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 Kampf um Sunny |
Michelle
don't call me gaga
Dabei seit: 04.10.2008
Beiträge: 473
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Lara fuhr mit ihrem Fahrrad im Wald einen Hügel hoch. Als ihr ein Wolf den Weg versperrte, bekam sie Angst. Was machten Wölfe in diesem Wald? Lara fuhr so schnell sie konnte weg. Doch der Wolf lief garnicht hinter ihr her, sondern zog sich zurück. ,,Sehr seltsam." flüsterte Lara vor sich hin und radelte nun nicht mehr so schnell. Trotzdem wollte sie nach hause. Als sie das Wiehern ihrer wunderschönen Saddlerstute Sunny hörte, fuhr ihr ein Lächeln ins Gesicht. Dann stieg Lara vom Fahrrad und ging zu Sunny, auf die Weide. ,,Hey meine Liebe! Ich bin's doch nur!" Lara streichelte Sunny sanft und blickte ihr dabei in die Augen. Plötzlich fiel eine Karotte aus Laras Hosentasche. ,,Hupsi." sagte Lara und hob die Karotte auf. Sunny knabberte sie sofort an.
Bald wurde es dunkel. Sunny schlief schon lange in ihrem Stall, doch Lara konnte nicht einschlafen, denn sie musste an den Wolf denken. Warum nur in dem Wald? Würde er wieder kommen? Ein Blitz riss sie aus ihren Gedanken. Sie legte sich wieder ins Bett, aber musste noch immer an den Wolf denken. Plötzlich donnerte etwas, es kam von draußen. Das war aber kein Donner. Plötzlich hörte sie ein aufregendes Wiehern. Lara sprang aus dem Bett. ,,Sunny!!" Lara war nicht schnell genug. Denn als sie vor dem Stall von Sunny stand, war der Stall leer. Sie hörte nur noch Autoreifen. Lara rannte so schnell sie konnte, keine zehn Pferde konnten sie jetzt aufhalten. Sie rannte dem blauen Auto hinterher, doch dann blieb sie stehen, denn sie konnte nur noch die Rückleuchten sehen. ,,Es tut mir so Leid, Sunny. flüsterte Lara leise. Tränen kullerten über ihr Gesicht. Sie weinte im Regen. Als ein Bus auf sie zukam, lief sie wieder nach Hause.
Am nächsten Morgen wurde Lara von den Sonnenstrahlen geweckt. ,,Gestern so ein Unwetter und heute Sommerwetter murmelte Lara vor sich hin und tappste nach draußen, wo sie in einen leeren Stall blickte. Kleine Tränen fielen in den Stroh. Dann knurrte ihr der Magen, worauf sie in Richtung Küche ging. Dort wartete ein Brötchen und ein heißer Kakao auf sie, welcher bald mit Tränen gefüllt wurde. ,,Reiß dich zusammen, Lara machte Lara sich Mut, doch es wirkte nicht sehr. Als sie mit frühstücken fertig war, quetschte sie sich in den roten Mantel von ihrer Mutter. Lara blickte in den Himmel. ,,Vielleicht komme ich nicht wieder. sagte sie und nahm sich die Taschenlampe, das Taschenmesser, drei Brötchen und eine Wasserflasche mit. Dann riss sie die Tür auf und folgte den Autoreifenspuren, welche von gestern noch zu sehen waren. Lara hörte ihr Gewissen: ,,Du wirst vielleicht sterben. Das waren gestern harte Kerle. Doch Lara war fest entschlossen, Sunny zu retten.
,,Mann! Wie lang geht die Spur denn noch?! fragte sich Lara, denn sie lief schon zwei Stunden. Lara schien es so, als wäre die Spur endlos. Ein paar weitere Stunden später fand Lara die Spur nicht mehr. ,,Mist! Verirrt! maulte sie und setzte sich ins Gras, nahm ein Brötchen und trank etwas aus der Wasserflasche. Ihr Magen knurrte, doch nach ein paar Minuten war sie voll. Sie war nämlich ein ziemlich dünnes Mädchen und sah sehr zerbrechlich aus, dabei war sie sehr stark. Sogar ein bisschen stärker als Fred, ein Junge aus ihrer Klasse.
Dann flog wieder Sunny durch ihre Gedanken. Und das blaue Auto. Lara packte wieder alles zusammen und ging weiter.
