Mobbing/Horror | Teil des 1. Kapitels on! Bitte bewerten!

Ich hab jetzt einfach mal aus dem Bauch heraus ein stark verbreitetes Mädchenproblem erzählt .. der Anfang ist schon geschrieben und ich hoffe dass sie lange halten wird. Sie Spiegelt sich auch zum Teil in mir selbst wieder und dank Blümchen wird es hoffentlich aufhören Kritik &'nd Lob sind erlaubt










Immer wieder diese dunklen Gedanken die durch meinen Kopf schwirren. Schon wieder fällt mir ein dass mich noch die halbe Klasse fertig machen wollte. Jeder Tag, jede Stunde in der Schule war für mich wie der Horror. Immer musste ich dort sitzen, warten, warten bis der Alptraum vorüber war. Niemand verstand mich. Es schien so als wolle die ganze Schule gegen mich kämpfen und mein Leben zerstören. Schon wenn ich dort ankam rief jeder:,, Seht mal! Die Ecker kommt wieder!“ Ich blickte immer auf den Boden. Immer dasselbe Gefühl gehasst zu werden und jeden neuen Tag die Qualen zu erleiden. Es wunderte mich schon wie meine Körper dem Seelischen Druck standhielt, der immer und immer stärker wurde.

Is zwar noch ein sehr kurzer Anfang.
Aber ich finde es net schlecht, man denkt wirklich das du es selbst erleben würdest, klingt wei ein Tagebucheintrag.
Ich habe das Problem zum Glück nicht, aber in meiner Klasse gibt es ein Mädchen, dem es wohl so gehen muss.

Lg Sandrü

Danke^^

Ja .. wie gesagt, zum Teil spiegelt es sich in mir auch wieder .. es ist so zu sagen eine Einleitung..

Danke^^

Also ich hab es für extra in der Ich-Erzählung geschrieben.

Hmh. An sich wäre die ganze Geschichte nicht schlecht, allerdings bin ich nicht der Fan von Präsens 1. Person. Man bekommt zu wenig Einblicke und auch für den 'Autor' ist es sehr schwer äußerlichkeiten oder auch Eindrücke anderer miteinzubringen. Um die Geschichte wirklich kritisieren zu können, gibt es einfach noch zu wenig Text. Auf deine weitere Umsetzung bin ich gespannt.

Jop^^ ich hab was ganz besonderes vor, was, hoff ich doch, noch nicht zu viele Geschichten dieser Art haben

Jop^^ Ich hoffe das diesemal etwas Spannung drinnen ist

Jap^^ Manchmal werd ich immer besser aber manchmal = Schreibstilsturz

Soo, ich editier mal und stell die Fortsetzung rein. Also der obere Text, dem ich noch den letzten Satz gab, nimm ich jetzt als Einletung und schreibe in der Vergangenheit ohne Ich-Erzählung weiter



1. Kapitel:

Grace saß nervös auf ihrem Stuhl im Klassenzimmer. Ihr Lehrer Herr Defoney verteilte gerade die korrigierten Mathearbeiten. Schließlich landete auch ihre Arbeit auf dem Einzeltisch. Eine eins mit Sternchen; das fehlte ihr gerade noch! Einerseits musste sie lächeln wegen der guten Note, anderseits kroch ein Gefühl des Unbewusstseins in ihr hoch. Celine, die immer Cell genannt wurde, lugte von ihrem Tisch, der genau an Grace’s Tisch angrenzte, herüber und erblickte die Note. ,,Die Ecker hat tatsächlich eine Eins mit Sternchen! So eine Streberin!“ Als erstes nur sie und ihre beste Freundin, dann ein weiterer Teil der Klasse und schließlich die ganze Klasse lachten laut über das Mädchen her. Oskar Denfoy schob sich seine Hornbrille zu Recht, bewegte wütend den Mund hin und her und teilte weiter aus. Immer lauter und lauter wurde das Gelächter und das Lachen Grace’s Mitschüler und immer peinlicher wurde es für sie die Arbeit vor sich liegen zu haben. Denfoy schaute auf sie herunter und kratzte sich am Kopf. ,,Lasst doch mal die liebe Grace in Ruhe! Nur weil sie eine gute Note geschrieben hat, heißt dass nicht gleich, dass sie eine Streberin oder sonst was ist!“, reagierte er nun. ,,Oh! Die Ecker wird vom Denfoy beschützt! Hat sie etwa Angst? Ist es ihr PEINLICH?“, fragte Cell um wieder die ganze Aufmerksamkeit auf sich zu lenken. ,,Fräulein Celine Rittler! Hüten sie ihre Zunge! Nicht umsonst wurde ihren Eltern schon gesagt dass ihre Versetzung gefährdet sei. Mit einer vier werden sie es nicht weit auf dem Gymnasium schaffen. Jetzt ist es ihnen noch egal, aber später, wenn sie die siebte Klasse hinter sich haben und in der zehnten sind werden sie wohl mehr über ihre Zensuren nachdenken, denn dann geht es auch darum eine Leerstellte zu finden!“ Ein Hauch von Scham breitete sich in Celines Gesicht aus, doch das Grinsen konnte sie sich nicht verkneifen. Zu lustig war die Aktion ihres alten Lehrers.

