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 Augen geöffnet |
Kuckuckline
cuTie <3
Dabei seit: 03.03.2005
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Herkunft: deuTschland
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Sodalala ich hab ma noch ma einz geschrieben (für ne freundin *gg*):
Augen geöffnet
Du bist immer für mich da,
schon als ich dich das erste mal sah,
ich fühlte mich zu dir hingezogen,
nachdem ich sooft wurde belogen.
Zunächst hatte ich niemandem mehr vertraut,
doch das Vertrauen zu dir wurd’ rasch aufgebaut.
Schon so manches mal habe ich dir erzählt,
wer oder was mich quält.
Immer hast du mir zugehört,
warst auch so manches mal etwas empört.
Du gibt’s mir das schöne Gefühl geliebt zu werden,
nicht nur im Himmel, sondern auch auf Erden.
Mit Stress und Wunden,
kam ich kaum über die Runden.
Doch nun ist Schluss,
ich leb’ wie es sein muss.
Ich liebe dich,
wie ich früher gehasst hab mich.
Du weißt, was das bedeutet,
das hab ich ja nicht geleugnet.
© by Kuckuckline
für meine Eni-Mauzz ly
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31.07.2005 20:06 |
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Kuckuckline
cuTie <3
Dabei seit: 03.03.2005
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Herkunft: deuTschland
Themenstarter 
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thx ... weitere comments?
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31.07.2005 20:16 |
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nieni
Mitglied
Dabei seit: 30.07.2005
Beiträge: 94
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Na dann will ich deine Gedichte auch einmal bewerten. Hätte ich sowieso noch gemacht, wollte mich aber zuerst einmal noch ein wenig einarbeiten 
.
Zuerst einmal mag ich das Gedicht, mir gefällt es. Nun bin ich allerdings auch ein Mensch, der immer wieder kritisiert, allerdings konstruktiv.
Also "nehmen wir das Gedicht doch einmal auseinander"
.
| Zitat: |
Du bist immer für mich da,
schon als ich dich das erste mal sah,
ich fühlte mich zu dir hingezogen,
nachdem ich sooft wurde belogen.
Zunächst hatte ich niemandem mehr vertraut,
doch das Vertrauen zu dir wurd’ rasch aufgebaut. |
Die ersten zwei Zeilen gefallen mir gut, sie passen und sind schön.
Dann allerdings, bei dem nächsten Zweireimer, stört mich die veränderte Satzstellung des "nachdem ich sooft wurde belogen". Sicherlich, man kann es anwenden, da auch viele namenhafte Dichter soetwas in ihren Gedichten angewandt haben. Aber meist ist dann das ganze Gedicht in einem eher... altmodischeren, älteren Stil gehalten. Das ist hier nicht der Fall, und deshalb wirkt es meiner Meinung nach ein wenig so, als ob du hin und her überlegt hast, aber wirklich nur diese Wortstellung gepasst hätte.
Es ist nicht böse gemeint, aber ich hoffe, du weißt, was ich meine, ja?
Desweiteren sind die letzten Beiden Zeilen ein wenig zu lang, und das zerstört den Leserythmus.
Ich möchte jetzt nicht jede Strophe analyasieren, deshalb fasse ich die beiden anderen zusammen:
Auch hier fehlt mir ein wenig die Struktur.
Dadurch, dass du drei, in ihrer Länge, vollkommen unterschiedlichen Strophen gewählt hast, fällt es schwer, einen passenden Leserythmus zu finden.
Aber zum Abschluss sei noch einmal gesagt: Ich mag das Gedicht
. Ich schreibe zu allem meine Kritik, also nicht denken, dass ich es nur hier mache, um dein Gedicht zu zerreißen, denn das war nicht meine Absicht.
LG,
nieni
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Viele Menschen tragen eine Maske,
um die Wahrheit zu verdecken.
Doch vergessen sie,
dass auch sie, die Schreie der Seele,
nicht übertönen kann.
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01.08.2005 14:14 |
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Kuckuckline
cuTie <3
Dabei seit: 03.03.2005
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Herkunft: deuTschland
Themenstarter
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ne ne danke ² nieni
ich hör ya gerne kritik damit ich weiß was ich ändern kann
wenn es geht, würde ich mich freuen, wenn du auch so meine anderen mal bewerten könntest, sind auch noch hier !!!
danke
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01.08.2005 14:21 |
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nieni
Mitglied
Dabei seit: 30.07.2005
Beiträge: 94
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Gerne gerne. Aber nach und nach, ja? *lach*
Such mal nach den nächsten
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Viele Menschen tragen eine Maske,
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Doch vergessen sie,
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nicht übertönen kann.
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01.08.2005 14:51 |
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Topsy
Mitglied
Dabei seit: 12.02.2005
Beiträge: 1.748
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Also mir gefällt es auch, obwohl ich ja nicht so en GedichtFan bin, deine Gedichte mag ich aba HannaMaus die haben so was tiefgründiges xD
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02.08.2005 21:08 |
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Kuckuckline
cuTie <3
Dabei seit: 03.03.2005
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Themenstarter
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dangge maikymausyyy.... *freu*
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02.08.2005 21:36 |
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