obersten Etage des Hauses stand. Ihren Kopf stützte sie auf die Handflächen und blickte zu Boden. Ihre seidig braunen Haare flogen über ihre Schulter. Er wird mich nicht mitnehmen, mich kriegt er nicht!, dachte Jaqueline immer, aber etwas verbot ihrkomma dies zu denken. 1. nicht logisch - sie denkt es ja. vielleicht verbietet es ihr zu glauben? und 2. entweder kennzeichnest du den Gedanken mit gänsefüsschen, da er auktorial ist und somit iwie kenntlich gemacht werden musst oder du formulierst in die indirekte Form.Was sollte hier auch passieren? In dieser Wohnung die eh niemanden interessiert und die so hässlich und düster ist wie meine verhasste Großmutter war!

Eben - direkte Gedanken kennzeichnen durch Anführungs und Schlusszeichen.
Das wichtigste findest du fett direkt bei den wichtigen Punkten...

Grammatik, Logik und Stimmung lassen noch etwas zu wünschen übrig, sind aber brauchbare Ansätze vorhanden. Die Geschichte lass ich mal einfach so Geschichte sein - das ist subjektiv.

Zitat:

Original von Luthien Zitat: Original von pcdfan Tick tack, tick tack.1. Was soll das hier genau darstellen? Ein Geräusch, ein geheimnisvolles, weiß selbst nicht genau, aber in der Geschichte wird es eig. auch nicht verraten 2. Geräusche erklärt man und schreibt sie nicht so aus, das wirkt sehr kindisch [B]Ich weiß, aber jemand hat mal gesagt dass man Geräusche die man braucht auch ausschreiben darf Wegen dem kindischen - ist schon ok^^[/B] ,,Ich geh jetzt schnell einkaufen und komme dann sofort wieder. Mach keinem die Tür auf, auch wenn er sagtkomma er ist ein Freund oder gar ein Bekannter.“ Und pass auf, dass es nicht der böse Wolf ist - hast du vergessen... Direkte Rede sollte natürlich klingen. Um zu prüfen, ob das der Fall ist, solltest du dir einfach überlegen, ob du das so sagen würdest oder ob du eher so bissel kürzere Sätze zusammenbröseln würdest und in einer natürlicheren Sprache Sophia schloss hinter sich die Haustür und fuhr mit ihrem Auto davon. Jaqueline war nun ganz alleine, ohne jemanden der auf sie aufpasste. Sie würde zwar nichts anstellen, dass wusste Sophia, aber man konnte ja nie wissen, besonders nicht wenn das eigene Kind erst sieben Jahre alt ist. Ich find das hier etwas... lahm. Ich würd iwie mehr beschreiben, wie sich die Mutter Gedanken macht, vielleicht noch, wie das Kind darauf reagiert, was sie veranlasst, das so klar zu stellen... Hier könnte man sehr viel über Sophia erfahren, wenn du es gut anstellst Jaqueline schaute dem wegfahrenden Auto hinter her und lief dann ins Wohnzimmer, wo sie sich in einem alten und knarrenden Sessel niederließ. Tick tack, tick tack.So hört es sich an wie eine Uhr... Beschreibe es etwas genauer, das liefert auch deinem Leser ein genaueres Bild, macht ihn vielleicht neugierig, was da genau abgeht... So nervt es eigentlich nur. Auch am Anfang - es könnte eine sehr gute Einleitung sein, aber danns olltest du vielleicht gleich aus Jaquelins Sicht schreiben und eben, dann etwas genauer die Atmosphäre... Ich könnte mir gut so eine Stille vorstellen, alles scheint irgendwie so grau, gross und eben,d ie geräuschlose Kulisse irgendwie erdrückend oder was weiss ich... Immer