Hat noch keinen Namen!

?? Danke,das ihr alle mir mut gibt!
Ich glaub ich hab mit 7 agefangen zu schreiben! ;-) Die geschichten waren echt so..... ichsag immer wenn ich sie lese: "Janine, was hast du den da geschrieben?"

Zitat:

Laut ihrer Beschreibung sind diese Tiere das Tollste und Wunderbarste auf der ganzen Welt. In meiner Vorstellung sind sie Augenweiden, verbreiten ein angenehmes Gefühl in mir, wenn ich sie sehe - deshalb ergibt das für mich keinen Sinn.

Menschen sind komische Wesen...
Und wenn du sie dir dermassen vorstellen konntest, war vielleicht doch nicht der ganze Text nur Mist?

Wie auch immer, ich denke, du hast verstanden, um was es mir bei der Sache ging?!
Ich finde, es ist eine Frage von Respekt, wie wir hier einander kritisieren.

Ach und es heisst Realität, nicht Realistik

Soll das hier eine diskussion sein wie man eine Story schreibt, oder eine Story, die wir bewerten solln?

Ich will mal lesen wie es weitergeht und beurteilen können, ob die kritik, wenn sie auch so hart war, geholfen hat!!!

Ich hoffe euch gefällt meine Geschichte! Naja, das hoff ich nach all dem Kommentar auch

1. Kapitel
„Mama?“ fragte Lisa ihre Mutter Ihre Mutter??? Warum denn nicht die Oma, wenn sie schon "Mama?" fragt , „Kann ich die neue Zeitschrift bestellen? Sie heißt Girls and Boys und kostet nur 2,50 Euro im Monat!“ Naja eigentlich sollte der Anfang irgendwie spannender klingen. Ist schon nach dem ersten Satz langweilig.
Die Antwort ihrer Mutter war Lisa schon, als sie die Frage gestellt hatte, klar gewesen. Sie hieß natürlich „nein“. Klingt blöd. < Schon bevor sie die Frage gestellt hatte, wusste sie, dass sie "Nein" war> wäre besser.
Sauer rennt Lisa die Treppe rauf. Nie darf sie etwas machen. Hä? Muss man wegen einer Zeitschrift so einen Zirkus machen? Kann sie denn nicht nach dem Grund fragen? Weintent Weintent... Plusquamperfekt?....Nee... Präsens.... auch nicht....Perfekt....hmmm.....Imperfekt?.... Futur? Also irgendwie gibts die Form nicht. schaut sie aus dem Fenster. Draußen, auf dem Bürgersteig steht Katrin.
Katrin darf machen, was sie will. Obwohl sie genau so alt ist wie Lisa, 10.
Katrin und Lisa verstehen sich gar nicht. „Aufgepasst!!!“ schreit Enna, Lisas 5 Jährige Schwester, wo kommt denn die auf einmal her „Mama erlaubt mir das ich die Barbie Zeitschriften bestellen darf! Ist das nicht toll?“ jaja, supertoll Stocksauer schiebt Lisa sie aus dem Zimmer und knallt die Tür zu.
So ist es immer wenn Mama, kein Komma Lisa etwas verbietet. „So ist es immer, jaja!“ murmelt sie und versteckt sich in ihrem Geheimversteck, hinter ihrem Schrank, da ist nämlich eine Tür von der keiner was weiß.nichtmal die Architekten, die das Ding reingebaut haben?
Es lief Musik. Wie konnte das sein? Das letzte mal war Lisa vor drei Tagen da.
Sie ging den gang entlang. Bis sie zwei Mädchen in ihrem Versteck sah. Die eine bemerkte sie und sagte: „Hallo Lisa! Ich hoffe es stört nicht das wir solange hier waren bis du kamst! Oder?“ Jetzt wusste Lisa wieder wer sie waren. „Hallo Sabrine und Sabrina! Die heissen beide fast gleich. Sind sie sowas wie.... Zwillinge? Warum seit ihr denn hier? Ihr Hexen!“ Ihr Hexen! Ist das jetzt eine Beleidigung oder eine Beschwörung?
antwortete sie. „Och! Wir sind nur hier weil Zauberponys in unserem Garten stehen und unser Vater sie schlachten will!Och! Ja, das macht ja nix. Unwichtig. Dabei sind Zauberponys doch so süß! nach meiner Meinung sind alle Ponys süss. Aber wir wissen ja nicht, wie Zauberponys aussehen“ Lisa zuckte zusammen. Sie hatte schon mal Zauberponys gesehen.
Sie waren klein wie PonysDeshalb heissen sie ja auch ZauberPONYS und waren meistens in den Farben Silber,Gold und Bronze, doch meistens zwei mal meistens, ich würde das zweite durch ein anderes Wort wie z.B. oft ersetzen waren sie so dreckig dass das Gold wie ein schönes Braun, das Silber wie ein schönes grau und das Bronze wie ein schönes hellbraun aussahseit wann kann schmutziges Fell schön aussehen?. Sie hatten schöne Mähnen. Sie waren lang und meistens dunkelgelb, genau so waren ihre Schweife. Sie hatten weiße Flügel und man konnte Männchen und Weibchen nicht gut unterscheiden.wegen den Flügeln? Also auch sonst bei den Pferden kann man äusserlich meistens Hengste, Wallache und Stuten nicht unterscheiden. Sie hatten auch komische Namen, wie Silberflügel. Silberflügel... klingt jetzt nicht besonders komisch... vorallem wo die Flügel weiss sind „Das ist nicht sehr gut! Lass uns zu ihnen hinfliegen, ich will sie sehen! Hinfliegen? Wie denn?


