Noch ohne Titel | Lasst euch überraschen!...

Halöchen!

Ja, ich weiß, schonwieder eine neue Geschichte ich bin echt unmöglich, aber jetzt weiß ich wenigstens was ich am liebsten schreibe

Also ich will jetzt nicht lange drumherum erzählen, lest es euch einfach durch und gebt mir Tipss wie ich es besser machen kann :



Prolog:

In dunkler Nacht,
eine Stimme erwacht.
Tief in ihr Dunkelheit und Hass.




1. Teil

Ein Gerät neben Tizia piepste laut und vor ihr waren durchsichtige Wände. Sie bemerkte wie auf der anderen Seite der Wand eine Frau ganz fasziniert auf sie zeigte. Irgendwoher kannte sie die Frau, doch woher bloß? Ein Schmerz fuhr ihr durch den Arm. Tizia verzerrte ihr Gesicht und knickte den Arm so zu sich das sie die Wunde darauf erblicken konnte. Ein riesiges Pflaster legte sich in der Mitte ihres Ellenbogens und der Hand. Eine Nadel durchstach die Wunde und das Pflaster.
Die Frau stürmte mit einer anderen Person und einem Mann in das Zimmer. ,,Tizia, ein Glück, du lebst!“, freute sich die Dame und ein Lächeln überzog ihren normalerweise so unfreudigen Mund. Jetzt erkannte das 13-jährige Mädchen auch genau wie die Frau aussah, die sie so beeindruckt anblickte. Groß, schlank, blondes, schulterlanges Haar. Das Mädchen konnte sich noch genau daran erinnern so eine Person schon mal gesehen zu haben, doch noch immer konnte sie die Frage nicht beantworten wer es denn jetzt war. Der Mann, ebenfalls groß, kurzes, braunes Haar, stand neben der Frau und lächelte ebenfalls. Tizia schaute immer noch unbeeindruckt. Sie kannte die Leute nicht und wusste nicht warum diese so einen Aufstand um sie machten. ,,Tizia, wie froh wir doch sind das du lebst!“, sagte der Mann. ,,Wer seid ihr?“, fragte Tizia und blickte die beiden fragend an. ,,Weißt du das denn nicht mehr? Wir sind deine Eltern, Monique und Karl Hinsert!“, erklärte Tizias Vater dem immer noch fragend blickendem Mädchen. ,,Und wo bin ich hier?“ ,,Du bist hier im Krankenhaus. Du hattest einen Unfall“, erklärte auch dies ihr Vater. Die dritte Person die mit dem Ehepaar hereinkam sprach nun:,,Lassen sie das Mädchen jetzt erstmal sich ausruhen. Es hat eine schlimme Zeit hinter sich. Wenn sie zuviel erklärt bekommt ist das nicht gut für sie. Kommen sie mir raus.“ Die Frau war anscheinend eine Krankenschwester. Sie lief voraus und die anderen zwei Erwachsenen ihr hinterher, doch vorher musste Tizias Mutter noch etwas loswerden. ,,Es wird alles gut, liebes! Mach dir keine Sorgen!“


Bitte, bitte Verbesserungsvorschläge!

Huhu,

gefällt mir gut (: Vll hättest du mehr gedanken des Mädchens reinbringen können.

Hmmmm...ok...mir fiel nicht soviel ein, ist schon ein Erfolg das jemand mal ´ne Geschichte von mir gut findet xD^^

Zitat:

