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 Der Junge, dem ein Monster innewohnte |
Snatsch
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Dabei seit: 22.01.2008
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Name: Natalie Schumacher
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| Der Junge, dem ein Monster innewohnte |
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Ja, jetzt hatte ich auch mal Lust, ne Geschichte reinzustellen. Hab schon lange nicht mehr so viel am Stück geschrieben (ausser vielleicht selten ein paar längere Forenposts) und joahr, wollte wissen, was ihr davon haltet 
.
Kapitel 1
Wieso ich? Wieso hasst mich die Welt so? Bin ich denn dazu auserkoren, zu leiden? Bestimmt tausende Male hatte sich Sara das gefragt, als sie den sandigen, knirschenden Weg angetreten hatte, der zu dem kleinen hübschen Häuschen führte, nicht weit abgelegen vom Dorf. Doch, obwohl das Haus geradezu entzückend war (wie ihre Mutter immerzu mit einem grossen Grinsen betonte, wobei ihre süssen Grübchen zum Vorschein kamen), so trügte der Schein, wie so oft, in solchen Situationen.
Sara musste oft hier hin gehen. Immer, wenn die Schmitts wieder mal auf Geschäftsreise gingen und ihren kleinen Sohn nicht mitnehmen konnten. Jonas Schmitt. Wie konnte man etwas, das so abstossend, grausam und unerbittlich war, nur Jonas nennen? Wie konnte ein Kind, das so fies und böse war, nur so unschuldig und süss aussehen? Sara schüttelte den Kopf ab so viel Unvernunft, ein Kind in die Welt zu setzen und nicht zu spüren, wie es in einem tobte, danach lechzte, nach draussen zu kommen und Unheil über die Welt zu bringen, ohne zu versuchen, es aufzuhalten. Viele hätten Sara wohl für verrückt gehalten, wenn sie sowas laut gesagt hätte, doch sie war sich sicher, dass diesem Kind ein Monster innewohnte, dass sich dessen Körper zu Eigen gemacht hatte.
Kurz vor dem Haus hielt sie an. Dieses Haus verströmte diese kalte, finstere Aura, doch obwohl man sie nicht sehen konnte, - obwohl sie wirklich stark präsent war - spürte man sie mit jeder Faser des Körpers. Die Kälte schüttelte einen und die Dunkelheit verdüsterte die Gedanken. Das Böse ist nahe, dachte sie plötzlich und sie sog scharf die Luft ein. Sie schloss die Augen, sammelte alle ihre gute Energie, - so zumindest beschrieb sie diesen Prozess, um sich gegen das Dunkle zu wappnen - atmete ein paar Mal tief durch, öffnete die Augen schliesslich wieder und ging entschlossenen Schrittes auf das Haus zu. Sie würde sich diesmal gegen das Kind zur Wehr setzen können. Diesmal würde sie die Oberhand behalten, was auch geschah, sie würde nicht aufgeben.
Nun war sie unmittelbar vor der Haustür. Einmal klopfen, die Tür würde aufspringen. Jonas würde sie mit diesem dunklen, schadenfreudigen Grinsen ansehen und sobald die Eltern weg sein würden, würde er anfangen, sie fertig zu machen... Er würde sie aussaugen. Und plötzlich war sie aller ihrer Wappnung beraubt und sie stand völlig nackt da. Ohne Schutz für ihre Seele. Zaghaft klopfte sie an die Tür. Du überstehst das, meinte sie wenig hoffnungsvoll. All ihr restlicher Mut verpuffte, als sie den kleinen braunhaarigen Jungen vor sich sah, der sie aus dunklen Augen boshaft angrinste. "Schön, dass du da bist Sara. Wir werden diese Woche viel Spass haben". Und dann lachte er. Dunkel, tief und boshaft. Eine eisige Kälte erfasste Sara.
Ich war gerade in der Laune, ne Geschichte anzufangen und irgendwie ist mir dieser Titel hier durch den Kopf geschwebt und ähm joah, jetzt habe ich mal angefangen. Die Geschichte ist sehr spontan geschrieben, ich werde sie wohl noch überarbeiten aber um eine Bewertung wäre ich trotz allem schon sehr dankbar
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LG,
Snatsch
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Snatsch: 11.04.2010 00:37.