bitte komentier diesen beitrag und stimm einmal für Umfrage Frage 1 oder zwei warum schreibst du zwei aus und 3 oder 4!

Najaaaaa.... alles in allem finde ich es ********
aber von einer neunjährigen kann man ja wohl nix anderes erwarten. naja, jeder hat mal klein angefangen. aber trotzdem solltest du dich zwischen fantasy und real entscheiden. wenn ich geschichten von anderen Neunjährigen lese, dann sind die schon ein grosses Stück besser. Also ich finde du solltest weiterschreiben, will mal schaun ob du aus der Kritik was gelernt hast.

Achja, falls es wen interessiert: Ich bin 13 und hab mit 8 angefangen zu schreiben.

muss ich es dir raussuchen oder findest du selbst was von mir? ich fröi mich!

Ich wollt nur etwas geschrieben haben

könnte ich auch...

Aber ich würd mich tatsächlich über kritik deinerseits fröin...

egal, wir sollten kätzchens thread nicht vollstussen mit sowas

Zitat:

Original von Evi HARHAR, ich werde alle eure Geschichten dermaßen hart rannehmen, dass ihr heulend zu Mami lauft! Komischerweise - jeder (ausgenommen Terra) der hier groß - natürlich keineswegs konstruktiv - Kritik übt, hat irgendetwas von sich selbst ausgestellt. Angst vor Kritk? Kommt, zeigt eure ach so tollen Storys, mich brennt's in den Fingern.

Den check ich nicht xD ausgenommen mir ist von allen etwas auf Seite 1-3 vertreten, also wieso sollten die Angst vor Kritik haben?
Und meine Geschichten sind irgendwo in den Tiefen von GB verschollen xD Naja, meine Neuste habe ich rausgenommen, weil ich davon vielleicht mal iiiiiirgendwann etwas an einen Verlag schicken will, wobei das auch immer nur Phasenweise kommt ^-^"
Falls da was von mir fehlt - wie gesagt, ich kann gern etwas schicken.