Original von pcdfan Halöchen! Hallöle Ja, ich weiß, schonwieder eine neue Geschichte ich bin echt unmöglich, aber jetzt weiß ich wenigstens was ich am liebsten schreibe Das ist doch schon etwas Du weißt gar nicht, wie viele Geschichten ich momentan am laufen habe...-.- Also ich will jetzt nicht lange drumherum erzählen, lest es euch einfach durch und gebt mir Tipss wie ich es besser machen kann : Ich werde es versuchen Prolog: In dunkler Nacht, eine Stimme erwacht. Tief in ihr Dunkelheit und Hass. Ui, Der Prolog macht neugierig. Was meinst du damit? Warum hasst die Stimme? Was ist da los? Worum geht es?! Jetzt will ich wissen, wie es weitergeht. Nach diesem Prolog sollte ich nicht enttäuscht werden^^ 1. Teil Ein Gerät neben Tizia piepste laut und vor ihr waren durchsichtige Wände.Schade. Ein bisschen enttäuschend. durchsichtige Wände? Woher weiß sie es dann? Darunter kann ich mir sowas von gar nichts vorstellen! Und das mit dem Gerät ist auch nicht unbedingt der Renner. "Pieps. Pieps. Pieps. Warum konnte denn niemand dieses nervtötende Ding ausstellen?!" [...] Nervt es sie? Ist sie wach? Was ist da los? Zeig es uns! Wie denkt sie über dieses Piepsen? Mich würde es zur Weißglut bringen! Sie bemerkteKomma wie auf der anderen Seite der Wand eine Frau ganz fasziniert auf sie zeigte. Schlecht formuliert. Lass das bemerkten weg. Irgendwoher kannte sie die Frau, doch woher bloß?Sie schien die Frau zu kennen, erinnerte sich an das Gesicht. Aber warum? Wer war das? [An dieser Stelle würde ich überlegen, ob die Geschichte nicht besser aus der Ich-Perspektive erzählt wäre. Glaubst du, es kommt besser rüber, wenn es die dritte Person ist? Oder könnte Tizia das ganze nicht vielleicht anschaulicher gestalten?] Ein Schmerz fuhr ihr durch den Arm.[Meiner Meinung nach schon.] Tizia verzerrte ihrdas Gesicht und knickte den Arm so zu sich,dass das sie die Wunde darauf erblickensehen passt hier besser konnte. Ein riesiges Pflaster legte sich in der Mitte ihres Ellenbogens und der Hand.hä? Das Pflaster kann sich selbst legen? Also, momentan fühle, spüre, sehe ich gar nichts! Eine Nadel durchstach die Wunde und das Pflaster. Schwach formuliert.

Ich würde dir raten, das alles in der ersten Person zu erzählen. Ich lese mal nicht weiter - bis jetzt ist da noch kein Bild vor meinem Auge. Und wenn das bis jetzt noch nicht da ist, dann würde ich die Geschichte real weglegen. Nur, weil ich Kritik verfassen will, möchte ich sie nicht weiterlesen. Ich hoffe, du überdenkst deinen Anfang noch mal. Ich persöhnlich finde ihn sehr schwach

Zitat:

Prolog: In dunkler Nacht, eine Stimme erwacht. Tief in ihr Dunkelheit und Hass.

Wow O_O drei Zeilen... für mich ist das kein Prolog, höchstens etwas, was man an den Anfang des ersten Kapitels stellen könnte.

Zitat:

1. Teil

oder auch: Kapitel 1

Zitat:

Ein Gerät neben Tizia piepste laut und vor ihr waren durchsichtige Wände.

Finde ich total schlimm den Satz.
Ein Gerät piepst. - Piepsen ist ein schreckliches Wort und ich frage mich nur, was es für ein Piepsen ist... nervig, aufdringlich, leise, laut? Wenn du das Gerät nennst, nenn auch gleich, welches es ist. Groß, klein, farbig, grau?
Durchsichtige Wände. - vielleicht ist es ja eine GLASwand? Ansonsten können Wände nicht durchsichtig sein... An sich klingt das komisch - als hätte jemand da etwas Frischhaltefolie hingespannt und gesagt: Wand!

Zitat:

Sie bemerkte wie auf der anderen Seite der Wand eine Frau ganz fasziniert auf sie zeigte. Irgendwoher kannte sie die Frau, doch woher bloß?

Wand wird wiederholt.
"Sie bemerkte, wie eine Frau (was für eine Frau) in dem Zimmer nebenan vollkommen fasziniert mit den Fingern auf sie zeigte."
"Die Frau (wobei das Frau-Wiederholung wäre) kam ihr bekannt vor, auch wenn sie nicht wusste woher."

Zitat:

Ein Schmerz fuhr ihr durch den Arm. Tizia verzerrte ihr Gesicht und knickte den Arm so zu sich das sie die Wunde darauf erblicken konnte.

