Strafe muss sein

Zitat:

Original von Rabenkralle Eien gute SVV Geschichte erkennt man daran, dass sie betroffene triggert udn andere zum nachdenken bringt, meiner Meinung nach. Deine hat mich absolut nicht getriggert udn auch nicht wirklich zum Nachdenken gebracht.. Liegt, wie Luthin schon sagte, daran dass dein Schreibstil "Teeniehaft" klingt.. (als Beispiel mal: "Warum heulte ich jetzt?" das klingt wie der Schreibstil eines Teeniebuchs, nicht eins über so ein Thema.. weinen klingt meiner Meinung nach Besser und hat nicht so einen "teenie-touch") Ich glaube dir, dass du das Thema nicht einfach so nur runter geschrieben hast, das merkt man schon irgendwie am Text, aber irgendwie.. Das ganez erinnert mich an ein kleines "Emo Mädchen", dass sich ritzt weil sie keine Freunde hat udn sich zum Schluss umbringt. Es fehlt einfach noch an Emotionen. Du beschreibst, dass sie da auf der Badewanne sitzt udn sich ritzt, aber der Teil ist noch viel zu kurz, als dass er richtieg Gefühle wecken könnte. Warum macht sie das, wie macht sie das? Geht sie lächeldn ins Badezimmer um sich zu bestrafen? Das klingt mir irgendwie zu knapp udn eindeutig nach Emo- sich mal schnell ritzen weil es ja sein muss..

achso du verbidest also mit Emo "einfach mal ritzen weils sein muss" ?
ritzen hat nix mit emo zu tun -.-

Zitat:

Original von Rabenkralle Eien gute SVV Geschichte erkennt man daran, dass sie betroffene triggert udn andere zum nachdenken bringt, meiner Meinung nach. Deine hat mich absolut nicht getriggert udn auch nicht wirklich zum Nachdenken gebracht.. Liegt, wie Luthin schon sagte, daran dass dein Schreibstil "Teeniehaft" klingt.. (als Beispiel mal: "Warum heulte ich jetzt?" das klingt wie der Schreibstil eines Teeniebuchs, nicht eins über so ein Thema.. weinen klingt meiner Meinung nach Besser und hat nicht so einen "teenie-touch") Ich glaube dir, dass du das Thema nicht einfach so nur runter geschrieben hast, das merkt man schon irgendwie am Text, aber irgendwie.. Das ganez erinnert mich an ein kleines "Emo Mädchen", dass sich ritzt weil sie keine Freunde hat udn sich zum Schluss umbringt. Es fehlt einfach noch an Emotionen. Du beschreibst, dass sie da auf der Badewanne sitzt udn sich ritzt, aber der Teil ist noch viel zu kurz, als dass er richtieg Gefühle wecken könnte. Warum macht sie das, wie macht sie das? Geht sie lächeldn ins Badezimmer um sich zu bestrafen? Das klingt mir irgendwie zu knapp udn eindeutig nach Emo- sich mal schnell ritzen weil es ja sein muss..

Och Menno - lag ich mit dem wiort "heulen" denn wirklich so falsch? Nein, ich bleibe bei diesem einen Wort. Denn da fällt mir sofort die "Beleidigung" "Heul doch!" ein. Genau das sagt sie sich;Warum muss die Dumme denn schon wieder heulen?!

Der Text ist wirklich noch kurz, um ihn richtig zu bewerten. Ich arbeite am nächsten Teil - aber momentan bin ich alles andere als zufrieden. Deswegen wird der noch was auf sich warten lassen

Ich finde es ist ein wenig kurz und nicht sehr informativ. Dennoch hat es das gewisse Unbekannte, allerdings fehlt mir der Touch. Ansonsten die Rechtschreibung ebend und der Styl, ich mag ihn. Wobei es nicht jedermanns Geschmack sein wird.

Gegenkommentar?
Namenideen? | Fantasystory

MfG;
Ponyhof

Zitat:

Du sagst doch immer, man solle nicht nur sagen, dass es einem nicht gefällt, sondern Verbesserungsvorschläge machen. Zeigen, was einem nicht gefällt. Das vermisse ich hier gerade...

Ich könnte jetzt nochmal schreiben, was ich ober diesem Zitat geschrieben habe oder mich selbst zitieren, aber ich hab keine Lust und versuche es nochmals anders zu erklären.
Das ist nämlich ein tolles Beispiel, weil ich schon wieder absolut nicht sicher bin, ob du verstanden hast, was ich dir gesagt habe...

Zu deinem Kommentar (siehe zitat): Ich bin nicht dafür da, um dir zu sagen, wie du auf Kritik eingehen kannst/sollst oder was weiss ich. Mindestens mit Kritik musst du selbst umgehen können, das kann ich dir wirklich nicht sagen.

Falls du das auf meine Kritik zu deinem Text allgemein bezogen hast:

Zitat:

Ich finde den Text nicht gut, weil ich finde, dass der Schreibstil nicht zum Inhalt passt, da dein Schreibstil mehr das typische Teeniedurchschnittsdeutsch beinhaltet, wie die lustigen Pferdegeschichtchen geschrieben sind, als dass er auf ein derartiges Thema passen würde.