Und ich finde es mal sehr erstaunlich, wie schnell man hier als böse abgetan wird, nur weil man mal sonen "Just for fun"-Tag hat... naja, abgesehen von der Endlosgeschichte xD
Okay, aber ansonsten habe ich immer nette, konstruktive und gute Kritik gegeben, über die man sich nicht beschweren kann. Klar, meine Schuld, das zu beflecken, aber trotzdem -____-

@Luthien: Jaaa, ich weiß, worauf das ganze hinaus laufen soll. ^-^ Bin auch ab jetzt ganz brav. Vorerst.

und wieso genau musste das jetzt hier sein, wenn du sonst immer - sagen wir mal seriös bist?

und in den endlos geschichten oder wie sie heissen, kannst du so viel müll schreiben, wie du willst, von mir aus. ich würds ja selbst machen, wenn ich nicht so faul wäre...

@Evi: Öh... nein... also... deswegen versteh ich ja deinen Post nicht xD

@Luthien: Keine Ahnung. Das kam einfach so über mich. Ich habe die Geschichte gelesen und mir nur gewisse Dinge gedacht, die ich bereits gesagt habe und sie diesmal auch einfach aufgeschrieben. Normalerweise such ich immer zwangshaft nach guten Eigenschaften, durchdenke meine Kritik. Heute habe ich einfach aufgeschrieben, was so plötzlich in meinem Kopf war.

Zitat:

Original von Evi HARHAR, ich werde alle eure Geschichten dermaßen hart rannehmen, dass ihr heulend zu Mami lauft! Komischerweise - jeder (ausgenommen Terra) der hier groß - natürlich keineswegs konstruktiv - Kritik übt, hat nichts von sich selbst ausgestellt. Angst vor Kritk? Kommt, zeigt eure ach so tollen Storys, mich brennt's in den Fingern.

+meld+ Meine kannst du zerfetzten xD (Aber bitte nicht den Schrott, der hier noch bei GB rumdümpelt...der ist veraltet...+überleg+ den Fred könnt ich auch mal schließen lassen... .___.)

Zitat:

Original von TerraTX Es besteht kein Zusammenhang. Die setzte sind abgehackt. Du beschreibst zu wenig. Der Auftritt der kleinen Schwester ist totaler Mist. Die Namen sind totaler Mist - Sabrine und Sabrina! Oder noch besser Zauberponies! Wir alt bist du? Fünf? Was ist an den Namen komisch? Was ist an SILBERFLÜGEL komisch? - außer, dass es total einfallslos ist. Wieso sollte man sie schlachten, wenn sie so schön sind? Wie können die Mädels in dem Versteckt sein, wenn niemand davon wieß? Wo ist das Versteck, wie sieht alles aus? Wenn sie die Mädchen Hexen nennt, mag sie sie doch nicht! Warum will sie dann zu den Ponies gehen? Ach ne... fliegen Die Dialoge sind unlogisch. Du verhältst dich wie in der realen Welt, obwohl Leute fliegen können usw. Gesamtwertung: - unlogisch - schlecht durchdacht - scheiß Schreibstil (keine Abwechslungen an Satzarten usw.)

Ebenfalls fettes Dito, üb erstmal schreiben und such dir ein anderen Thema aus, da ist ja wie ein Kinderbuch für 3-Jährige

@Evi : Bitte zerreis meine Geschichte ^^ Vesetz sie mit kritik.. ich will mich endlich verbessern ! Broken Day

Wie ist die? Also das ist nur ein kleiner anfang!