ich finde das hört sich jetzt besser an.....

Kritik? Wenn keine dann kann ich qleich den nächsten Teil reinstellen

Doch gefälllt mir sehr gut schön ausgedrückt und hat etwas was einem zwingt weiterzulesen um zu wisse was denn da so abläuft...

Freu mich schon auf den nächsten Teil (Fals es einen gibt??)

Liebe Grüße (LG) Amy_S

Ja klar gibt's 'nen nächsten Teil (; Ich hab gleich das ganze Kapitel fertig O.O'

ich stell einfach maL wieder etwas rein ^.^ Also 1 Seite ungefähr hab ich noch geschrieben o.o'


Augenblicklich kehrte stille in den Raum, Oskar hatte alle Arbeiten verteilt und saß angestrengt auf seinem Stuhl. Schweißperlen liefen ihm die Stirn hinunter. Bevor sie jemand richtig sah wischte er sie weg und faltete seine Hände auf dem Pult zusammen. Andauernd blickte er auf seine Armbanduhr und den Minutenzeiger. Gleich würde es klingeln, die Schüler dürften gehen und auch er konnte dann zu seiner Familie zurück. Punkt Schulschluss läutete die Glocke, die Klassen stürmten aus ihren Zimmern und rannten nach Hause, nur Grace, die lief betroffen hinaus, an Herrn Denfoy vorbei, mit gesenktem Kopf und in Gedanken verloren. Mitfühlend sah er ihr hinterher bis sie das Schulgebäude verlassen hatte.
Grace stand am Straßenrand, wartend auf ihre Oma die sie wie jeden Tag von der Schule abholte. Als sie heranfuhr und stehen blieb ergriff Grace sogleich den Türgriff des alten Opels und stieg ein. ,,Sie haben es schon wieder getan“, murmelte sie. Traurig legte sie ihre Schultasche vor sich ab und schnallte sich an. Der Opel hatte noch einen Hippie Flair den man im ganzen Auto wahrnahm.
Oma Hilda fuhr los, durch die Stadt, über einen dreckigen Feldweg und zu einem alten Wohnwagen, abgelegen von der Stadt im Wald.
Hildas alte, graue Haare sträubten sich in jede Richtung. Ihr Gesicht war pickelfrei und mit etwas Make-up überzogen.
Der Wagen rumpelte als er über die Wiese im Wald fuhr. Die alte Frau stieg aus, schloss hinter sich die Tür und öffnete den Eingang des Wohnwagens. Grace lief ihr hinterher in die mobile Wohnung, ließ sich auf einem alten Sofa nieder und wartete. Hilda hatte einen leckeren Tee zubereitet, für sich und Grace, den sie mit ihr auf dem Sofa trank. ,,Ach Grace“, begann sie. ,,Das Leben ist schwer. Immer muss man überall aufpassen. Man muss sich hüten vor Gefahren. Nirgends ist man sicher. Aber du weißt, dass du, du selbst bist. Denk an das, was die anderen nicht können, du aber kannst. Ich habe nur wegen dir gestern die Glaskugel wieder herausgekramt und du hast ja selbst gesehen. Nur Mut! Es wird alles wieder gut werden, solange du an dich glaubst.“ Mit leichtem nahm Grace den letzten Schluck, stand dann auf und ging, ging hinaus in die Natur, dorthin wo sie sich wohl fühlte, ganz alleine, ohne Menschen die sie fertig machten.