dieses schreckliche Geräusch. Wie lange gibt es dieses Geräusch schon? Ist sie die einzige, die es hört? Wieso hat sie ihre Mutter nicht danach gefragt?Sie konnte es nun schon ertragen, aber geheuer war es ihr dennoch nicht. Wo kam es bloß her? Jaqueline konnte sich diese Frage einfach nicht beantworten. Wenn sie schon daran dachtekomma kam ihr die Familienwohnung wie in schwarz-weiß gehüllt vor. Alles so düster und trist wie man es sich nur vorstellen kann. Keine bunten Blumen die in dem Haus standen, nur Grautöne. Na immerhin haben wir dasselbe bild Eben ich würd es mit dem Ticken in Verbindung bringen, beides zusammenverweben und zu einer einzigen Stimmung bringen. So hättest du zwei fliegen mit einer Klappe geschlagen - Umgebungs/Atmosphärenbeschreibung plus dieses Geräusch eingeführt Alleine fühlte sich Jaqueline nicht ganz wohl; sie musste immer an das Geschehnis vor ein paar Wochen in ihrem Dorf denken. Ein Junge wurde gekidnapptwar gekidnappt und verschleppt worden - hier ist eine Vorvergangenheit also das plusquamperfekt erforderlich und verschleppt, wo er nun istwo er nun war (komma) wusste keiner weiß keiner. Die Polizei hatte bisher keine Spuren gefundenfand keine Spuren, nicht mal Fingerabdrücke oder Gegenstände, nichts! Wie sollte man sich auch bloß fühlen, wenn ein Entführer im eigenen Dorf frei herumlief und es jeden treffen könnte? Sollte man sich freuen? Sicherlich nicht und Jaqueline bekam bei diesen Gedanken immer eine Gänsehaut. Sie sollte Angst haben, ohne Angst ist ein Mensch verloren, aber sie hatte höllische Angst, nicht zu vergleichen mit der Angst in einem Alptraum! Und wie konnte ihre Mutter sie nun alleine lassen, ganz alleine? War es nicht etwas verantwortungslos gewesen? Wieso hatte die Mutter das denn nicht gesagt? Und wieso erfahren wir davon erst jetzt durch Jaquelins Gedanken? Und meinst du, einer Siebenjährigen würde man so ausführlich von einer so schlimmen Sache direkt vor der Haustür erzählen und es dann alleine lassen? Oder würde sich ein Kind Gedanken über "verantwortungslosigkeit" machen? Ich glaube, du überschätzt ein Kleinkind Jaqueline setzte sich auf ihr Bett in ihrem Zimmer, das in der obersten Etage des Hauses stand. Ihren Kopf stützte sie auf die Handflächen und blickte zu Boden. Ihre seidig braunen Haare flogen über ihre Schulter. Er wird mich nicht mitnehmen, mich kriegt er nicht!, dachte Jaqueline immer, aber etwas verbot ihrkomma dies zu denken. 1. nicht logisch - sie denkt es ja. vielleicht verbietet es ihr zu glauben? und 2. entweder kennzeichnest du den Gedanken mit gänsefüsschen, da er auktorial ist und somit iwie kenntlich gemacht werden musst oder du formulierst in die indirekte Form.Was sollte hier auch passieren? In dieser Wohnung die eh niemanden interessiert und die so hässlich und düster ist wie meine verhasste Großmutter war! Eben - direkte Gedanken kennzeichnen durch Anführungs und Schlusszeichen. Das wichtigste findest du fett direkt bei den wichtigen Punkten... Grammatik, Logik und Stimmung lassen noch etwas zu wünschen übrig, sind aber brauchbare Ansätze vorhanden. Die Geschichte lass ich mal einfach so Geschichte sein - das ist subjektiv.