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11.04.2010 00:36 |
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you and me
LionKING
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Beiträge: 994
Herkunft: Deutschland
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bis jetzt finde ich es ganz gut. bis jetzt weiß man natürlich noch nicht so genau,warum der junge böse ist. geht es etwas in fantasy über?
den titel der geschichte finde ich etwas gewöhnungsbedürftig
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11.04.2010 15:30 |
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Linkenfels
Mitglied
Dabei seit: 26.08.2006
Beiträge: 2.993
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Mir persönlich gefällt der Titel unwahrscheinlich gut und ohne ihn hätte ich das hier vermutlich auch gar nicht gelesen. Bis hier her gefällt mir dein Stil gut, er ist flüssig zu lesen, das zweifellos und dein Ausdruck ist angenehm, ohne zu gewollt zu wirken. Jetzt habe ich zwei Ideen, wie es weitergehen könnte, die ich aber nicht äußern werde. Ich bin einfach mal gespannt, wie das hier weitergeht. Ich glaube, davon ist es dann abhängig, ob ich von der Idee im Kern eher angetan oder enttäuscht bin. Auf jeden Fall werde ich das hier noch mitverfolgen, solltest du daran weiterschreiben, was sich bisher in meinen Augen lohnen würde.
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11.04.2010 17:03 |
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Snatsch
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Dabei seit: 22.01.2008
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Themenstarter 
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Hätte echt nicht mit so viel guter Kritik gerechnet. Wahnsinn
. Hätte nicht gedacht, dass die Geschichte so gut ankommt
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you and me: Erstmal danke
. Ich bin mir selbst noch nicht ganz sicher, wie es weitergehen wird, vielleicht geht es in Fantasy über aber ich meine auch in der Realität gibt es allerhand Menschen, die richtig fies und verabscheuungswürdig sind. Obwohl ich noch nie von bösen Kindern gehört habe
. Ja, der Titel ist gewöhnungsbedürftig, meiner Meinung nach trifft es das Ganze aber äusserst gut.
Linkenfels: Freue mich richtig über dein Lob
. Ja, der Titel
. Irgendwie gefällt er mir auch sehr gut, weil er halt auch ziemlich passend ist. Gut, dass er dich überzeugt hat zu lesen, hehe
. Lustig, dass dich meine Idee angeregt hat, über mögliche Wendungen nachzudenken aber ich verstehe, dass du mich nicht beeinflussen willst *lol*. Hoffe aber, dass ich deine Erwartungen trotzdem erfüllen kann und ich werde, sobald möglich, auch weiter schreiben. Mal sehen, morgen oder übermorgen kommt sicher ein neues Kapitel
.
LG,
Snatsch
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11.04.2010 21:12 |
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Nanni
Mitglied
Dabei seit: 25.01.2007
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Name: nennt mich Nanni
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Ich hab den Titel mit gemischen Gefühlen angeklickt und vom Inhalt her ist es auch dabei geblieben. Dein Schreibstil ist aber wirklich schön und bis zwei, drei einzelne Fehler ist mir jetzt auch nichts ins Auge gesprungen. Wenn du möchtest, kann ich nochmal genau drübergehen und es dir verbessern, aber viel ist es sicher nicht (:
Ich bin jedenfalls auch schon gespannt, wie es weitergeht
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11.04.2010 21:21 |
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Snatsch
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Nanni: Verstehe ich, dass du da eher gemischte Gefühle hast
. Ja, fände ich toll, wenn du nochmal drüber gehen würdest und mir vielleicht sagst, wo die Fehler sind, ich möchte mich ja verbessern
.
Ja, dann schreibe ich bald weiter, dann kannste ja sehen, ob sich deine gemischten Gefühle verflüchtigen, immerhin muss die Geschichte nicht jedem gefallen (ganz ehrlich, ich hatte Kummer, ob sie überhaupt jemandem gefällt
).
LG,
Snatsch
PS: Bei den Fehlern handelt es sich da um grammatikalische oder orthographische Fehler?
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Snatsch: 11.04.2010 22:01.
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11.04.2010 22:00 |
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Snatsch
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Dabei seit: 22.01.2008
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Sicherlich gibt es Menschen, die die Anlagen zum Böse-sein von ihren Eltern erben. Ob was darauf wird, ist allein der Erziehung und dem Willen desjenigen überlassen, denke ich mal. Kann schon sein, dass, man böse wird, sobald man Gefallen daran findet, anderen Böses zu tun, auch wenn ich mir nicht vorstellen kann, dass das jemand toll finden könnte...