Ich habe dir gesagt, was mir nicht gefällt und wieso nicht. Es liegt an dir, daraus deine Schlüsse zu ziehen. Ich will dir ja nicht diktieren, wie du es machen sollst und du musst deinen eigenen Stil dafür finden. sowas kann ich nicht in Worte fassen, ich schreibe einfach, wie ich finde, dass es dazu passt, aber ich kann nicht erwarten, dass du es schreibst wie ich und du kannst nicht erwarten, dass ich dir sage, wie du die sätze basteln musst, damit es passt. Kritik ist ein Denkanstoss, keine Vorlage oder Schablone...

Es ist schwierig, grundsätzliche Dinge, die ich diesmal bei dir kritisiert habe hieb und stichfest zu begründen, da es halt auch persönliche Färbung hat und nicht um Grammatik oder lexikalische Mittel oder spezifische stilistische Elemente geht sondern um eben Grundsätzliches und wie gesagt, kann ich dir da einfach kein Schablonenbeispiel liefern.

Zitat:

Original von Ponyhof Ich finde es ist ein wenig kurz und nicht sehr informativ. Dennoch hat es das gewisse Unbekannte, allerdings fehlt mir der Touch. Ansonsten die Rechtschreibung ebend und der Styl, ich mag ihn. Wobei es nicht jedermanns Geschmack sein wird. Gegenkommentar? Namenideen? | Fantasystory MfG; Ponyhof

Danke. Gegenbesuch demnächst
Der letzte Satz passt hier grad irgendwie richtig gut hin +zu Luthien schiel+

²Luthien:
Du hast Recht, ich weiß grad wirklich nicht so genau, was du mir sagen willst. Der Stil ist extra so gewählt, ich persöhnlich finde, dass er dahin passt. Aber das ist, wie du schon gesagt hast, Meinungssache. Jeder denkt anders

Man könnte durchaus sagen, dass er passt. Aber dann haben wir scheinbar andere Ansprüche an eine Geschichte. Der Stil, wie du ihn also extra gewählt hast, gehört für mich, wie bereits erwähnt, zu einer Teeniegeschichte, wie Rabenkralle es gut ausgedrückt hat - es passt zu einem dieser Komerz-Kindern die mir so aufn Wecker gehen.
Ich steh nicht auf Teeniestories und schon gar nicht auf Teenstories mit einem solchen Inhalt.
Ich bin halt der Meinung, mit ernsthaften Inhalten, sollte man sich ernsthaft auseinander setzen, ausser man schreibt eine Satire oder was weiss ich...

Kann mich Lulu nur anschließen.
Ich weiß nicht, ob du dich mit dem Thema überhaupt auseinandergesetzt hast. Diese Darstellung erscheint mir absolut unwirklich und ich denke, man sollte die Finger von solchen Sachen lassen, wenn man sich nicht auskennt. Ich gehe mal davon aus, dass du nicht Psychologie studierst, selbst wahrscheinlich auch nicht ritzt, im Prinzip kannst du also auch nicht nur annährend eine Vorstellung davon haben, was für ein Problem eigentlich vorliegt. SVV ist ein ernstes Thema. Und Leute, die ihre Wunden zur Schau tragen (siehe Prolog) nutzen das Ritzen einfach nur, um sich auf erbärmliche Art und Weise Aufmerksamkeit zu verschaffen.
Betroffende (und ich meine wirklich Betroffene!) schämen sich für ihre Narben und würden so ziemlich alles tun, um diese zu verbergen. Das geht von überschminken bis hin zum Schwänzen des Schwimmunterrichts, nur damit niemand mitbekommt, was eigentlich los ist.

Keine Ahnung, vielleicht beabsichtigst du ja, diese Art "Trittbrettfahrer" darzustellen, allerdings denke ich, dass das ziemlich taktlos wäre. Allgemein ist man ja sowieso schon der Auffassung, dass die Leute, die SVV betreiben keine wirklichen Probleme hätten, geht ja schon soweit, dass alle Emos angeblich ritzen - ich habe so einen Emo als Freund und nein, der ritzt weder, noch wollte er schon mal von einer Brücke springen.
Ich finde halt den Schreibstil auch nicht passend, überhaupt kommt da nix bei mir rüber, in der Situation. Ich bin der Meinung, dass man das selbst erlebt haben muss, um zu wissen, wie sich die Betroffenden dabei fühlen. Dann kommt auch nicht so etwas dabei heraus. Konkrete Kritik am Text ist ja realtiv sinnlos, wenn mir der ganze Stil nicht zusagt, weil ich selbst ja praktisch jeden Satz anders formulieren würde. An deiner Stelle würde ich die mir ein anderes Thema suchen und die Story von der Festplatte verbannen. Vom Stil her eignet sich das ganze vielleicht als Kindergeschichte (diese Bücher aus dem Ponyclub sind ja auch so oberflächlig geschrieben, aber den Kiddiesreicht das), allerdings schließt das Thema eine Kindergeschichte natürlich aus.