Am Abend schaute Maike aus dem Fenster. Sie hatte einen Albtraum gehabt und war aufgewacht.
Plötzlich huschte etwas vor ihrem Fenster vorbei. Erschrocken nahm Maike eine Taschenlampe und leuchtete aufs Fenster,
das tat sie noch eine lange Zeit, bis ein Mann vor ihrem Fenster
stand. Wie konnte das sein? Maike wohnte in einem Hochhaus im dritten Stock! Der Mann hatte schwarze Sachen an und hatte sein Gesicht schwarz gemalt, er sah aus als ob er ungefähr dreißig Jahre alt war. Er betrachtete Maike lange. Erst schaute er sich ihre langen braune Haare an und dann ihr Gesicht. Danach kletterte er wieder nach unten. „Wenn das ein Dieb war, wundere ich mich,warum der Angst vor mir, ein neun Jähriges Mädchen hat!“ murmelte Maike.

Es war Morgens und der Hahn krähte. Maike stand auf. Sollte sie ihren Eltern von dem Mann erzählen? Naja, das konnte sie auch später überlegen, denn jetzt muss sie leider zur Schule. Leise schlich sie zur Küche, denn ihre Eltern schliefen immer noch, wenn sie zur Schule geht. Schnell aß sie ein Tost und machte das Frühstück für die Schule.

Okay, gewisse Kommentare verkneife ich mir bewusst und versuche mal, eine anständige Kritik abzugeben.

Zitat:

Am Abend schaute Maike aus dem Fenster.

Lisa... das Mädchen heißt LISA...

Zitat:

Sie hatte einen Albtraum gehabt und war aufgewacht.

Wenn der Albtraum das war, was du in deinem ersten Post ausgestellt hast, war es kein Albtraum. Zumindest kann ich daran nichts Albtraummäßiges finden.

Zitat:

Plötzlich huschte etwas vor ihrem Fenster vorbei.

...an ihrem Fenster vorbei.

Zitat:

Erschrocken nahm Maike eine Taschenlampe und leuchtete aufs Fenster,

Lisa... und wo hat sie die Taschenlampe her? Wieso macht sie nicht das Licht an? Ich mein... WER hat denn eine Taschenlampe direkt neben dem Bett liegen?

Zitat:

das tat sie noch eine lange Zeit, bis ein Mann vor ihrem Fenster stand.

Das ist total komisch geschrieben. Genau heißt es nämlich, dass sie so lange leuchtet, bis sie einen Mann sieht - und bis heißt BIS DANN und NICHT WEITER. Komisch...

Zitat:

Wie konnte das sein?

Das frage ich mich auch...

Zitat:

Maike wohnte in einem Hochhaus im dritten Stock!

Das passt nicht. Klar haben auch Hochhäuser einen dritten Stock, aber wenn du schon HOCHhaus erwähnst - vor allem in diesem Zusammenhang - sollte sie weit oben wohnen.

Zitat:

Der Mann hatte schwarze Sachen an und hatte sein Gesicht schwarz gemalt, er sah aus als ob er ungefähr dreißig Jahre alt war.

Schwarz... schwarz... hatte... hatte... störende Wiederholungen! Außerdem glaube ich nicht, dass ein Kind einen Mann so schnell einschätzen kann. Das wirkt jetzt, als würde der Kerl da erstmal drei Stunden stehen und sie ihn genau betrachten. Außerdem ist das alter nicht so wichtig, sondern die Mimik.
Und das nicht nur von dem Kerl!
Wo sind hier die ganzen Gefühle hin? +umguck+

Zitat:

Er betrachtete Maike lange.

Okay... also soll er da drei Stunden land stehen... Ich finde die ganze Situation komisch. Es ist alles so unrealistisch. Du gibts einem das Feeling einer ganz normalen "Real Life"-Geschichte und dann kommen Dinge, die dort nicht reinpassen, einfach keine Logik haben. Ein Einbrecher, wenns denn einer war, würde niemals so lange vor einem Fenster stehen. Wobei er das im dritten Stock ja nichtmal kann... Vielleicht ein Riese O_O dann wären wir aber schon wieder bei Phantastik (jaja, ich habs mir gemerkt ^-^ +stolz.is+)

Zitat:

Erst schaute er sich ihre langen braune Haare an und dann ihr Gesicht.