Danke Pupsii <3 hdgggggggggggdl :-*



Ich brauch noch Kritik!

*hrhr* Also ich warte noch bis Keksii, Luthien oder Jeanny bewertet haben, weil die kenne sich am besten mit sowas aus. Aus der Einleitung hat 'ne Freundin von mir sogar einen Rap gemacht! Eine andere wartet auf das fertige Buch. Wahrscheinlich findest bis jetzt nur DU es langweilig, sorry wenns sich so anhört als würde ich dich anschreien oder so, aber es ist so, sogar Jeanny fand schon die Einleitung spannend und ERST wenn sie DIR rRecht gibt werde ich es überarbeiten und deine Geschichte lese ich mir auch gerne mal durch^^

Also ....äääh...ich finde dieses Thema schon sehr interessant. Äähm..warscheinlich hast du selbst so etwas noch nie erlebt aber gut. Oh doch, Lisa (pcdfan) verdrägt sehr gut Kritik, aber natürlich darf sie gegen die Kritik doch etwas sagen, oder? Tut mir leid, aber ich finde, das DU dich sehr angegriffen fühlst.

LG
dunja29

Ohoo^^ Ok, ich gib mich damit zufrieden dass die Geschichte dir nicht gefällt aber trotzdem werde ich sie jetzt erstmal nicht verbessern weil es schwachsinnig ist, wenn schon die Einleitung sooft durchgelesen wurde und vielen gefallen hat.

Hallo pcdfan

Ich warn dich schon mal vor. Die Kritik ist lang und hart, aber du wolltest sie ja

Etwas grundlegendes voraus: Zeig dem Leser ein bisschen mehr. Du schreibst viel zu distanziert für eine solche Szene. Da musst du noch viel viel näher an Graces Innenleben ran. Beispiele kommen.

Für Rechtschreibfehler in der Kritik entschuldige ich mich schon mal. Ich bin etwas müde und hab ein paar reingebracht. Ich hoffe ich hab sie jetzt auch alle wieder draußen, bin mir aber nicht sicher.

Noch was: alles sind nur Vorschläge. Was ich vorschlage ist bestimmt nicht das goldene vom Ei, bin ja auch nur Anfänger. Es ist nur so wie ich es momentan schreiben würde. Wer was besseres weiß oder wenn jemand etwas absolut scheußlich findet, dann hör ich mir das gerne an.

Zitat:

Original von pcdfanGrace saß nervös auf ihrem Stuhl im Klassenzimmer. Ihr Lehrer Herr Defoney verteilte gerade die korrigierten Mathearbeiten.

Statt hier drei Hauptsätze zu machen, würde ich sie verbinden.
"Grace saß nervös im Klassenzimmer, während Herr Defoney (, ihr Lehrer, eigentlich erklärt sich aus den Umständen, dass er ihr Lehrer ist, deswegen kannst du es auch streichen) die korrigierten Mathearbeiten austeilte."
Und jetzt könntest du das noch schöner gestalten, indem du beschreibst inwiefern sich ihre Nervosität zeigt. Rutscht sie auf dem Stuhl rum? Hat sie schwitzige Hände? Spielt sie mit ihren Händen, dem Federmäppchen oder einfach einem Stück Papier? Dreht sie eine Haarsträhne die ganze Zeit um den Finger?
Du kannst den Leser viel besser in die Szene einführen, wenn du nicht einfach behauptest, dass sie irgendetwas tut, sondern es zeigst. So lange du nämlich nur mit Adjektiven beschreibst, kannst du alles behaupten und der Leser wird es dir vielleicht auch glauben. Atmosphäre kommt erst richtig auf, wenn du es zeigst.
Dann könntest du hier noch ein wenig ausschmücken, indem du erklärst, warum sie nervös ist. Ist sie einfach so nervös oder hat sie Angst, dass es wieder eine Eins ist?

Zitat:

Original von pcdfanSchließlich landete auch ihre Arbeit auf dem Einzeltisch.