Zitat:

Original von Mephisto Kann mich Lulu nur anschließen. Ich weiß nicht, ob du dich mit dem Thema überhaupt auseinandergesetzt hast. Diese Darstellung erscheint mir absolut unwirklich und ich denke, man sollte die Finger von solchen Sachen lassen, wenn man sich nicht auskennt. Ich gehe mal davon aus, dass du nicht Psychologie studierst, selbst wahrscheinlich auch nicht ritzt, im Prinzip kannst du also auch nicht nur annährend eine Vorstellung davon haben, was für ein Problem eigentlich vorliegt. SVV ist ein ernstes Thema. Und Leute, die ihre Wunden zur Schau tragen (siehe Prolog) nutzen das Ritzen einfach nur, um sich auf erbärmliche Art und Weise Aufmerksamkeit zu verschaffen. Betroffende (und ich meine wirklich Betroffene!) schämen sich für ihre Narben und würden so ziemlich alles tun, um diese zu verbergen. Das geht von überschminken bis hin zum Schwänzen des Schwimmunterrichts, nur damit niemand mitbekommt, was eigentlich los ist. Doch, ich denke schon, dass ich mich mit dem thema sehr stark auseinander gesetzt habe - werde da jetzt aber nicht näher drauf eingehen...

Danke für deine Meinung Ich werde trotzdem weiterschreiben - da isses mir so ziemlich egal, was ihr sagt. Selbst, wenn jeder Satz totaler Mist ist, ich schreibe weiter!

ungefähr sowas meine ich mit kategorischem Ablehnen der Kritik... Du machst dir nicht mal die Mühe, darauf einzugehen...
Wenn dich unsere Meinung nicht interessiert, solltest du es nicht ausstellen. Weil es gibt Leute, die sich die Mühe machen, sich mit Texten auseinander zu setzen und die hier ihre Zeit verschwenden.

Dann schreibe weiter, aber sehe davon ab, die Texte öffentlich zu machen, vielleicht gibt's du es einem Familienmitglied oder einem Freund, aber hier kritisieren zu lassen bringt ja nichts.
Wenn du deinen Schreibstil nicht ändern möchtest, ist das soweit okay, allerdings macht das jegliche Textarbeitung so ziemlich unmöglich. Gut, es gibt sicherlich auch User, die mit der Story was anfangen können (wobei ich bei Ponyhof glaube, dass der Sinn ihres Posts eher war, auf ihren Thread aufmerksam zu machen), aber ich denke, dass da nichts gewinnbringendes bei rumkommt. Wenn man seine Story hier ausstellt, will man sich ja für gewöhnlich weiterentwickeln, dass du dich an ein solches Thema rangewagt hast, ist mutig. Du hast irgendwo ja geschrieben, dass du nicht zufrieden bist - dann frage ich dich, womit genau du jetzt nicht zufrieden bist. Deinen Schreibstil befindest du für in Ordnung (das ist meiner Ansicht nach auch kein Grund zum Vorwurf, ich kann bei sowas auch sehr stur sein), was möchtest du denn da jetzt ändern?
Wenn du diesen Absatz jetzt nicht verstanden hast, ist nicht so schlimm, ich drücke mich heute nicht gut aus xD

Wie gesagt, schreib' ruhig weiter, kann dich auch keiner daran hindern, die Texte hier zur Bewertung freizugeben. Leuten, denen dein Schreibstil in Bezug auf dieses Thema nicht gefällt, müssen sich dann aber darauf beschränken, Rechtschreibung, Grammatik & Co. zu bewerten, vielleicht auch die Logik, mehr ist aber nicht drin.

Darf ich nach der Prämisse fragen?
Würde mich sehr interessieren, was da am Ende bei rauskommen soll.
Ich finde es übrigens immer besser, vor dem Anfang anzufangen, du hast ja die Bücher von Frey gelesen, wie ich mitbekommen habe. Du schreibst zwar, dass sie nicht mehr weiß, wofür sie sich "bestraft" - aber irgendeinen Auslöser muss es ja gegeben haben, dass sie ins Bad rennt und die Rasierklinge rausholt. Vielleicht wäre es auch mal ganz interessant, da anzufangen, beim Auslöser. Ich schreibe immer verschiedene Anfänge für eine Story und schau dann, was den Leser am meisten fesseln würde. Sicher, kann auch sein, dass es keine gute Wahl wäre, beim Auslöser anzufangen (bzw. du dich damit schwer tust, den Auslöser darzustellen), aber nur mal so als Anregung

Nicht so aufregen Lulu - immerhin nicht so schlimm wie bei Fröschii [damals], wir müssen das akzeptieren, wenn sie den Schreibstil nicht ändern möchte. Vielleicht ändert sich ihre Meinung ja, wenn sie den Text mal ein paar Tage (oder sogar einige Wochen) liegen lässt, sowas kann Wunder bewirken