Schon bald wurde es dunkel. Sie war inzwischen schon ziemlich weit gelaufen, bestimmt schon ein paar Kilometer. Sie suchte sich einen weichen Platz zum schlafen und sie fand: die Autospur! Das war genau die vom blauen Auto. ,,Dann kann es ja nicht mehr weit sein. murmelte Lara. ,,Hoffe ich zumindest. Sie war ziemlich müde, doch folgte immer der Autospur. Plötzlich hörte die Spur vor einem kleinen Haus auf. Neben dem Haus standen zwei Motorräder. Und links neben dem Haus stand das blaue Auto. Laras Herz pumpte und pumpte wie verrückt. ,,Ich schaff das. weinte Lara. ,,Für Sunny! Lara machte einen Schritt vor, dann zwei, dann drei, dann blieb sie stehen, denn vor ihr stand jemand. Ein großer, runder Mann mit einer Glatze. Er hatte schwarze Stiefel, eine schwarze Hose, ein schwarzes T-Shirt und Handschuhe an, welche natürlich auch schwarz waren. Er blickte Lara mit drohendem Blick an. Lara ging einen Schritt zurück. Plötzlich schauten noch zwei andere Gesichte durch die Tür: ein schmaler Mann mit einem sehr kurzen Bart und auch er hatte nur schwarze Sachen an, ebenso wie der kleinere Mann neben ihm. ,,Boss, wer ist denn die? Der schmale Mann schaute Boss fragend an. ,,Bestimmt sucht sie ihr Pferdchen. Boss packte Lara heftig an den Schultern, zog sie ins Haus und schloss die Tür. Lara bekam es mit der Angst zutun. ,,Wo ist Sunny? schrie sie. Alle drei lachten. ,,Meinst du den alten Gaul? Der leistet dir bestimmt Gesellschaft! sagte der Kleinste und packte Lara noch heftiger an den Schultern. Dann öffnete er eine Tür, die zu einem großen Raum führte. Der Raum war viel größer, als das Haus. Komisch. Plötzlich entdeckte Lara Sunny. ,,Sunny!!! schrie Lara, denn sie war so glücklich, ihre Stute wieder zu sehen. Sunny wieherte vor Freude. ,,Wir lassen euch denn mal alleine! lachte der Schmale und schloss die Tür zu.
Bald schreib ich weiter!!
Dieser Beitrag wurde 5 mal editiert, zum letzten Mal von Michelle: 06.01.2009 15:42.
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06.01.2009 12:05 |
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Leila
Mitglied
Dabei seit: 09.02.2005
Beiträge: 12.987
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ganz ehrlich? Das ist nix, das schafft man in 5 Minuten, wenn man schnell tippen kann auch schneller. Kaum Gefühle, alles folgt direkt aufeinander, ohne dass es jegliche Details gibt und das einzige was man sich fragt: Wer ist Lara, warum Wolf, wo ist sie und was hat das mit ihrem Pferd auf sich. Das was du da beschreibst könnte man mit den nötigsten Details die fehlen auf mehr als ne halbe Seite ausdehnen.
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06.01.2009 13:19 |
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Michelle
don't call me gaga
Dabei seit: 04.10.2008
Beiträge: 473
Themenstarter 
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Okay, dankeschön 
. Ich werde es mir zu Herzen nehmen und die Geschichte verbessern.
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06.01.2009 13:22 |
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Leila
Mitglied
Dabei seit: 09.02.2005
Beiträge: 12.987
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Ich frag mich was das soll, soweit ih weiß, ist das jetztmindestens die 4. geschichte und in allen Geschichten hast du so ziemlich die Gleichen Kommentare zu hören bekommen: Beschreibt keine Gefühle, zu wenig Details, alles folgt zu plötzlich aufeinander, man fühlt sich nicht als verstehender Leser, sonder eher verwirrt. Im Endeffekt lässt du dann die Geschichten schließen. Warum beherzigst du das, was die Leute dir sagen nicht mal?
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06.01.2009 13:24 |
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Michelle
don't call me gaga
Dabei seit: 04.10.2008
Beiträge: 473
Themenstarter
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Das ist meine zweite Geschichte, Leila. Du verwechselst mich mit jenny 03.