Dankeschön für die Kritik

krass? Findest du? - Nya, ich denke, Ehrlichkeit währt am längsten und hilft am meisten

Zitat:

Ich weiß, aber jemand hat mal gesagt dass man Geräusche die man braucht auch ausschreiben darf Wegen dem kindischen - ist schon ok^^

Natürlich kannst du Geräusche so schreiben... Der unterschied liegt halt einfach in der Wirkung und die Wirkung wenn du Ticktack schreibst ist einfach um eingies geringer, als wenn du einen kleinen Absatz zu dem geräusch schreibst... Wenn du's ausschreibst hast du viel mehr Möglichkeiten eine Stimmung aufzubauen, eine Atmosphäre zu schaffen, die gefühle und Gedanken in eine Richtung (beispielsweise eine unheimliche richtung) zu lenken - oder sagen wir, es ist die einzige möglichkeit, das zu schaffen. Weil "Ticktack" sagt leider überhaupt nichts aus, ausser, dass wohl irgendwo ne Uhr ticken wird...

Zitat:

Original von Luthien krass? Findest du? - Nya, ich denke, Ehrlichkeit währt am längsten und hilft am meisten ich meine damit einfach dass ichs voll cool finde dass du dir den Text durchliest und kritisierst weil ich ja echt noch Hilfe brauch Zitat: Ich weiß, aber jemand hat mal gesagt dass man Geräusche die man braucht auch ausschreiben darf Wegen dem kindischen - ist schon ok^^ Natürlich kannst du Geräusche so schreiben... Der unterschied liegt halt einfach in der Wirkung und die Wirkung wenn du Ticktack schreibst ist einfach um eingies geringer, als wenn du einen kleinen Absatz zu dem geräusch schreibst... Wenn du's ausschreibst hast du viel mehr Möglichkeiten eine Stimmung aufzubauen, eine Atmosphäre zu schaffen, die gefühle und Gedanken in eine Richtung (beispielsweise eine unheimliche richtung) zu lenken - oder sagen wir, es ist die einzige möglichkeit, das zu schaffen. Weil "Ticktack" sagt leider überhaupt nichts aus, ausser, dass wohl irgendwo ne Uhr ticken wird...

jop .. ich überlegs mir



Tick tack, tick tack. Die Klingel der Haustür schellte durch das ganze Haus. ,,Nicht aufmachen hat Mama gesagt“, sagte sich Jaqueline. Sie sah in Richtung der Treppe die hinunter zur Tür führte, doch sie machte keine anstallten sich dorthin zu bewegen. ,,Pizzaservice!“, rief jemand von unten herauf. ,,Pizzaservice? Hatte meine Mutter nicht gesagt sie hätte den Pizzaservice bestellt?“
Überzeugt von diesem Gedanken lief sie schnurstracks hinunter und blieb abrupt stehen bevor sie aufmachte.
Ihr Kopf brummte, ihre Gedanken verdrehten sich und sie wusste nicht mehr ob es richtig war dies zu tun. Noch hatte sie nicht geöffnet. Ein leichtes Gefühl von Ungewissheit kroch in Jaqueline hoch. Tat sie das richtige oder war es ein gemeiner Hinterhalt des Kidnappers? ,,Ach was! Wieso sollte auf einmal ein krimineller vor der Tür stehen und rufen er wäre der Pizzaservice?! Nein, das ist nur der Pizzaservice!“, dachte sie zielsicher und drückte langsam die Türklinge herunter. Der Hauseingang ging vorsichtig auf und ein großer, breit gebauter Mann mit Baskenmütze in rot-schwarz und einem Schnauzbart stand dort mit einer Pizzaschachtel in den Händen. ,,Na also! Kein Kidnapper oder krimineller der mir etwas antun wollte!“
Kaum übergab er Jaqueline die Pizza war er auch schon wieder verschwunden. Ohne Rechnung oder Flyer der Pizzeria fuhr er davon.
Sie machte sich wegen der Rechnung keine Gedanken, wieso auch? Entweder sie mussten nichts dafür bezahlen, was eigentlich sehr komisch war, oder ihre Mutter hatte schon alles bezahlt, ohne dass Jaqueline etwas davon wusste.