Ehrlich gesagt, der Titel ist mir ganz spontan eingefallen und ähm... joahr, nicht mit Absicht gewählt aber irgendwie wollte ich ihn auch nicht ändern, denn gefallen tut er mir schon
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12.04.2010 12:48 |
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you and me
LionKING
Dabei seit: 15.04.2009
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versteh ich. ich würd meinen titel auch nicht ändern
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12.04.2010 12:50 |
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Snatsch
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Dabei seit: 22.01.2008
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12.04.2010 17:36 |
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Nanni
Mitglied
Dabei seit: 25.01.2007
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Herkunft: Wien
Name: nennt mich Nanni
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| RE: Der Junge, dem ein Monster innewohnte |
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als sie den sandigen, knirschenden Weg angetreten hatte,
sagt man antreten nicht eher bei Reisen bzw. längeren Strecken, während hier betreten passender wäre?
Doch, obwohl [...], so trügte der Schein, wie so oft, in solchen Situationen.
Ziemlich viele Beistriche, zumindest der letzte und meiner Meinung nach auch der erste (nach doch) sind nicht nötig.
Kurz vor dem Haus hielt sie an. Dieses Haus verströmte diese
gleich zwei Wortwiederholungen: Haus und diese. Vielleicht den zweiten Satz mit 'Es' beginnen oder 'Das Gebäude'.
doch obwohl man sie nicht sehen konnte, - obwohl sie wirklich stark präsent war - spürte man sie mit jeder Faser des Körpers.
Die zwei obwohl... vl. 'dabei war sie wirklich stark' oder vl findest du eine andere Formulierung für den Anfang ohne 'Zweifelswort' oder wie die Dinger heißen
öffnete die Augen schliesslich wieder
hatte sie die denn geschlossen? Außerdem, schließlich schreibt man (zumindest in Österreich) mit ß
Joa, würd mich jetzt nicht wirklich stören beim Lesen, aber beim genauen Betrachten wär mir das halt mal aufgefallen (:
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14.04.2010 14:02 |
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Snatsch
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Themenstarter
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| RE: Der Junge, dem ein Monster innewohnte |
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| Zitat: |
Original von Nanni
als sie den sandigen, knirschenden Weg angetreten hatte,
sagt man antreten nicht eher bei Reisen bzw. längeren Strecken, während hier betreten passender wäre?
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Hm, ich finds noch passend ... betreten finde ich nicht so gut, immerhin tritt sie ja schon den Weg an zum Haus
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| Zitat: |
Doch, obwohl [...], so trügte der Schein, wie so oft, in solchen Situationen.
Ziemlich viele Beistriche, zumindest der letzte und meiner Meinung nach auch der erste (nach doch) sind nicht nötig. |
Bist du sicher? Ich weiss es zwar nicht ganz genau aber ich dachte halt, das passt. Ich werde mal meine Deutschlehrerin fragen (könnte aber durchaus sein, dass du Recht hast, war da selbst nicht wirklich sicher
).
| Zitat: |
Kurz vor dem Haus hielt sie an. Dieses Haus verströmte diese
gleich zwei Wortwiederholungen: Haus und diese. Vielleicht den zweiten Satz mit 'Es' beginnen oder 'Das Gebäude'. |
Argh! Was man alles nicht bemerkt, wenn man in der Nacht schreibt...
| Zitat: |
doch obwohl man sie nicht sehen konnte, - obwohl sie wirklich stark präsent war - spürte man sie mit jeder Faser des Körpers.
Die zwei obwohl... vl. 'dabei war sie wirklich stark' oder vl findest du eine andere Formulierung für den Anfang ohne 'Zweifelswort' oder wie die Dinger heißen
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Ui, den hab ich auch nicht gemerkt. Mal sehen, ob ichs ändern kann, ohne das es schlecht klingt, ansonsten schreib ichs ganz um
. Oder lass es 
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| Zitat: |
öffnete die Augen schliesslich wieder
hatte sie die denn geschlossen? Außerdem, schließlich schreibt man (zumindest in Österreich) mit ß |
Hier in der Schweiz schreibt man es nicht mit so einem komischen Doppel - S. Zu ersterem kann ich nur sagen:
Sie schloss die Augen, sammelte alle ihre gute Energie, - so zumindest beschrieb sie diesen Prozess, um sich gegen das Dunkle zu wappnen - atmete ein paar Mal tief durch, öffnete die Augen schliesslich wieder und ging entschlossenen Schrittes auf das Haus zu.
| Zitat: |
Joa, würd mich jetzt nicht wirklich stören beim Lesen, aber beim genauen Betrachten wär mir das halt mal aufgefallen (: |
Joahr, kann ich verstehen. Danke, dass du mir meine Fehler gezeigt hast, werde wohl in Zukunft besser drauf achten und die bereits bestehenden Fehler noch ausbessern
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LG,
Snatsch
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Icon von Apfelkuchen / Danke
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15.04.2010 12:36 |
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