WIESO tut das weh? Bzw... wieso hat es vorher nicht schon wehgetan? Und ja, ich bin ein Schmerz und fahre heute mit dem Auto zur Arbeit - mein Arbeitzplatz, der Arm! Dort werde ich mal richtig schön gasgeben, damit das ganz toll auf der Haut zieht. <3
Schmerz durchzuckt den Arm oä, aber fahren finde ich wirklich ungelungen.
"ihr Arm... ihr Gesicht..." Klingt nicht so gut.
Wenn du knicken sagst, ist bei mir im Kopf gerade der Knochen gebrochen.
Die Wunde darauf... das wirkt so, als wüsste sie bereits von der Wunde. Was ist das eig für eine Wunde? Große, kleine, blutige, verschorfte?

Zitat:

Ein riesiges Pflaster legte sich in der Mitte ihres Ellenbogens und der Hand.

Ah... sie sieht die Wunde, obwohl da ein Pflaster drüber is O_O Röntgeaugen! Ich will auch durch Dinge sehen können...
Ah... Ich bin ein Pflaster und heute lege ich mich mal in die Mitte eines Ellenbogens und gleichzeitig in die Mitte einer Hand ^_^ ich kann mich nämlich klonen und dann bin ich zwar zwei und nicht mehr eins, aaaaaaaaaber egal ^_^

Zitat:

Eine Nadel durchstach die Wunde und das Pflaster.

Hä? Eine Nadel die durch Arm und Hand geht und vor allem Ellenbogen... schon mal eine Nadel im ELLENBOGEN gesehen? Ich nicht xD und... öh... ja... eine Nadel, eine Wunde, ein Pflaster - ZWEI Orte!

Zitat:

Die Frau stürmte mit einer anderen Person und einem Mann in das Zimmer. ,,Tizia, ein Glück, du lebst!“, freute sich die Dame und ein Lächeln überzog ihren normalerweise so unfreudigen Mund.

öh Ô_o wie kann dein Prota (Charakter) wissen, dass die normalerweise unfreudig (tolles Wort xD wie wärs mit missmutig öä.?) guckt, wenn er sie nicht kennt Ô_o Perspektive behalten

Zitat:

Jetzt erkannte das 13-jährige Mädchen auch genau wie die Frau aussah, die sie so beeindruckt anblickte.

Weißt du, was eine durchsichtige Wand für tolle Eigenschaften hat? Man kann DURCH SEHEN! Dh. sie konnte die Frau schon vorher erkennen ^_^

Zitat:

Groß, schlank, blondes, schulterlanges Haar.

Langer, langweiliger, aufzählunsreicher Satz.

Zitat:

Das Mädchen konnte sich noch genau daran erinnern so eine Person schon mal gesehen zu haben, doch noch immer konnte sie hier muss ein sich hindie Frage nicht beantwortenKomma wer es denn jetzt war.

"Konnte"-Wiederholung
"Sich"-Wiederholung
"Noch"-Wiederholung
"Doch noch" - unschöner Klang
"Wer es denn jetzt war." Beerdigen wir mal die Füllwörter: "Wer es war."
"Das Mädchen" - sowas Unbestimmtes distanziert den Leser vom Charakter, soll es aber nicht.

Zitat:

Der Mann, ebenfalls groß, kurzes, braunes Haar, stand neben der Frau und lächelte ebenfalls.

Der Mann? Welcher Mann? Hallo? Ô_o und die Aufzählung gefällt mir schon wieder nicht - beschreibe etwas mehr und was machen die Leute für einen Eindruck auf das Mädchen?

Zitat:

Tizia schaute immer noch unbeeindruckt.

Immer noch? Wann hat sie das denn vorher getan?
Ihr tut der Arm weh, da ist eine Wunde, sie kennt die Leute nicht, hat wahrscheinlich Gedächtnisschwund, eine Nadel und ein Pflaster an zwei Stellen - und sie ist unbeeindruckt?
Ach ja... wie kommst du auf die Idee, dass sie beeindruckt sein sollte? Wenn du auf die unpassende und unlogische Formulierung (unbeeindruckt) bestehst bzw. dass sowas da sein soll, nimm teilnahmslos oder gefühlslos oder so...