Mir gefällt die Geschichte ganz gut, finde sie an manchen Stellen nur etwas unlogisch. Ich glaube kaum, dass eine 7jährige solche Gedanken hat.
Aber ich bin gespannt auf den nächsten Teil und werde weiterlsen ;]

LG Momo.

uii^^ dankeschön

recht spannend schon hätte das "kind" aber bestimmt nicht auf 7 geschätzt sonder eher auf 10-12 xD aber dieses tick tack am anfang ist okay, dann weiter unten find ich es seltsam, das geräusch auszuschreiben. hätte eher geschrieben
"Und wieder hörte Jaqueline ein lautes/leises (?) Ticken"
an dem fragezeichen erkennst du mene nächste kritik beschreibe das ticken mal genauer? laut, leise, häufig, kurze abstände zwischen dem ticken,...
ansonsten find ich das schon ganz gut, werd auf jeen fall weiterlesen^^

uii^^ danke

Werde es bei gelegenheit umschreiben

Zitat:

Tick tack, tick tack. Die Klingel der Haustür schellte durch das ganze Haus. Du erweckst so den Eindruck, als wäre das ticktack die klingel...,,Nicht aufmachen hat Mama gesagt“, sagte sich Jaqueline. Sie sah in Richtung der Treppe die hinunter zur Tür führte, doch sie machte keine anstallten sich dorthin zu bewegen. Zeilenumbruch ,,Pizzaservice!“, rief jemand von unten herauf. ,,Pizzaservice? Hatte meine Mutter nicht gesagt sie hätte den Pizzaservice bestellt?“ Sind das GEdanken? Wenn ja - überleg dir mal, ob das iwie real wirkt... ich würde ganz klar nein sagen. Überzeugt von diesem Gedanken lief sie schnurstracks hinunter und blieb abrupt stehen bevor sie aufmachte.Ja, bei mir ruft der Pizzaservice auch immer durch die ganze hütte, dass er da ist... Hört sich nach nem schlechten hollywood film an Ihr Kopf brummte, ihre Gedanken verdrehten sich und sie wusste nicht mehr ob es richtig warkomma dies zu tun. Noch hatte sie nicht geöffnet. Ein leichtes Gefühl von Ungewissheit kroch in Jaqueline hoch. Tat sie das richtige oder war es ein gemeiner Hinterhalt des Kidnappers?Sieben! Das mädchen ist sieben Jahre alt! Und siebenjährige Kinder machen sich bekannterweise keine so riesigen Gedanken über Konsequenzen. Wie schon gesagt, das Alter ist unglaubwürdig und unrealistisch ,,Ach was! Wieso sollte auf einmal ein krimineller vor der Tür stehen und rufenkomma er wäre der Pizzaservice?! Nein, das ist nur der Pizzaservice!“, dachte sie zielsicher und drückte langsam die Türklinge herunter. Der Hauseingang ging vorsichtig auf und ein großer, breit gebauter Mann mit Baskenmütze in rot-schwarz und einem Schnauzbart stand dort mit einer Pizzaschachtel in den Händen. ,,Na also! Kein Kidnapper oder krimineller der mir etwas antun wollte!“ Kaum übergab er Jaqueline die Pizza war er auch schon wieder verschwunden. Ohne Rechnung oder Flyer der Pizzeria kommafuhr er davon. Sie machte sich wegen der Rechnung keine Gedanken, wieso auch? Entweder sie mussten nichts dafür bezahlen, was eigentlich sehr komisch war, oder ihre Mutter hatte schon alles bezahlt, ohne dass Jaqueline etwas davon wusste.

Sehr unrealistisch, stockend, unklar und nicht lebendig, wenn ich mich dazu äussern sollte. wie öfters erwähnt ist das Alter unglaubwürdig, passt nicht zu den GEdanken und Reaktionen. Kommas fehlen überall, unsauber ausgedrückt (also Ausdrücke, die nicht passen vom sinn h er) und ja, ich hatte grad keine lust und geduld das alles anzustreichen. sorry.