Ja, bei Fröschii mag es schlimmer gewesen sein - aber ich habe einfach Mühe damit, wenn Leute ihre Texte ausstellen und dann nur gute Kritik erwarten, sich nicht mal die Mühe machen, die Aussage zu verstehen versuchen oder ja, einfach mal ne Runde auf stur schalten, ohne sich offensichtlich über irgendwas Gedanken zu machen, wenn sie es doch hier on stellen und somit auf Rückmeldung aus sind (wie man meinen sollte)
Dafür aber andere gross kritisieren und/oder runtermachen, nur weil man das Gefühl hat, man sei unfehlbar und schreibe wie der nächste Millionärautor oder sowas

Zitat:

Original von Luthien ungefähr sowas meine ich mit kategorischem Ablehnen der Kritik... Du machst dir nicht mal die Mühe, darauf einzugehen... Wenn dich unsere Meinung nicht interessiert, solltest du es nicht ausstellen. Weil es gibt Leute, die sich die Mühe machen, sich mit Texten auseinander zu setzen und die hier ihre Zeit verschwenden.

Türlich interessiert mich eure Meinung! Aber was soll ich denn dazu sagen? euch gefällt der Stil nicht, mit dem ich die Geschichte schreibe. Gut, das ist Meinungssache. Und, ganz ehrlich, auf eine Diskussion über den Inhalt habe ich keine Lust - jeder hat eine andere Ansicht der Dinge.
Sorrü, aber was soll man sonst sagen? O.o Ich mach mir grad n paar Gedanken und schaue, ob Text und Stil wirklich nicht passen und finde es ist das genaue Gegenteil. Bis jetzt hat man ja noch nicht viel von der Story mitbekommen!

²Mephisto:
Ich finde, an manchen Sätzen muss ich noch recht arbeiten und die Wiederholungen nerven mich, finde sie aber gleichsam auch passend. Das will ich verändern

Prämisse schicke ich dir per PN, will ja das ende nicht verraten
Mh...der auslöser wäre hierbei ziemlich langweilig; sie kam an die Tafel und wusste eine Lösung nicht. Ziemlich...langweilig eben.


Und ich lass den Text jetzt auch mal liegen, mal schaun, ob der "Ah-Effekt" eintritt oder ob ich den Stil immer noch passend find...
wird eh Zeit, dass ich an Cavien weitermache...

Ich finde es ein sehr gutes Thema, eine gute Wahl. Es scheint auch, dass du ziemlich viel darüber weisst. Ich konnte auch gut mitfühlen, als ich gelesen habe, ich würde mich echt auf eine Fortsetzung freuen!
Hab mal ein bisschen den Text auseinander genommen, weil es schon einige Wiederholungen gab, konnte aber keine Alternative finden!

Der Titel hat mich neugierig gemacht und mich angeregt zum Lesen, doch schon nach zwei Zeilen war ich enttäuscht...

es kommt weder die Situation rüber, noch die Umgebung und auch nicht die Gefühle. Du schreibst da was hin, schön und gut, aber der Leser wird nicht vom Text gefesselt.
Des weiteren, vielleicht versuchst du diese Distanz als Stilmittel einzusetzen, doch wäre dir auch das hier nicht sonderlich gut gelungen. Es ist nicht hü, nicht hott, es ist gar nix.
Es mag ja sein, dass du dich mit dem Thema auseinander gesetzt hast, aber RÜBERBRINGEN kannst du es meiner Meinung nach nicht.

Ich würde dir raten setz dich hin, überleg dir was genau du aussagen willst und wie du es am besten rüberbringst. Soll es die Verzweifelte Situation beschreiben? Dann bring Gefühle rein. Soll es eine Art Parodie auf die ganzen Aufmerksamkeits-Ritzer werden? Dann mach es deutlich.

Mein Fazit: Ich war enttäuscht. Der Titel- ansprechend, übertragen auf den Themenbereich- akzeptierbar, die Umsetzung- absolut miserabel.

Gut. Ich setz mich hin - in ein oder zwei Wochen, mal schaun, was dabei raus kommt

Ich bin aber mal echt überrascht, wie unterschiedlich die Meinungen sind! O.o

Das is bei allen Texten hier so...

Nein, ich verkneif es mir jetzt, mich dazu weiter zu äussern, viel spass bei was auch immer du vorhast.

Zitat:

Prolog Strafe muss sein, davon bin ich mehr als überzeugt. Was bringt es uns, wenn wir tun können, was uns beliebt und dafür nicht bestraft werden?

kA wieso genau, aber der Satz gefällt mir nicht... besonders ie aussagekräftigsten Worte im Satz, "beliebt" und "bestraft", passen meiner Meinung nach nicht wirklich rein.

Zitat:

Dann müssen wir es eben selbst in die Hand nehmen.