Zitat:

Sie kannte die Leute nicht und wusste nicht warum diese so einen Aufstand um sie machten.

Die machen einen Aufstand?
Wir wissen, dass sie die nicht kennt.

Zitat:

,,Tizia, wie froh wir doch sind das du lebst!“, sagte der Mann.

Absatz... komischer Satz in der wörtlichen Rede... WIE sagt der Mann das?

Zitat:

,,Wer seid ihr?“, fragte Tizia und blickte die beiden fragend an.

Absatz.

Zitat:

,,Weißt du das denn nicht mehr? Wir sind deine Eltern, Monique und Karl Hinsert!“, erklärte Tizias Vater dem immer noch fragend blickendem Mädchen.

Keine Eltern würden ihre Namen dabei nennen. An sich finde ich das alles mehr als unlogisch und gefühlslos. Da kommen Leute in ihr Zimmer gestürmt und bla und sie nur "Wer seid ihr?" und völlig gefühlslos...

Zitat:

,,Und wo bin ich hier?“

Absatz.
Schön, dass sie nur sachliche Fragen stellt und keine Emotionen zeigt ^_^

Zitat:

,,Du bist hier im Krankenhaus. Du hattest einen Unfall“, erklärte auch dies ihr Vater.

erklärte ihr Vater.

Zitat:

Die dritte Person die mit dem Ehepaar hereinkam sprach nun:,,Lassen sie das Mädchen jetzt erstmal sich ausruhen. Es hat eine schlimme Zeit hinter sich. Wenn sie zuviel erklärt bekommt ist das nicht gut für sie. Kommen sie mir raus.“

Auch tooooooooootal unlogisch.. sowas zu sagen -_-" und übrigens: Wann is denn da eine dritte Person reingekommen?

Zitat:

Die Frau war anscheinend eine Krankenschwester. Sie lief voraus und die anderen zwei Erwachsenen ihr hinterher, doch vorher musste Tizias Mutter noch etwas loswerden. ,,Es wird alles gut, liebes! Mach dir keine Sorgen!“

Das Mädchen hat keine Gefühle, wie soll sie sich da Sorgen machen?
Und welche Frau? Das is doch nur eine Person... O_O

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Ich finds nicht sehr gut, besonders das Ende ist einfach nur verwirrend, unlogisch und gefühlsloser als der Rest.

Ok, ich werds mir zu Herzen nehmen, aber erstmal nicht verbessrn (kp ob ichs überhaupt verbessere xD)

Zitat:

Original von pcdfan Ok, ich werds mir zu Herzen nehmen, aber erstmal nicht verbessrn (kp ob ichs überhaupt verbessere xD)

WARUM nicht?! Wir machen uns hier die Mühe um zu kritisieren und du möchtest nicht an deinem Text sitzen, bis er gut ist? Mit der Einstellung, sorry, aber kann man echt einpacken...-.-

Jep. Ich werde mir auf jeden Fall nicht mehr so viel Mühe mit dem Kritisieren deiner Texte machen, darauf kannst du glatt wetten.

Zitat:

Original von pcdfan Prolog: In dunkler Nacht, eine Stimme erwacht. Tief in ihr Dunkelheit und Hass. Lies mal paar Prologe in einem Buch dann wirst du merken; das hier is keiner 1. Teil Ein Gerät ein Gerät? Mich würde interessieren, was das für ein Gerät is, wie das Piepsen tönt, inwiefern neben ihr (am Boden, auf einem Stuhl, es hängt von der Decke?)neben Tizia piepste laut und vor ihr waren durchsichtige WändeAlso gleich zweierlei: 1. Die beiden Dinge haben nix miteinander gemein und ich kann nciht verstehen, wieso du sie in einen Satz packst. 2.) durchsichtige Wände... In was für einem Raum is sie denn? aus welchem Materlial sind die Wände? Du solltest deinem Leser ein anschauliches Bild des Ortes geben. Du selbst weisst ja, wie es dort aussieht und dieses Bild solltest du versuchen, beim Leser zu erwecken. Sie bemerkte wie auf der anderen Seite der Wand eine Frau ganz fasziniert auf sie zeigte. Irgendwoher kannte sie die Frau, doch woher bloß? Ein Schmerz fuhr ihr durch den Arm. Das is a) zu unausführlich (was is das für eine Frau, was an ihr kommt Tizia bekannt vor?) und b) hat es keinen Zusammenhang - die Frau und der Schmerz sind zwei Gedanken, die mit Zeilenumbruch getrennt werdenTizia verzerrte ihr Gesicht und knickte den Arm so zu sich das sie die Wunde darauf erblicken konnte. Ein riesiges Pflaster legte sich in der Mitte ihres Ellenbogens und der HandDen Satz habe ich nicht begriffen - wo genau is das Pflaster?. Eine Nadel durchstach die Wunde und das Pflaster. Die Frau stürmte mit einer anderen Person und welches Geschlecht hat die andere Person?und einem Mann in das Zimmer. ,,Tizia, ein Glück, du lebst!“, freute sich die Dame und ein Lächeln überzog ihren normalerweise so unfreudigen Mund.Du schreibst aus der Sicht von Tizia (glaube ich zumindest), sie kennt die Frau nicht und auf einmal weiss man, dass sie sonst nicht lacht? merkwürdig Jetzt erkannte das 13-jährige Mädchen auch genau wie die Frau aussah, die sie so beeindruckt anblickte. Groß, schlank, blondes, schulterlanges Haar.Beschreibungen sollten in den Plot eingebaut sein, das wirkt sonst eher etwas plump und stümperhaft Das Mädchen konnte sich noch genau daran erinnern so eine Person schon mal gesehen zu haben, doch noch immer konnte sie die Frage nicht beantworten wer es denn jetzt wardu kannst in der Vergangenheit Worte wie 'jetzt' nicht gebrauchen, ausser in direkter Rede, die dann aber keine Vergangenheit is....

Ja, für mehr reicht meine Energie gerade nicht, will ja noch andere Geschichten anschauen

Es gibt auf jeden Fall noch ne Menge zu arbeiten und du solltest dir Terras Kritik zu Herzen nehmen! Wieso du es nich überarbeiten magst, kann ich auch gerade nicht verstehen...

Allgemeine hilfestellungen
Die ich mal zusammengetragen habe - vielleicht helfen sie dir bei der Weiterentwicklung deines Schreibstils

Also mir gefällt es sehr gut!
Ich bin gespannt, wie es weitergeht!
Liest du dir auch mal meine Geschichte durch?

Ok.

Fortsetzung:

Die Glastür schloss sich langsam und alles war wieder still, außer das nervige piepsen des Gerätes neben Tizia.
Die Zeit verging doch ganz rasch in diesem kleinen, hässlichen Zimmer und draußen sah man schon die Sonne untergehen. Sie schaute gespannt auf das geschehen am Himmel, dass so atemberaubend aussah. Das Mädchen bemerkte gar nicht das eine Krankenschwester in das Zimmer kam und ihr etwas zu Essen gebracht hatte. Sie stellte nur das Tablett ab und ging auch schon wieder ehe sie da war. Ein großer Teller mit Salat, einem Putenschnitzel und einer Wurst standen auf dem kleinen Tisch der an ihr Bett angebracht war. Messer und Gabel schön eingepackt in eine Servierte lagen neben dem Teller auf dem Tablett. Tizia griff ordentlich zu und war danach auch satt. Als sie den letzten Happen verspeist hatte war sie auf einmal wie in Trance.

Tizia, Tizia!
Ich warte nur auf dich!
Komm her!
Sonst komme ich!