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06.01.2009 13:29 |
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Leila
Mitglied
Dabei seit: 09.02.2005
Beiträge: 12.987
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06.01.2009 13:31 |
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Michelle
don't call me gaga
Dabei seit: 04.10.2008
Beiträge: 473
Themenstarter
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06.01.2009 13:33 |
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Michelle
don't call me gaga
Dabei seit: 04.10.2008
Beiträge: 473
Themenstarter
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Bla, Bla, Blubb o.O
Nur so zur Info: Ich hab weitergeschrieben und mich (hoffentlich) verbessert^^
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06.01.2009 15:19 |
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ho0neybee
RAWR.#
Dabei seit: 28.12.2008
Beiträge: 308
Herkunft: München
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Und außerdem...
Du "beleidigst" Jenny03 in ihren Geschichten, aber selber... kannst du's nicht. Da sind Jennys echt noch besser, denn das hört sich auch eher nach VRh-Bericht. Also brauchst du Jenny gar nicht zu beleidigen. Obwohl ich unparteiisch bin bei eurem kleinen "streit". 
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06.01.2009 15:34 |
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Lycka
19'11'2010
Dabei seit: 09.02.2005
Beiträge: 3.192
Herkunft: Augsburg
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Deine Hauptfigur handelt völlig unnachvollziehbar und zusammenhanglos, man hat als Leser keine Ahnung, was der Wolf mit der ganzen Geschichte zu tun haben soll, und was die nicht vorhandenen Gefühle etc. betrifft, kann ich mich den anderen nur anschließen. Aber, und das muss man deinem Text lassen, er kann einen wenigstens zum Lachen bringen. Vor allem dieser Satz hier:
| Zitat: |
Original von MiicheLLe
,,Hupsi." sagte Lara und hob die Karotte auf. |
Genial. Und selbst da ist noch ein Rechtschreibfehler im Satz.
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Stockholm i mitt hjärta.
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06.01.2009 16:43 |
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pcdfan
Mitglied
Dabei seit: 24.01.2007
Beiträge: 3.291
Herkunft: ortenaukreis
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Die ersten paar Sätze gelesen und ich muss sagen. Da gibt es wirklich keinen Zusammenhand der einzelnen Aspekte und es ist so trist & leer. Einfach eine Geschichte vielleicht für Kleinkinder.
Du benutzt dort fast nur Hauptsätze und ja. Wenn diese Sätze nur einen Sinn ergeben würden und nicht so verwirren würden, dann könntest du daraus eben vielleicht noch ein Kinderbuch machen.
Gegenbesuch?
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06.01.2009 17:14 |
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.:Vicky:.
Mitglied
Dabei seit: 19.12.2008
Beiträge: 384
Herkunft: Bayern
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Ich musste mich schon durch die Geschichte kämpfen und bereu´s auch ein bisschen. Handlung folgt auf Handlung. Ich würde ein bisschen mehr Gefühle rein bringen. Es bringt dir viel, wenn du vor der ganzen geschichte noch beschreibst, wie sehr sie ihr Pferd eigentlich liebt und was für einen Spaß sie haben. Beschreib doch einen Tag, den sie mit ihrem Pferd erlebt und ein Tag später kommt diese Hanldung. So gescheiht am Anfang nicht so viel und der Teil ist länger. Und bringt BITTE mehr Gefühle da rein.
Noch ne Frage: Woher weiß sie, dass das harte Kerle sind, bevor sie sie gesehen hat? Ich dachte es ist dunkel, woher weiß sie, dass das Auto blau ist?
Du musst auch logisch schreiben...
Geb nicht so schnell ne Story auf, verbesser sie, nimm die Kritik an und mach was draus...
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06.01.2009 17:29 |
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Michelle
don't call me gaga
Dabei seit: 04.10.2008
Beiträge: 473
Themenstarter
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| Zitat: |
Original von .:Vicky:.
Ich musste mich schon durch die Geschichte kämpfen und bereu´s auch ein bisschen. Handlung folgt auf Handlung. Ich würde ein bisschen mehr Gefühle rein bringen. Es bringt dir viel, wenn du vor der ganzen geschichte noch beschreibst, wie sehr sie ihr Pferd eigentlich liebt und was für einen Spaß sie haben. Beschreib doch einen Tag, den sie mit ihrem Pferd erlebt und ein Tag später kommt diese Hanldung. So gescheiht am Anfang nicht so viel und der Teil ist länger. Und bringt BITTE mehr Gefühle da rein.
Noch ne Frage: Woher weiß sie, dass das harte Kerle sind, bevor sie sie gesehen hat? Ich dachte es ist dunkel, woher weiß sie, dass das Auto blau ist?
Du musst auch logisch schreiben...