Übergang? +such+ Ne, also nicht so wirklich, finde ich. Außerdem klingt es mir zu einfach... zu gedankenlos... gefällt mir schon wieder nicht ^-^" hab dir aber gesagt, dass ich deinen Text nicht kritisieren will, weil da wahrscheinlich nicht sooo viel Gutes bei rauskommt xD ich bin so ein Mensch, der entweder viel lobt oder gar nicht

Zitat:

Und genau das tue ich – und ich liebe es. Ich liebe es, das kühle Metall auf meiner Haut zu spüren und zu wissen, dass das die Strafe für meine Existenz ist. Es ist das einzige an mir, daswas, oder? ich liebe und ich verdiene die Narben auf meiner Haut. Die Narben, die jeden zusammenzucken lassen und ein Lächeln auf mein Gesicht zaubern.

Fände, dass: ...was ich liebe und verdiene, genauso die Narben auf meiner Haut. Narben...

Kapitel I

Zitat:

Ich zog die Schublade auf und blickte auf das kalte, blitzende Metall.

Besonders das "blitzende" gefällt mir nicht... und kalt auch nicht... eher warm, warm, weil es ihr symphatisch ist... irgendwie sowas... wie ich schonmal gesagt habe, bin halt ein Fan davon: Schaffe Zusammenhänge!

Zitat:

Wie schön die Klinge doch aussah!

Boah! Ja! Echt! Is ja ma geilo!
-_- Besonders bei dem Satz bekomme ich das Teeny-Feeling - dieses naive, dass du nicht weißt, worüber du schreibst... natürlich ist mir klar, dass du dich gut darüber informiert hast usw., aber hier wirkt es ganz ehrlich nicht so.

Zitat:

Wie schön gefährlich. Was für eine Macht sie ausstrahlte.

Durch die Satzanfänger wird es unleserlich, weil es beides mit W anfängt und es nicht wie eine Wort-/Satzverstärkung rüber kommt - müsstest wissen, was ich meine.

Zitat:

Eine Macht, die mir gehörte, als ich meine langen, weißen Finger um den Holzgriff schloss und die Klinge vor meine Augen hielt.

Da würde ich das "eine" am Anfang weglassen, weil du sonst eine Wiederholung hast un ja, dadurch, dass es nur "Macht" ist, wird alles unterstrichen.
Außerdem sind Finger nicht weiß, sondern blass. Das hängt doch damit zusammen, dass sie immer Blut verliert, oder? Oder irgendwie so... kenne mich damit nicht aus, aber wenn es so ist, solltest du es irgendwie erwähnen, finde ich. Das unterstreicht dann ihre Situation nochmal.

Zitat:

Ich spürte das Adrenalin in meinen Adern, doch schenkte ihm keine Beachtung.

"schenkte ihm (jedoch) keine Beachtung" klingt finde ich schöner.

Zitat:

Ich war es gewöhnt und ich freute mich auf den Schmerz.

Der Satz klingt mir schon wieder zu naiv...

Zitat:

„Taste the pain. It’s bittersweet“, murmelte ich immer wieder und schloss die Schublade. Ich vergewisserte mich, dass die Tür abgeschlossen war und setzte mich auf den Badewannenrand.

Hier gefällt mir "vergewisserte" nicht. Da würde ich den Satz umstellen - lass sie einfach zur Tür gehen und sie abschließen, oder nochmal "nachsehen".

Zitat:

Er war angenehm kühl, hart wie mein Herz. Mein Blick huschte zu dem Tuch, welches schon blutrot war.

Äh... hart wie das Herz? Ô_o
Und die Mainscene hasu ausgelassen, aber das willst du ja noch nachmachen...

Zitat:

Ein Lächeln machte sich auf meinem Gesicht breit, als ich wieder an den Schmerz dachte, den ich gleich empfinden würde.

Das Tuch ist rot... also voller Blut... aber sie empfindet den Schmerz erst noch? Logik?

Zitat:

Ich hatte es verdient, dessen war ich mir sicher. Was ich heute falsch gemacht hatte, wusste ich nicht mehr – und es war ja eigentlich auch egal. Es war egal, solange ich gleich die spitze Klinge auf meiner Haut spüren würde und das Blut riechen konnte. Solange war es egal, was ich falsch gemacht hatte.

Gefällt mir nicht... zu unbeschrieben, zu wenig meiner geliebten Dreidimensionalität... ich dachte immer, Leute, die sowas tun, wären zumindest IRGENDWIE verzweifelt... aber das Mädel wirkt nur gestört...

Zitat:

Meine Finger schlossen sich fester um den Griff und ich blickte auf meinen nackten Arm.

Ja... und der ist schon aufgeschnitten... sonst wäre das Tuch ja nicht rot... Ah! Benutzt sie dieses Tuch vll immer? Naja... du siehst, wie spät mir diese Erleuchtung gekommen ist...

Zitat:

Die Narben schienen mich anzulächeln und ich antwortete ihnen mit einem warmen, stolzen Blick. Dann setzte ich die Klinge an und spürte die vertraute Kühle. Ich roch den vertrauten Geruch von Blut, spürten den vertrauten Schmerz. Sah das leuchtende Rot, beobachtete die Tropfen, wie sie langsam meinen Arm hinabronnen und den Boden benetzten.