Wieviele Arbeiten sind denn sonst noch auf ihrem Tisch gelandet? Wenn du "auch" schreibst, bedeutet es, dass auf IHREM Tisch noch andere abgelegt wurden.
"Als der Lehrer ihr die Arbeit mit einem anerkennenden Lächeln überreichte, ahnte Grace das Schlimmste. Rasch vesuchte sie die Eins, über der ein Sternchen prangte, mit der Hand zu verdecken. Die Klassenkameraden sollten es ja nicht sehen. Zu spät. Celine hatte Graces Geheimnistuerei bemerkt und entriss ihr das Papier."

So, jetzt hab ich nen ganzen Teil geändert, ich erklär dir jetzt auch noch schnell, warum:

Zitat:

Original von pcdfanEine eins mit Sternchen; das fehlte ihr gerade noch!

Den Satz könntest du eigentlich so stehen lassen. Aber es gibt elegantere Lösungen.

Zitat:

Original von pcdfanEinerseits musste sie lächeln wegen der guten Note, anderseits kroch ein Gefühl des Unbewusstseins in ihr hoch.

Hä? Ok, der erste Teil ist klar, aber den glaube ich dir nicht. Sprich, deine Figur sitz in einem Klassenzimmer umgeben von Leuten, die sie hänseln (das hab ich jetzt jedenfalls so verstanden vom Rest des Textes). Folglich glaube ich nicht, dass sie sich in diesem Moment noch irgendwie über die Note freuen kann.
Mein "Hä?" Erlebnis hatte ich mit dem zweiten teil. Was ist "ein Gefühl des Unbewusstseins"? Meinst du "Unterbewusstsein"? Falls ja, dann ist das hier unpassend. Weil die Angst vor den Klassenkameraden ist wohl schon bewusst und keineswegs mehr unterbewusst.
Insgesamt würde ich den Satz, wenn überhaupt, etwa so einbauen:
"Freude über gute Noten kam schon lange nicht mehr auf, zu tief saß die Angst vor den Hänseleien den Mitschülern."

Zitat:

Original von pcdfanCeline, die immer Cell genannt wurde, lugte von ihrem Tisch, der genau an Grace’s Tisch angrenzte, herüber und erblickte die Note.

Streichen! Infodump an einer Stelle, an der mir grad wurscht ist wie wer eigentlich genannt wird und noch wessen Tisch wo steht.
Und noch etwas grundsätzliches. Der Genitiv wird im Deutschen nie NIE NIE NICHT mit apostrophiertem s geschrieben!!!

Zitat:

Original von pcdfanAls erstes nur sie und ihre beste Freundin, dann ein weiterer Teil der Klasse und schließlich die ganze Klasse lachten laut über das Mädchen her.

1. Satzbau! "Als erstes lachten nur sie und ihre beste Freundin, dann ein weiterer Teil der Klasse und schließlich die ganze Klasse laut über das Mädchen."
2. Es heißt "über jemanden lachen", nicht "über jemanden her lachen".
3. Würde ich den Satz umbauen. Ein Vorschlag:
"Cell und ihre beste Freundin fingen übertrieben laut zu lachen an. Nach und nach stimmten andere mit ein, bis schließlich die ganze Klasse in schallendes Gelächter ausbrach."

Zitat:

Original von pcdfanOskar Denfoy schob sich seine Hornbrille zu Recht, bewegte wütend den Mund hin und her und teilte weiter aus.

1. Wie heißt der Mann nun mit Nachnamen?
2. Ist der Vorname von Belang? Nennst du den Lehrer später irgendwann nur Oskar? Falls nein, dann ist diese Information überflüssig. Bleib einfach bei Herr Denfoy oder der Lehrer.
3. In diesem Fall müsste es "zurecht" heißen. "zu Recht" wird z.B. in diesem Satz verwendet: "Er sagt dies zu Recht." Das heißt soviel wie: "Er sagt dies, weil er recht damit hat." "Recht" steht in diesem Fall als Subsantiv
Was du meinst ist aber, dass er sich die Brille an die richtige Stelle rückt. Und hier ist es ein Adjektiv.
Ich würde außerdem das "schob" gegen ein "rücken" austauschen.
Außerdem hätt ich hier gerne Informationen wie sich Grace fühlt, als ihr Lehrer nicht dazwischen geht.

Zitat:

Original von pcdfanImmer lauter und lauter wurde das Gelächter und das Lachen Grace’s Mitschüler und immer peinlicher wurde es für sie die Arbeit vor sich liegen zu haben.