Ein schrecken durchfuhr ihren Körper als sie wieder bei Sinnen war. Ihr Herz raste und ihr Atem war kaum noch aufzuhalten. Ihre Augen hatten sich geweitet und große Tränen prasselten herab auf das Bett, dann auf den glatten Boden. Tizia setzte sich auf die Bettkante. Wie ein Regenguss fielen ihre Tränen herab. Angst breitete sich in ihrem Körper aus. Sie war alleine, keiner mit dem sie reden konnte, alles leise und gruselig. Auf dem Boden breitete sich schon langsam eine Pfütze aus die sich immer wieder vergrößerte. Sie wurde dunkler. Tizia sah ihr Gesicht in der Lache, so hässlich wie sie es noch nie gesehen hatte. Ihre Augen dunkel und voller Hass und Trauer, das ganze Gesicht zerkratzt und die Haare in alle Richtungen gerichtet. Als sie das Bild vor sich sah stand sie geschockt auf, lief zum Spiegel und betrachtete sich. Ihre Knie wurden weich, es schauderte ihr gewaltig! Auf ihrer Stirn breiteten sich gut sehbare Blutadern aus und pulsierten förmlich auf ihrer Haut. Länger konnte sie sich nicht ansehen und wendete den Blick auf den Spiegel ab. Was war mit mir geschehen?, fragte sie sich verängstigt. Sie fiel auf die Knie, steckte ihre Hände in die Haare und schluchzte vor sich hin.

Keiner mehr?!

Für mich lohnt es sich nicht mehr - du nimmst ja keine Kritik an. Dann mache ich mir nicht die Mühe, tut mir Leid.

Ich wills einfach nur nicht verändern wenn andere sie gerne so weiterlesen möchten wie sie auch von mir geschrieben wurde, ohne Verbesserung!
Ich hab auch nicht gesagt ihr müsst verbessern, ich wollte nur von euch hören wie ihr die findet!

Eine Meinungsäußerung kommt einer Verbesserung gleich, zumal es nicht zwangweise immer Verbesserungen sind, sondern eher Hilfestellungen und Anregungen - die du natürlich nicht umsetzen musst. Solltest du allerdings selbst die dümmsten Fehler nicht verbessern wollen, nur weil es anderen so gefällt, weigerst du dich vor einer Weiterentwicklung und solchen Leuten brauchen wir auch nur einen Hauch Meinung nicht zu geben, da sie sich ja eh davor verschließen.
Außerdem... WER will das denn so weiterlesen? Natürlich, bestimmt mehrere, aber glaubst du nicht, die Leute fänden es schöner, wenn die Geschichte fehlerfrei, flüssig zu lesen und in sich schlüssig ist?

Problem Freundinnen
Nya, gut, dann sag ich dir meine Meinung; ich find sie nicht sonderlich gut. Sioe ist noch seeehr ausbaufähig!

Ok, dankeschöön

und das hat dir jetzt bestimmt seeehr viel geholfen, habe ich recht? jetzt bist du um einiges schlauer!

So, ich habe nun gerade Lust darauf, eine Kritik zu erstellen, die dir die Augen öffnet. Es soll keinesfalls bösartig gemeint sein, meine Absichten sind nicht hinterhält o.ä., es ist einfach nur so, dass ich die agressivste Möglichkeit wähle, dir zu zeigen, was schlecht ist und was gut, in der Hoffnung, dass du es DANN endlich verbesserst!

Klar, es wirkt wahrscheinlich gemein - aber wenn du meine Arbeit nicht ernst nimmst, nehme ich sie noch umso ernster und die dreisteste Methode, eine Geschichte zu kritisieren, ist Spott, wobei mir gerade auffällt, dass es damit sehr einfach geht, weil ich dir gut zeigen kann, wie deine Sätze teilweise wirken.

Zitat:

Die Glastür schloss sich langsam und alles war wieder still, außer das nervige piepsen des Gerätes neben Tizia.

IRRENHAUS! WUAAAAAAAAAAA! pieps... pieps... ICH KRIEG EINEN RASTER! WAS IST DAS?
O_O
TOASTER! ich liebe Toaster ^_^ ich wollte schon immer einen piepsenden Toaster ^_^

Seit wann ist in Krankenhäusern alles aus Glas?

Also, Interpretation deines Satzes:
Die feine, zerbrechliche Tür schloss sich langsam. Sie bestand aus Glas, wie alles in diesem teuren Haus, wo man selbst im Schlafzimmer bei Sex beobachtet werden konnte. Der Toaster neben Tizia piepste und zeigte ihr somit an, dass das Toast fertig war.

Zitat:

Die Zeit verging doch ganz rasch in diesem kleinen, hässlichen Zimmer und draußen sah man schon die Sonne untergehen.