Du wechselt hier gerade die Sichtweise. Erst Maike, Lisa, wer auch immer, dann der Einbrecher. ABSOLUTES TABU!
Außerdem guck sich doch KEINER erst die Haare von jemandem an, oder machst du das immer so?

Zitat:

„Wenn das ein Dieb war, wundere ich mich,warum der Angst vor mir, ein neun Jähriges Mädchen hat!“ murmelte Maike.

Wieso sollte er Angst vor ihr gehabt haben? Vielleicht war es einfach nur das falsche Zimmer oder er wollte keinen Ärger - schließlich ist nicht jeder Dieb ein Mörder.
Außerdem ist der Dialog, mal wieder, unrealistisch. Keiner spricht so. Und man murmelt nicht mit "!" - glaub ich zumindest...

Zitat:

Es war Morgens und der Hahn krähte.

Der Hahn kräht in einem Hochaus! Jaaaaaaaaaaa! Klar -_-

Zitat:

Maike stand auf.

Please, please, give me thoughts! Bitte, bitte, gib mir Gedanken!
Will sie aufstehen? Ist sie Müde? Was geht ihr so durch den Kopf?

Zitat:

Sollte sie ihren Eltern von dem Mann erzählen?

Ein Gedanke, schonmal gut. Was fühlt sie dabei?

Zitat:

Naja, das konnte sie auch später überlegen, denn jetzt muss sie leider zur Schule.

Ein Einbrecher war da. Nein, sie weckt nicht ihre Eltern und NEIN, sie erzählt es ihn nicht gleich. Unlogik? (für mich unlogisch, weil die Handlung nicht nachvollziehbar ist - fehlende Logik, unlogisch)

So, die letzten zwei Sätze kommentier ich nicht mehr -_- Dafür gebe ich dir mal eine Gestaltungsmöglichkeit aus meiner Feder. Einfach nur so, damit du siehst, was man noch so aus dem Text herausholen kann. Natürlich bin ich nicht die Tollste usw. ( ), aber es soll ja nur helfen.

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Schweißgebadet schreckte Maike hoch, riss ihre Augen auf. Ein Albtraum. Seufzend ließ sie sich wieder zurücksinken, als sie aus den Augenwinkeln eine Bewegung wahrnahm. Ein kalter Schauer lief ihr den Rücken hinab und das Gefühl während ihres Traums überkam sie erneut, auch wenn sie nicht mehr genau sagen konnte, wovon er gehandelt hatte.
Das Fenster war angekippt und sie konnte ein Kratzen vernehmen, als würde jemand Steine aneinander reiben. Sie schluckte und sah sich nach ihrer Taschenlampe um. Aus Angst vor Monster hatte ihre Mutter ihr eine gegeben, die nun zu jeder Zeit auf ihrem Nachtisch ruhte. Schnell griff sie danach und beleuchtete das Fenster.
Nichts war zu sehen, außer dem gelblichen Schein, der ihr Zimmer erhellte. Plötzlich, eine Bewegung, dann sah sie einem Mann direkt in die Augen. Aufschreiend ließ sie die Taschenlampe fallen, welche unter einem dumpfen Knall auf dem Boden aufschlug und über den Teppich rollte, bis sie von Maikes Kleiderschrank gestoppt wurde. Das Mädchen zitterte.
Die dunklen Augen verliehen der schwarzgekleideten Gestalt ein unheimliches Erscheinungsbild... (blablabla)

Nett von dr! Äh.. diese Geschichte hat nichts mit lisas zu tun!

Ô_o aber die war doch noch gar nicht fertig... die von Lisa... und wieso machst du für eine neue Geschichte keinen neuen Thread? häääääää? +konfus+

Weiß nicht! Sollte ich vieleicht wirklich machen!

Zitat:

Wir haben alle klein angefangen und Reiten elrnt man nur duch Reiten

Den Spruch find ich ja mal geil xD