Doppelt gemoppelt hält besser? In diesem Fall wäre doch eines von beiden zu streichen.
"Nicht einmal der Lehrer stand ihr bei. Grace schossen Tränen in die Augen, als sie sich über ihr Pult legte, um die Arbeit zu verdecken. Cell entriss ihr das Papier und reichte es schnell weiter. Es war außer Graces Reichweite. Sie presste die Hände auf die Ohren, aber das dröhnende Lachen der anderen drang weiter zu ihr durch.
Grace kniff die Augen fest zusammen. Sie wollte nicht vor den anderen weinen, nicht schon wieder.
Das Gelächter endete abrupt, als die ersten Tränen rannen. Stattdessen rief die ganze Klasse im Chor: "Heulsuse!"
Ich weiß es ist ein wenig mehr ausgeschmückt als deine Version, aber ich denke so kommt mehr Stimmung auf.

Zitat:

Original von pcdfan,Lasst doch mal die liebe Grace in Ruhe! Nur weil sie eine gute Note geschrieben hat, heißt dass das nicht gleich, dass sie eine Streberin oder sonst was ist!“, reagierte er nun.

Das "reagierte er nun" finde ich nicht sehr elegant ausgedrückt. Ich denke du kannst es ersatzlos streichen. Es ist klar wer spricht und von seinen Worten her auch wie er es sagt, also brauchst du keinen erklärenden Zusatz.

Zitat:

Original von pcdfan,,Oh! Die Ecker wird vom Denfoy beschützt! Hat sie etwa Angst? Ist es ihr PEINLICH?“,

Mir will nicht recht klar werden, was Cell mit dem "Peinlich" meint. WAS soll Grace peinlich sein?

Zitat:

Original von pcdfanfragte Cell um wieder die ganze Aufmerksamkeit auf sich zu lenken.

Vor "um" kommt ein Komma. Außerdem würde ich das "wieder" hinter das "Aufmerksamkeit" stellen.

Zitat:

Original von pcdfan,,Fräulein Celine Rittler! Hüten sie ihre Zunge! Nicht umsonst wurde ihren Eltern schon gesagt dass ihre Versetzung gefährdet sei.

Der scharfe Ton des Lehrers passt jetzt nicht so richtig. Mir scheint er eher ein totales Weichei zu sein, jedenfalls bis jetzt. Warum dieser plötzliche Charakterumschwung? Das ist nicht realistisch.
Ansonsten muss vor das "dass" ein Komma und das "sei" muss gegen ein "ist" ausgetauscht werden. Und das "ihren" muss groß geschrieben werden. Wobei es mich überhaupt wundert, dass der Lehrer seine Schüler der siebten Klasse zu siezen.
Und was hat ihr blödes Daherreden mit der Versetzung zu tun? Ich habe hier eher das Gefühl, dass du Infos in der direkten Rede rüberbringen willst, von denen du sonst nicht weißt, wie du sie einbauen sollst.
Wenn du allerdings erklären willst, dass Cell nicht dumm daher reden soll, wenn sie ja eh schon gefährdet ist, dann müsstest du das ein bisschen anders schreiben.
"Fräulein Celine Ritter, hüten Sie Ihre Zunge! Sie sind die letzte, die sich über die guten Noten anderer lustig machen sollte. Lieber sollten sie Grace um Nachhilfe bitten, wo Ihre Versetzung doch gefährdet ist."
Ok, damit wären auch wieder gute Konfliktmöglichkeiten geschaffen, denn dann könnte die ganze Klasse erstmal schweigen, aber in der Pause könnten sie es so richtig an Grace auslassen.

Zitat:

Original von pcdfanMit einer vier werden sie es nicht weit auf dem Gymnasium schaffen. Jetzt ist es ihnen noch egal, aber später, wenn sie die siebte Klasse hinter sich haben und in der zehnten sind werden sie wohl mehr über ihre Zensuren nachdenken, denn dann geht es auch darum eine Leerstellte zu finden!“

Streichen. Infodump, der im Moment nicht interessant ist.

Zitat:

Original von pcdfanEin Hauch von Scham breitete sich in Celines Gesicht aus, doch das Grinsen konnte sie sich nicht verkneifen. Zu lustig war die Aktion ihres alten Lehrers.