Schnell raste die Zeit voran, die Zeiger auf der Uhr fuhren um die Wette, während Tizia gelangweilt Nutella auf ihr Toast schmierte. Überall waren die Wände aus Glas, sogar der Toaster und die Uhr waren aus Glas! Die Sonne schien durch das Glas und es wurde so ätzend heiß in dem Raum, der so klein war, das bald darauf aller Sauerstoff in Kohlendioxid umgeatmet war.

Zitat:

Sie schaute gespannt auf das geschehen am Himmel, dass so atemberaubend aussah.

Vor der Sonne flogen ein paar Vögelchen durch die Gegend, der Wind weht Blätter umher, aber der Sonnenuntergang interessiert überhaupt nicht. Das war Tizias Einstellung, während sie von ihrem Toast mit der flüssig geschmolzenen Nutella abbiss, sich verschluckte und keine Luft mehr kriegte.

(Achtung! Wie kann etwas atemberauben aussehen? Nur sein, oder?)

Zitat:

Das Mädchen bemerkte gar nicht das eine Krankenschwester in das Zimmer kam und ihr etwas zu Essen gebracht hatte.

Tizia fauchte. Sie hatte schon ein Nutellabrot!

Zitat:

Sie stellte nur das Tablett ab und ging auch schon wieder ehe sie da war.

Die Frau war eine Hexe! Sie stellte das Tablett ab, ohne überhaupt da gewesen zu sein, denn sie kam rein, stellte das Tablett ab und plötzlcih erinnerte sich Tizia nicht mehr daran, auch wenn sie es jetzt noch weiß!

Zitat:

Ein großer Teller mit Salat, einem Putenschnitzel und einer Wurst standen auf dem kleinen Tisch der an ihr Bett angebracht war.

Aber Tizi interessierte sich nicht dafür. Es war ihr auch scheiß egal, dass Menschen normalerweise Gefühle besaßen, sie einen Unfall gehabt hat, ihr vielleicht schlecht ist, vielleicht etwas wehtut, dass sie sich an nichts mehr erinnern kann - sie hatte ihr Nutellabrot aus dem piepsenden Toaster und damit war alles gut.

Zitat:

Messer und Gabel schön eingepackt in eine Servierte lagen neben dem Teller auf dem Tablett.

gut, hier mal kurz konstruktive Kritik, auch wenn du sie nicht haben willst:
Schön in eine Serviette eingepackten lagen eine Messer sowie eine Gabel daneben.

Zitat:

Tizia griff ordentlich zu und war danach auch satt. Als sie den letzten Happen verspeist hatte war sie auf einmal wie in Trance.

Plötzlich spürte Tizia Übelkeit in sich aufkommen, doch kannte sie den Grund dafür. Ihr Magen hing knurrend in ihren Kniekehlen, wie man so schön sagte, und dem Hungernden schnürte es meistens beim Anblick von Essen die Kehle zu. Deshalb zwang sie sich, die ersten Bissen zu nehmen, zumal das Essen mehr als schlecht schmeckte, wenn nicht sogar durchgekaut und ausgekotzt. Bei dem Gedanken verzog Tizia das Gesicht, doch nachdem sie es verdrängt hatte und der erste Hunger gestillt war, somit die Übelkeit verschwunden, konnte sie sich richtig über das Essen hermachen, als müsste ihr Magen alles nachholen, was er verpasst hatte.
Nachdem sie aufgegessen hatte, lehnte Tizia sich zurück und entspannte einen Moment mit geschlossenen Augen. Es war inzwischen dunkel geworden, doch als sich nach einer Weile umsah, bemerkte sie überall glühende Punkte, die um sie herum tanzten. Immer schneller bewegten sich die leuchtenden Kugeln, bis ihr schwindelte und sie das Bewustsein verlor.

Zitat:

Tizia, Tizia! Ich warte nur auf dich! Komm her! Sonst komme ich!

Hänschen klein, ging allein.
In die weite Welt hinein,
Stock und Hut,
steht ihm gut.
lalala ^_^

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So, jetzt habe ich keine Lust mehr

LoooooooooooooooooooL

Also is kein Toaster sondern son Gerät für den Blutdruck un die Herzfrequenz usw.

Und der Raum...den hab ich mir so vorgestellt wie der in dem meine Oma mal lag, da war alles still usw.