Geb nicht so schnell ne Story auf, verbesser sie, nimm die Kritik an und mach was draus... |
Danke!!
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06.01.2009 17:45 |
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pcdfan
Mitglied
Dabei seit: 24.01.2007
Beiträge: 3.291
Herkunft: ortenaukreis
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| Zitat: |
Original von MiicheLLe
| Zitat: |
Original von .:Vicky:.
Ich musste mich schon durch die Geschichte kämpfen und bereu´s auch ein bisschen. Handlung folgt auf Handlung. Ich würde ein bisschen mehr Gefühle rein bringen. Es bringt dir viel, wenn du vor der ganzen geschichte noch beschreibst, wie sehr sie ihr Pferd eigentlich liebt und was für einen Spaß sie haben. Beschreib doch einen Tag, den sie mit ihrem Pferd erlebt und ein Tag später kommt diese Hanldung. So gescheiht am Anfang nicht so viel und der Teil ist länger. Und bringt BITTE mehr Gefühle da rein.
Noch ne Frage: Woher weiß sie, dass das harte Kerle sind, bevor sie sie gesehen hat? Ich dachte es ist dunkel, woher weiß sie, dass das Auto blau ist?
Du musst auch logisch schreiben...
Geb nicht so schnell ne Story auf, verbesser sie, nimm die Kritik an und mach was draus... |
Danke!! |
Kann es sein, dass du nicht einmal die Kritik durchgelesen hast? Sonst würdest du jetzt vielleicht auf ihre Frage antworten. /=
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06.01.2009 18:02 |
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Michelle
don't call me gaga
Dabei seit: 04.10.2008
Beiträge: 473
Themenstarter
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| Zitat: |
Original von pcdfan
| Zitat: |
Original von MiicheLLe
| Zitat: |
Original von .:Vicky:.
Ich musste mich schon durch die Geschichte kämpfen und bereu´s auch ein bisschen. Handlung folgt auf Handlung. Ich würde ein bisschen mehr Gefühle rein bringen. Es bringt dir viel, wenn du vor der ganzen geschichte noch beschreibst, wie sehr sie ihr Pferd eigentlich liebt und was für einen Spaß sie haben. Beschreib doch einen Tag, den sie mit ihrem Pferd erlebt und ein Tag später kommt diese Hanldung. So gescheiht am Anfang nicht so viel und der Teil ist länger. Und bringt BITTE mehr Gefühle da rein.
Noch ne Frage: Woher weiß sie, dass das harte Kerle sind, bevor sie sie gesehen hat? Ich dachte es ist dunkel, woher weiß sie, dass das Auto blau ist?
Du musst auch logisch schreiben...
Geb nicht so schnell ne Story auf, verbesser sie, nimm die Kritik an und mach was draus... |
Danke!! |
Kann es sein, dass du nicht einmal die Kritik durchgelesen hast? Sonst würdest du jetzt vielleicht auf ihre Frage antworten. /= |
Ich hab alles gelesen.
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06.01.2009 18:05 |
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Nanni
Mitglied
Dabei seit: 25.01.2007
Beiträge: 11.260
Herkunft: Wien
Name: nennt mich Nanni
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Die Fantasie ist schon cool. Echt jetzt. Nunja, erinnert mich sehr an Sternentänzer, mir fehlt der Realitätsbezug und die Pferdeerfahrung total. Das ewige zuwiehern, das dem Auto nachlaufen (das ist ja das ewige Fahrradfahren bei Sternentänzer noch besser), außerdem denke ich nicht, das irgendwer einfach so ein Pferd aus dem Stall holt. Wenn doch, ruft man die Polizei und wenn man die wirklich verfolgen will, nimmt man ein Taxi - ja, ich weiß, das würd dann etwas komisch kommen *gg*. Allerdings, wenn, dann solltest du die Suche schon etwas ausdehnen, zB Spuren nicht zu verfolgen, Tipps u.s.w., denn so weiß man ja, dass sie das Pferd gefunden hat, und nachdem sie so glücklich darüber ist, ist es ja schon wie ein Happy End.
Also, ich find die Geschichte schon lustig und fantasievoll, aber ich schätz mal, es ist eher für jüngere Pferdefreunde gedacht, die sich sehnlichst einen Schimmel wünschen, der ihnen zuwiehert.
LG Nanni
O.o , das war jetzt eig ne Beleidigung für mich, ich will ja auch, das mein Schimmel mir zuwiehert, wie doof.
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06.01.2009 20:20 |
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