Ok^^ Danke, ich hab mir schon überlegt das Alter doch etwas zu erhöhen und korrigieren werden ich es auch

Nach längerem die Fortsetzung und Fertigstellung des Prologes^^ Freue mich über Bewertungen

Es war nun schon Abend und Jaquelines Mutter war imemr noch nicht zu Hause. Draußen war es kalt und dunkel. Die Pizzaschachtel lag offen auf dem Esstisch. Vorsichtig betrachtete Jaqueline sie, nahm sich dann ein kleines Stück und biss herzhaft hinein. Es schmeckte gut. Nichts Außergewöhnliches. Tick tack, tick tack. Die Uhr erklang wieder und wieder.
Das Mädchen sah auf, betrachtete das Zimmer so, als wäre sie noch nie hier gewesen. Sie musste husten, mehrmals. Etwas steckte in ihrem Hals und wollte nicht heraus, etwas, dass nach Gift und Pizza schmeckte. Immer tiefer grub sich das Zeug ihren Hals herab, irrte durch die Speiseröhre. Ihre Hände umschlugen ihre Kehle, sie musste weitere male Husten, immer stärker. Wie ein Messer, das stetig zu stach, bohrte sich ein Schmerz in ihren Hals. Das letzte Husten, ein letztes mal Stöhnen, ein letztes Mal mit aller Kraft gegen den Schmerz gekämpft. Alles drehte sich in ihrem Kopf, es war schlimmer als eine Runde Karussell fahren, viel schlimmer, so schlimm, dass man es mit dem eigenen Tod vergleichen konnte; so war es auch fast. Jaqueline wollte gerade aufstehen, ins Bad rennen und erbrechen, in der Hoffnung, das Stechen würde sie erlösen. Doch sie war zu spät. Sie fiel zu Boden, lag dort wie eine Leiche und konnte nur noch um Erbarmen wünschen…

Ich finde dein Schreibstil ist vollkommen in Ordnung und gefällt mir auch ganz gut. Das Tick Tack ganz am Anfang finde ich zwar etwas komisch, doch es stört mich nicht weiter. Allerdings würde ich zu gerne wissen wie es weitergeht
Lg

Danke für deine Bewertung <3

Ja, hier mal ein Teil des 1. Kapitels^^

.: 1. Kapitel :.

Jaquelines Kopf brummte. Sie hatte ein Gefühl von Schwindel und konnte ihren leicht erhobenen Kopf gerade noch so aufrecht halten. Langsam öffneten sich ihre Augen und sie sah, dass sie sich in einem Zugwaggon befand. Der Zug fuhr schnell und draußen hörte man den kalten Eiswind an die Wände schlagen.
Trotz der eigentlich dicken Winterjacke fror Jaqueline und kauerte sich so fest zusammen, wie es nur ging.
Wo war sie hier überhaupt gelandet? Und wieso? Für so etwas hatte sie gerade kein Gehirn. Sie hatte nur noch eine leichte Erinnerung an das, was geschehen ist und hoffte, dass sie hier nicht für immer bleiben müsste, hier in dem eisigen Waggon, der so schnell fuhr, als würde seine Strecke kein Ende kennen. Noch wollte sie warten, mit dem aufstehen.
Jaqueline war noch Müde und würde am liebsten noch weiter schlafen. Schon drehte sie ihren Kopf etwas nach links und legte ihn auf die Schulter, erblickte sie im hellen Schein des Mondes, der durch ein Schlupfloch in den Wagen eindrang, ein Stück Brot, belegt mit Billigkäse und dazu eine kleine Plastikflasche mit stillem Wasser. Ein Brief lag nebendran. Jaqueline wollte erst einmal den Brief lesen, nahm ihn sich sogleich und schlug das Blatt, das darin enthalten war, auf.