Bei den Aufzählungen solltest du dir nochmal überlegen, wo alles Kommatar hinkommen oder wo ansonsten das Substantiv steht... übrigens wirkt das "vertraut" in zwei Sätzen komisch... wenn du die zusammen backst, wird das vll besser...

Zitat:

Wie von selbst schlossen sich meine Augen und versuchten, die Tränen zurückzuhalten. Warum heulte ich jetzt? Ich hatte doch, was ich wollte! Ich hatte die Macht über meinen Körper, sah das Blut, spürte den bittersüßen Schmerz und sah die verschmierte Klinge. Woher nahmen sich meine Tränen das Recht, sich einen Weg zwischen meinen dunklen Wimpern hindurch zu bahnen?

Ich kann sehen, wenn ich meine Augen zu haben +stolz.ist+ - so ungefähr müsste sich das Mädel jetzt fühlen.
Ach... sah is übrigens ne Wiederholung xD (sr, mir is grad einfach nach diesem Smilie xD)

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Okay, größtenteils muss ich Luthien usw leider zustimmen. Der Schreibstil passt echt nicht da rein.... klar, wie wir schon am Telefon gesagt haben, hat jeder seinen eigenen Stil, aber hier würde ich mich doch über die ein oder andere TIEFgründigkeit freuen...

Zitat:

Original von TerraTX Zitat: Prolog Strafe muss sein, davon bin ich mehr als überzeugt. Was bringt es uns, wenn wir tun können, was uns beliebt und dafür nicht bestraft werden? kA wieso genau, aber der Satz gefällt mir nicht... besonders ie aussagekräftigsten Worte im Satz, "beliebt" und "bestraft", passen meiner Meinung nach nicht wirklich rein. So ganz zufrieden bin ich damit auch noch nicht... Was bringt es uns, wenn wir tun können, was wir wollen und dafür nicht bestraft werden? Mh...auch nicht so das Wahre^^ Zitat: Dann müssen wir es eben selbst in die Hand nehmen. Übergang? +such+ Ne, also nicht so wirklich, finde ich. Außerdem klingt es mir zu einfach... zu gedankenlos... gefällt mir schon wieder nicht ^-^" hab dir aber gesagt, dass ich deinen Text nicht kritisieren will, weil da wahrscheinlich nicht sooo viel Gutes bei rauskommt xD ich bin so ein Mensch, der entweder viel lobt oder gar nicht Dann nehme ich an bei mir gar nicht Übergang? Ich finde, da ist einer...Wir werden nicht bestraft, also müssen wir es selber machen... Zitat: Und genau das tue ich – und ich liebe es. Ich liebe es, das kühle Metall auf meiner Haut zu spüren und zu wissen, dass das die Strafe für meine Existenz ist. Es ist das einzige an mir, daswas, oder? ich liebe und ich verdiene die Narben auf meiner Haut. Die Narben, die jeden zusammenzucken lassen und ein Lächeln auf mein Gesicht zaubern. Fände, dass: ...was ich liebe und verdiene, genauso die Narben auf meiner Haut. Narben... Das wäre noch eine Idee...aber so langsam nerven mich die ganzen Wiederholungen, deswegen werde ich es vermutlich lassen (im 2. Teil ist nach fast jedem Satz so eine Wiederholung Mit dem was, da rätsel ich auch die ganze Zeit, was denn "richtiger" wäre^^ Kapitel I Zitat: Ich zog die Schublade auf und blickte auf das kalte, blitzende Metall. Besonders das "blitzende" gefällt mir nicht... und kalt auch nicht... eher warm, warm, weil es ihr symphatisch ist... irgendwie sowas... wie ich schonmal gesagt habe, bin halt ein Fan davon: Schaffe Zusammenhänge! Warum denn nicht kalt? Es ist kalt, beruhigend kalt. Zitat: Wie schön die Klinge doch aussah! Boah! Ja! Echt! Is ja ma geilo! -_- Besonders bei dem Satz bekomme ich das Teeny-Feeling - dieses naive, dass du nicht weißt, worüber du schreibst... natürlich ist mir klar, dass du dich gut darüber informiert hast usw., aber hier wirkt es ganz ehrlich nicht so. +satz hasst+ Jop, hier muss ich mal ganmz klar sagen; stimmt Was meinst du: Die Klinge schien mich in ihrer erschreckenden Schönheit anzulächeln, zu ermutigen. Der Satz gefällt mir <3 Zitat: Wie schön gefährlich. Was für eine Macht sie ausstrahlte. Durch die Satzanfänger wird es unleserlich, weil es beides mit W anfängt und es nicht wie eine Wort-/Satzverstärkung rüber kommt - müsstest wissen, was ich meine. Nein, tu ich nicht Zitat: Eine Macht, die mir gehörte, als ich meine langen, weißen Finger um den Holzgriff schloss und die Klinge vor meine Augen hielt. Da würde ich das "eine" am Anfang weglassen, weil du sonst eine Wiederholung hast un ja, dadurch, dass es nur "Macht" ist, wird alles unterstrichen. Außerdem sind Finger nicht weiß, sondern blass. Das hängt doch damit zusammen, dass sie immer Blut verliert, oder? Oder irgendwie so... kenne mich damit nicht aus, aber wenn es so ist, solltest du es irgendwie erwähnen, finde ich. Das unterstreicht dann ihre Situation nochmal. Okay. Hä? Macht, die mir gehörte..ah, jetzt check ich Gute Idee^^ Zitat: Ich spürte das Adrenalin in meinen Adern, doch schenkte ihm keine Beachtung. "schenkte ihm (jedoch) keine Beachtung" klingt finde ich schöner. Wieso setzte ich dieses "doch/jedoch" immer an die flaschen Stellen? O.o auch in Cavien ist das immer so gesetzt, dass es nicht passt xD Zitat: Ich war es gewöhnt und ich freute mich auf den Schmerz. Der Satz klingt mir schon wieder zu naiv... Sie IST naiv. Zitat: „Taste the pain. It’s bittersweet“, murmelte ich immer wieder und schloss die Schublade. Ich vergewisserte mich, dass die Tür abgeschlossen war und setzte mich auf den Badewannenrand. Hier gefällt mir "vergewisserte" nicht. Da würde ich den Satz umstellen - lass sie einfach zur Tür gehen und sie abschließen, oder nochmal "nachsehen". Ich streiche das mit der Tür und baue es an den Anfang Bevor sie die Klinge herausholt, wäre sonst ja auch ziemlich dämlich^^ Zitat: Er war angenehm kühl, hart wie mein Herz. Mein Blick huschte zu dem Tuch, welches schon blutrot war. Äh... hart wie das Herz? Ô_o Und die Mainscene hasu ausgelassen, aber das willst du ja noch nachmachen... Hab hier das Komma vergessen: Er war angenehm kühl, hart, wie mein Herz. Zitat: Ein Lächeln machte sich auf meinem Gesicht breit, als ich wieder an den Schmerz dachte, den ich gleich empfinden würde. Das Tuch ist rot... also voller Blut... aber sie empfindet den Schmerz erst noch? Logik? Altes Blut^^ Muss ich noch irgendwie einbringen... Zitat: Ich hatte es verdient, dessen war ich mir sicher. Was ich heute falsch gemacht hatte, wusste ich nicht mehr – und es war ja eigentlich auch egal. Es war egal, solange ich gleich die spitze Klinge auf meiner Haut spüren würde und das Blut riechen konnte. Solange war es egal, was ich falsch gemacht hatte. Gefällt mir nicht... zu unbeschrieben, zu wenig meiner geliebten Dreidimensionalität... ich dachte immer, Leute, die sowas tun, wären zumindest IRGENDWIE verzweifelt... aber das Mädel wirkt nur gestört... Mir gefällt der Teil Und das Mädel, wonach ich die Geschichte geschrieben habe, hat so gedacht Nya, gestört war sie nicht wirklich... Zitat: Meine Finger schlossen sich fester um den Griff und ich blickte auf meinen nackten Arm. Ja... und der ist schon aufgeschnitten... sonst wäre das Tuch ja nicht rot... Ah! Benutzt sie dieses Tuch vll immer? Naja... du siehst, wie spät mir diese Erleuchtung gekommen ist... ja, tut sie. Wie gesagt, muss ich noch einbauen. Zitat: Die Narben schienen mich anzulächeln und ich antwortete ihnen mit einem warmen, stolzen Blick. Dann setzte ich die Klinge an und spürte die vertraute Kühle. Ich roch den vertrauten Geruch von Blut, spürten den vertrauten Schmerz. Sah das leuchtende Rot, beobachtete die Tropfen, wie sie langsam meinen Arm hinabronnen und den Boden benetzten. Bei den Aufzählungen solltest du dir nochmal überlegen, wo alles Kommatar hinkommen oder wo ansonsten das Substantiv steht... übrigens wirkt das "vertraut" in zwei Sätzen komisch... wenn du die zusammen backst, wird das vll besser... Backe, backe Kuchen, wer kommt mich besuchen? Zitat: Wie von selbst schlossen sich meine Augen und versuchten, die Tränen zurückzuhalten. Warum heulte ich jetzt? Ich hatte doch, was ich wollte! Ich hatte die Macht über meinen Körper, sah das Blut, spürte den bittersüßen Schmerz und sah die verschmierte Klinge. Woher nahmen sich meine Tränen das Recht, sich einen Weg zwischen meinen dunklen Wimpern hindurch zu bahnen? Ich kann sehen, wenn ich meine Augen zu haben +stolz.ist+ - so ungefähr müsste sich das Mädel jetzt fühlen. Ach... sah is übrigens ne Wiederholung xD (sr, mir is grad einfach nach diesem Smilie xD) Löl <3 Zeit vertan +zu Apfel wird wie Cavien+ +grins+