Das könntest du jetzt auch an meinen Vorschlag anbauen:
"Ein Hauch von Scham breitet sich in Celines Gesicht aus. Kaum drehte der Lehrer ihr den Rücken zu, funkelte sie Grace zornig an. "Das bekommst du zurück.", sagte sie so leise, dass es nur Grace hören konnte."

EDIT: ich habe den zweiten Teil jetzt erst entdeckt, aber den werd ich jetzt nicht mehr ganz machen, weil ich inzwischen doch zu müde bin. Nur etwas grundlegendes noch: aus wessen Perspektive willst du schreiben? Den Anfang des zweiten Teils gestaltest du aus der Perspektive des Lehrers? Warum?
Da sitzt die Protagonisten, die Person, um die sich die Geschichte dreht, in die sich der Leser einfühlen soll, in einem Klassenzimmer und wird gemobbt! Was interessieren mich da die Gedankengänge des Lehrers?
Verstehst du das Problem?
Wenn du eine Geschichte über Grace schreiben willst, dann solltest du an Grace dran bleiben und nicht in den Perspektiven springen.

@Mandala: Ok, dankeschön

@Evi: Wenn du nurnoch dumme Bemerkungen hast kannst du dich jetzt auch aus meinem Thread entfernen weil du rein GARNICHTS über mich weißt

Zitat:

Immer wieder diese dunklen Gedanken die durch meinen Kopf schwirren. Schon wieder fällt mir ein dass mich noch die halbe Klasse fertig machen wollte. Ach nur mal zwischendurch? Stell dir mal das Bild vor - und wenn sie schon dunkle GEdanken hat, was sind das für welche, weil dieser Gedanke hier kommt ja erst ganz plötzlich, was also beschäftig sie vorher?Jeder Tag, jede Stunde in der Schule war für mich wie der Horror. Immer musste ich dort sitzen, Findest du bestimmt eine schönere Formulierung, weil mit immer hört es sich etwas langweilig an... warten, warten bis der Alptraum vorüber war. Niemand verstand mich. Es schien so als wolle die ganze Schule gegen mich kämpfen und mein Leben zerstören. Schon wenn ich dort ankam rief jeder: Gibt ja ein tägliches schönes Chörchen, dass sie da als Begrüssungskomitee hat...,, Seht mal! Die Ecker kommt wieder!“ Ich blickte immer auf den Boden. Immer dasselbe Gefühl gehasst zu werden und jeden neuen Tag die Qualen zu erleiden. Es wunderte mich schon wie meine Körper dem Seelischen Druck standhielt, der immer und immer stärker wurde.

Ich finde die Einleitung zu kurz und zu langweilig. Du beschreibst hier (ansatzweise) ein sehr emotionales Thema, ein sehr bewegendes Thema... Aber davon kommt nichts rüber... Es ist viel zu distanziert, als dass es einem berühren würde, man hat so viel Abstand, dass es eilich egal ist. Wenn du schon aus der Sicht dieses Mädchens schreibst, dann solltest du das nutzen und deine Leser möglichst tief in das Gefühlsleben dieser Person eintauchen lassen.

Zitat:

Original von pcdfan Also der obere Text, dem ich noch den letzten Satz gab, nimm ich jetzt als Einletung und schreibe in der Vergangenheit ohne Ich-Erzählung weiter Wieso? 1. Kapitel: Grace saß nervös auf ihrem Stuhl im Klassenzimmer. Ihr Lehrer Herr Defoney verteilte gerade die korrigierten Mathearbeiten. Schließlich landete auch ihre Arbeit auf dem Einzeltisch. Alleinige Hauptsätze sind nicht besonders schön zu lesen, gerade am Anfang eines Kapitels und einer Geschichte, solltest du doch deine Qualitäten zeigen, nicht mit Vorpackungssätzen aufwarten Eine eins mit Sternchen; das fehlte ihr gerade noch! Einerseits musste sie lächeln wegen der guten Note, anderseits kroch ein Gefühl des UnbewusstseinsWie darf man denn das verstehen? Unbewusstsein? in ihr hoch. Celine, die immer Cell genannt wurde, lugte von ihrem Tisch, der genau an Grace’s Tisch angrenzte, herüber und erblickte die Note. ,,Die Ecker hat tatsächlich eine Eins mit Sternchen! So eine Streberin!“ Als erstes nur sie und ihre beste Freundin, dann ein weiterer Teil der Klasse und schließlich die ganze Klasse lachten laut über das Mädchen her. Oskar Denfoy schob sich seine Hornbrille zu Recht, bewegte wütend den Mund hin und her und teilte weiter aus. Immer lauter und lauter wurde das Gelächter und das Lachen Grace’s Mitschüler und immer peinlicher wurde es für sie Komma die Arbeit vor sich liegen zu haben. Denfoy schaute auf sie herunter und kratzte sich am Kopf. ,,Lasst doch mal die liebe Grace in Ruhe! Nur weil sie eine gute Note geschrieben hat, heißt dass nicht gleich, dass sie eine Streberin oder sonst was ist! Okee, von allem, was der Lehrer hätte sagen können, ist das ungefähr das Dümmste und unglaubwürdigste. Etwas wie "Ich weiss wirklich nicht, wieso ihr so lacht - Gute Noten könntet ihr alle etwas mehr gebrauchen"“, reagierte er nun. ,,Oh! Die Ecker wird vom Denfoy beschützt! Hat sie etwa Angst? Ist es ihr PEINLICH?“, fragte Cell um wieder die ganze Aufmerksamkeit auf sich zu lenken. ,,Fräulein Celine Rittler! Hüten sie ihre Zunge! Nicht umsonst wurde ihren Eltern schon gesagtKomma dass ihre Versetzung gefährdet sei. Mit einer vier werden sie es nicht weit auf dem Gymnasium schaffen. Jetzt ist es ihnen noch egal, aber später, wenn sie die siebte Klasse hinter sich haben und in der zehnten sind werden sie wohl mehr über ihre Zensuren nachdenken, denn dann geht es auch darum eine Leerstellte zu finden!“ Ein Hauch von Scham breitete sich in Celines Gesicht aus, doch das Grinsen konnte sie sich nicht verkneifen. Zu lustig war die Aktion ihres alten Lehrers. Ha... ha... ich glaub ich hab den Witz verpasst

Also erstens ist es für mich überhaupt nicht nachvollziehbar, was hier genau abgeht... Ich weiss nicht, ich hab noch nie erlebt, dass jemand wegen guter Noten ausgelacht wird... Egal, das mag verschieden sein und es mag daran liegen, dass ich (mit meinen beinahe 18 Jahren) zu alt bin, um so blödsinn zu kapieren oder nach zu vollziehen...
Trotzdem zumindest die Reaktion des Lehrers ist absolut schwachsinnig, das ganze wirkt irgendwie zu banal um interessant zu sein und es motiviert nicht gerade zum weiterlesen.
Natürlich muss nicht immer gleich ne Explosion stattfinden, aber mit etwas beschreibungen, vor allem, wie es Grace dabei geht, was sie denkt, wie sie sich fühlt - man weiss absolut nix, es ist eine beobachtete Situation und du schilderst, was sich ereignet. Das ist aber nicht das, was ane einer Geschichte lesenswert ist. Natürlich brauchst du eine gute Rahmenhandlung, aber was wirklich eine Rolle spielt, ist, wie du sie verpackst, was du daraus machst, woran du deine Leser teilhaben lässt... Und das ist hier grundsätzlich null...

Zitat:

Augenblicklich kehrte stille in den Raum Das ist so glaube ich nicht richtig. Augenblicklich kehrte Stille ein oder iwie so., Oskar Entscheid dich mal, wie du den lehrer nennen willst... Mehr als eine Bezeichnung ist verwirrend hatte alle Arbeiten verteilt und saß angestrengt auf seinem Stuhl. Schweißperlen liefen ihm die Stirn hinunter. Vom Austeilen? Grosses FragezeichenBevor sie jemand richtig sah wischte er sie weg und faltete seine Hände auf dem Pult zusammen. Andauernd blickte er auf seine Armbanduhr und den Minutenzeiger. Gleich würde es klingeln, die Schüler dürften gehen und auch er konnte dann zu seiner Familie zurück. Der ganze obere Teil war eilich überflüssig, weil er nichts aussagt. Du schreibst hier die GEschichte von Grace, also erzähl die und nicht jene des Lehrers. Wir wollen wissen, wie es um sie steht, was sie denkt, wie sie das Klingeln erwartet - der Lehrer ist uns so lang wie breitPunkt Schulschluss läutete die Glocke, die Klassen stürmten aus ihren Zimmern und rannten nach Hause, nur Grace, die lief betroffen hinaus, an Herrn Denfoy vorbei, mit gesenktem Kopf und in Gedanken verloren. Mitfühlend sah er ihr hinterher bis sie das Schulgebäude verlassen hatte. Grace stand am Straßenrand, wartend auf ihre Oma die sie wie jeden Tag von der Schule abholte. Als sie heranfuhr und stehen blieb ergriff Grace sogleich den Türgriff des alten Opels und stieg ein. ,,Sie haben es schon wieder getan“, murmelte sie. Traurig legte sie ihre Schultasche vor sich ab und schnallte sich an. Der Opel hatte noch einen Hippie Flair den man im ganzen Auto wahrnahm. Was genau? Oma Hilda fuhr los, durch die Stadt, über einen dreckigen Feldweg und zu einem alten Wohnwagen, abgelegen von der Stadt im Wald. Hildas alte, graue Haare sträubten sich in jede Richtung. Ihr Gesicht war pickelfrei und mit etwas Make-up überzogen. Keine sehr schöne Beschreibung einer Person - erstens wäre es schöner, wenn es im Text eingebunden wäre, zweitens etwas ausführlicher... man hat, wie während der ganzen Story bis hier, einen sehr oberflächlichen, schemenhaften Eindruck. Man weiss nur flüchtig etwas, alles andere wird übergangen.

Und so weiter und so fort - ich hab keine Geduld mehr und muss gleich zum Skatecontest...

Also, wie ich oben schon sagte, die Tiefe fehlt... Es ist oberflächlich, falch und uninteressant - es berührt nicht und es ist nichts, was ich weiter lesen würde.

Und dann noch ein paar Dinge am Schluss:
Evi ist hier bei GB wahrscheinlich eine der kompetentesten Personen in diesem Bereich hier. Und was ihr Fachwissen angeht, würde sie sowohl Jeanny wie mich an die Wand spielen.
Mein Fachwissen ist begrenzt, ich sage, was mir mein Gefühl sagt, meine Kritik ist meine persönliche Meinung zu deinem Text, selten mal etwas, was sich auf Wissen aufbaut.
Ich halte sehr viel von Evi - was Schreiben und Kritisieren betrifft. Und ich finde es eine Frechheit, einfach mal jemandes Kompetenz in Frage zu stellen, nur weil die Person nicht sagt, was du hören möchtest.
Du darfst deine Geschichte gut finden, das ist kein Problem und dein gutes Recht. Du darfst auch Evis Kritik ignorieren, weil du findest, es ist wahnsinnig toll, was da steht, auch das darfst du. Aber ich, an deiner Stelle, würde mir mal überlegen, vielleicht nur mal daran zu denken, es nur mal kurz in Betracht zu ziehen, dass sie Recht haben könnte. Leg die Geschichte mal etwas weg, lies es nach einer Woche noch mal und dann überleg dir, ob es wirklich das ist, was du lesen würdest... Etwas Selbstreflektion hat noch niemandem geschadet. Ich stell meine Texte grundsätzlich auch in Frage und mal ganz ehrlich, ich find selten einen Text von mir einfach gut, weil ich bei jedem durchlesen merke, was ich besser machen könnte, was fehlt, wo zu viel ist, wo das falsche steht. Gut Schreiben ist Arbeit und es braucht etwas Wille dazu, sich zu verbessern, es zu versuchen, damit man besser wird und sich weiter entwickeln kann. Denn niemand verlangt, dass du deinen persönlichen Stil aufgibst (der zwar noch nicht zu erkennen ist) sondern das ziel von ausstellen, kritisieren ist es, zu leren, sich zu entwickeln.
Und wenn du die Meinung anderer nicht zu würdigen vermagst (vor allem wenn sie von kompetenten Leuten kommt), dann tust du mir leid und solltest vielleicht überlegen, am Anfang deiner Story hinzuschreiben, von wem du kritik wünschst und von wem nicht.