*Glubsch*
Das hört sich nach einer hamma geilen Geschichte an, wenn ich das mal so sagen darf! Gefällt mir echt totaaaaaaaaaaaaaaal super! Vor allem wie du so eine ganz leichte Spannung aufbaust, die sich aus vielen Sachen erklären lässt. Echt spitze. Das wird ne tolle geschichte Ich konnte es mir so richtig gut vorstellen, wie der eiskalte wind draußen am Wagon tobt

Muhaha Du motivierst mich stark zum weiterschreiben^^ Argh, so ein Lob hab ich noch nie bekommen Dass ich endlich mal Spannung hab find ich auch geil^^ Danke für's durchlesen <3

Hier mal der nächste Teil und vorerst auch der letzte, bis ich weitergeschrieben habe

.: Fortsetzung :.

Danke, dass du meine tolle Pizza probiert hast, doch ich muss dich enttäuschen, sie war keine normale, wie du vielleicht bemerkt hast. Viel will ich jetzt noch nicht verraten, nur, dass das, was du hier erlebst kein Scherz sein wird und ich werde dir schon noch lehren, man spielt nicht mit Männern, die wegen Liebeskummer fast gestorben wären!
Fürs erste wirst du jetzt an der nächsten Station, in der Nähe von Hallobourn, aussteigen. Das du mir nicht stirbst, habe ich dir hier etwas zu essen und zu trinken.

Liebe Grüße, Todesengel


Kaum hatte Jaqueline den Brief gelesen, warf sie ihn weg. Ihre Hände zitterten. Meinte er es wirklich ernst? Musste sie so drastische Angst haben? Sie war sich nicht sicher, konnte nur stumm sitzen bleiben und alles über sich geschehen lassen.

Zitat:

Original von pcdfan .: Fortsetzung :. Danke, dass du meine tolle Pizza probiert hast, doch ich muss dich enttäuschen, sie war keine normale(diesen Satz hättest du vielleicht ein klein bisschen anders formulieren können ), wie du vielleicht bemerkt hast. Viel will ich jetzt noch nicht verraten, nur, dass das, was du hier erlebst kein Scherz sein wird(Der Tempus ist ein bisserl komisch) und ich werde dir schon noch lehren,(Den Satz hättest du ebenfalls etwas anders aufbauen können. ) man spielt nicht mit Männern, die wegen Liebeskummer fast gestorben wären! (Schade, dass du diesen wichtigen Teil noch nicht erläutert hast, weder unten im 'Nachtext' , noch in diesem, wird aber bestimmt noch richtig geil! ) Fürs erste wirst du jetzt an der nächsten Station, in der Nähe von Hallobourn, aussteigen. Das du mir nicht stirbst, habe ich dir hier etwas zu essen und zu trinken. (Schon wieder i-wie komisch formuliert, jedoch versteht man bei jedem deiner Sätze, was gemeint ist und was die einzelnen Abschnitte sagen wollen) Liebe Grüße, Todesengel Kaum hatte Jaqueline den Brief gelesen, warf sie ihn weg. Ihre Hände zitterten. Meinte er es wirklich ernst? Musste sie so derbe(Diesen Kraftausdruck hättest du vielleicht anders schildern können, damit er sich etwas besser in den Satz einklingt) Angst haben? Sie war sich nicht sicher, konnte nur stumm sitzen bleiben und alles über sich geschehen lassen.

Meep!!^^ Spitze! Gefällt mir echt gut! Ich habe den Text jetzt mal nach Satzbau ein wenig korrigiert, jedoch achte ich persönlich immer am allermeisten auf die Geschichte selbst, ob Spannung erzeugt werden kann(jenach dem welche Storyart) und ob alles schön wiedergegeben wird. Ob es einen Sinn ergibt und es Spaß macht, es weiterzulesen.
Und genau das ist bei deiner Geschichte der Fall, weswegen ich mich auch spurten werde, jeden Tag wenn du etwas neues reinstellst weiterzulesen Ich finds nämlich super!
Lg

Dankeschön <3 Ich werde es ändern, sobald ich gerade Lust zum weiterschreiebn habe

Keiner mehr?

Subba!

Weida!!