Dankesöön Das ist mal Kritik, mit der ich was anfangen kann <3

jo, die Antwort darauf haste ja schon bei MSN gekriegt xD

Nach einer langen Pause geht es endlich weiter. Ich habe den Text noch ein bisschen verändert und stelle ihn hier nochmal von vorne an online:

Strafe muss sein

Prolog

Strafe muss sein, davon bin ich mehr als überzeugt. Was bringt es uns, wenn wir tun können, was uns beliebt und dafür nicht bestraft werden? Dann müssen wir es eben selbst in die Hand nehmen. Und genau das tue ich – und ich liebe es. Ich liebe es, das kühle Metall auf meiner Haut zu spüren und zu wissen, dass das die Strafe für meine Existenz ist. Es ist das einzige an mir, das ich liebe und ich verdiene die Narben auf meiner Haut. Die Narben, die jeden zusammenzucken lassen und ein Lächeln auf mein Gesicht zaubern.




Ich zog die Schublade auf und blickte auf das kalte, blitzende Metall. Wie schön die Klinge doch aussah! Wie schön gefährlich. Was für eine Macht sie ausstrahlte. Eine Macht, die mir gehörte, als ich meine langen, weißen Finger um den Holzgriff schloss und die Klinge vor meine Augen hielt. Ich spürte das Adrenalin in meinen Adern, doch schenkte ihm keine Beachtung. Ich war es gewöhnt und ich freute mich auf den Schmerz.
„Taste the pain. It’s bittersweet“, murmelte ich immer wieder und schloss die Schublade. Ich vergewisserte mich, dass die Tür abgeschlossen war und setzte mich auf den Badewannenrand. Er war angenehm kühl, hart wie mein Herz. Mein Blick huschte zu dem Tuch, welches schon blutrot war.
Ein Lächeln machte sich auf meinem Gesicht breit, als ich wieder an den Schmerz dachte, den ich gleich empfinden würde. Ich hatte es verdient, dessen war ich mir sicher. Was ich heute falsch gemacht hatte, wusste ich nicht mehr – und es war ja eigentlich auch egal. Es war egal, solange ich gleich die spitze Klinge auf meiner Haut spüren würde und das Blut riechen konnte. Solange war es egal, was ich falsch gemacht hatte.
Meine Finger schlossen sich fester um den Griff und ich blickte auf meinen nackten Arm. Die Narben schienen mich anzulächeln und ich antwortete ihnen mit einem warmen, stolzen Blick. Mit der Begierde eines Liebenden drang das kühle Metall in meinen Körper ein und mit ebenjener Begierde empfing ich den Schmerz, spürte die vertraute Kühle, roch den vertrauten Geruch von Blut, spürten den vertrauten Schmerz. Sah das leuchtende Rot, beobachtete die Tropfen, wie sie langsam meinen Arm hinab ronnen und den Boden benetzten.
Wie von selbst schlossen sich meine Augen und versuchten, die Tränen zurückzuhalten. Warum heulte ich jetzt? Ich hatte doch, was ich wollte! Ich hatte die Macht über meinen Körper, sah das Blut, spürte den bittersüßen Schmerz und sah die verschmierte Klinge. Woher nahmen sich meine Tränen das Recht, sich einen Weg zwischen meinen dunklen Wimpern hindurch zu bahnen?

Einen Augenblick später war es vorbei. Selbst mich wunderte es jedes Mal aufs Neue, wie dieser Augenblick der Einsamkeit, des Schmerzes so schnell vergehen konnte. Wie oft wünschte ich mir, dass ich ihn festhalten konnte. Aber ich behielt jeden dieser Momente in meinem Herzen. Denn dort staute sich alles auf, all der Kummer, all die Hilflosigkeit und ich wusste, dass sie eines Tages hervorbrechen würden, wenn ich sie nicht zurückhielt. Und ich strengte mich fürchterlich an, dies zu verhindern.
Niemand sollte erfahren, wie es mir ging – das hatte keinen zu interessieren.
Und genau aus diesem Grund arbeitete ich gründlicher als es vielleicht jemals ein anderer gemacht hat um meine Spuren zu verwischen. Im Schauspielern war ich schon immer sehr gut gewesen und das zahlte sich nun aus. Denn wie konnte ich nicht schauspielern, wenn ich jeden Tag vorgab, normal zu sein? Was würde ich ohne diese Begabung tun?
Sorgfältig wischte ich die Klinge ab. Kein Spritzer Blut verunstaltete nun die Schönheit des Metalls und ich konnte sie gefahrlos in der Schublade verschwinden lassen, in der Sascha sie aufgewahrte. Wüsste meine Mum, was ich mit ihrer Klinge anstellte, würde sie vermutlich aus dem Fenster springen. Sie hat sowieso dauernd Angst, eine schlechte Mutter zu sein. Ich nutzte all mein Können, ihr dies auszureden, aber wie sollte ich ihr schon diese Selbstzweifel nehmen, schaffte ich es noch nicht einmal, mich selber zu überzeugen?






Im ersten Teil wird leider recht häufig "Schmerz" wiederholt. Hat jemand von euch eine Lösung dafür?