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 Ausschnitt aus einer Story |
Kruemelkeks
Teufel im Engelskostüm O=)
Dabei seit: 27.02.2005
Beiträge: 566
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| Ausschnitt aus einer Story |
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Hey ihr!
Ich schreib ma wieder an ner Story und hab da so einen Ausschnitt draus. Hab da bis jetzt ein paar Leute mit "konfrontiert" und ein paar meinten, dass es zu verwirrend ist.
Nun würde ich mal gern eure Meinung hören:
Sie fühlte nichts. Nichts außer Kälte.
Unfähig sich zu rühren stand sie da, sah mit weit aufgerissenen Augen auf das Szenario vor sich. Nein, sah es nicht. Ihre Gedanken rasten und doch war ihr Kopf leer.
Stumme Starre und doch geschah in diesen wenigen Augenblicken so viel, wie in einer halben Ewigkeit nicht passieren konnte.
Noch immer rührte sie sich nicht, konnte nicht fassen, nicht verstehen, wollte nicht realisieren, was da vor ihren Augen geschah. Erst jetzt wurde sie bemerkt- rasche Bewegungen, sinnlose Erklärungen, überflüssige Beteuerungen.
Nie wieder würde sie lieben, fühlen können. Dann stand eine Gestalt vor ihr- dunkle Augen, die sie einst liebte. Ein Blick, auf den sie früher reingefallen war- doch jetzt war es vorbei. Worte drangen wie durch einen Nebel auf sie ein, doch sie wollte sie gar nicht hören, wollte nicht diese Stimme hören.
Dann- endlich- kam Bewegung in die erstarrte, zierliche Person. In dem Bruchteil einer Sekunde flog ihr Arm hoch, holte ihre Hand aus und ein alles sagender Laut durchschnitt die angespannte Atmosphäre! Das erste Geräusch was sie vernahm- und es tat ihr verdammt gut.
Sie warf die langen, dunkelblonden Haare zurück, die einen leichten Kupferstich hatten und funkelte die einst geliebte Person aus stechendblauen Augen an. Dann wandte sie sich um, blieb noch einmal kurz stehen. Langsam drehte sie ihren Kopf, sah zurück, fixierte drohend den anderen Körper, der sich ängstlich in den roten Stoff des Sofas drückte.
„Schlampe!“
Das erste Wort, das über ihre Lippen kam, welches so viel ausdrückte, wie tausend Umschreibende nicht auszudrücken vermögen. Totenstille, als ihre blitzenden Augen sich in die der Person auf dem Sofa bohrten, Totenstille, als ihre eiskalten Augen sich in die der Gestalt nur wenige Meter von ihr entfernt bohrten. Ihr Körper war voller Spannkraft, Stolz. Mit einer letzten vernichtenden Geste wandte sie sich endgültig um und trat aus dem Raum. Im ersten Moment wollte sie die Tür zuschleudern, sodass sämtliche Fenster aus ihren Rahmen fallen würden. Doch dann schloss sie die Tür sanft, leise, nahezu unhörbar. Ihre Schritte hallten auf den Fliesen, während sie durch den Flur auf die Haustür zuschritt, die sie in die Kälte des Schnees, des Winters bringen würde.
Der zarte, zerbrechliche Körper lag zitternd auf dem Bett, wurde von Schluchzern geschüttelt und von innerem Schmerz gekrümmt. Der Stolz erniedrigt, die Gefühle mit Füßen getreten, das Herz zerbrochen. Man mochte kaum glauben, dass dies die gleiche stolze, souveräne Person war, die noch kurz zuvor sich keinerlei Erniedrigung und Gefühlsregungen anmerken lassen hatte.
Niemals hätte sie geahnt, dass so etwas passieren konnte. Doch was sie am meisten schockierte war, dass es so weh tat, so verdammt verletzte. Sie, die immer jede Situation unter Kontrolle hatte, die immer über allem anderen stand, die nie Gefühle zeigte, Sie lag hier auf ihrem teuren Bett und heulte sich die Augen aus.
Was nützten ihr das kostbare Bett, die geschmackvollen, aber sündhaftteuren Möbel? Nichts, denn nichts davon war als Klebstoff für ein zerbrochenes Herz zu gebrauchen, nichts für das Abwaschen des Dreckes, mit dem sie sich beschmutzt fühlte, geeignet.
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18.07.2006 22:49 |
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Kruemelkeks
Teufel im Engelskostüm O=)
Dabei seit: 27.02.2005
Beiträge: 566
Themenstarter 
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keiner der bereit ist mal was dazu zu sagen?!
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19.07.2006 12:52 |
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Jerana
Mitglied
Dabei seit: 31.07.2005
Beiträge: 389
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Der Ausschnitt deiner Geschichte regt zum Nachdenken an und macht Lust auf mehr.
Anfangs ist er ein wenig stockend, doch kommt nach zwei bis drei Sätzen Fluß in deinen Erzählstil.
Obwohl es nur ein Ausschnitt ist drückt er doch sehr viel Gefühl aus und lässt einen mitfühlen.
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20.07.2006 22:55 |
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Kruemelkeks
Teufel im Engelskostüm O=)
Dabei seit: 27.02.2005
Beiträge: 566
Themenstarter
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danke, wenigstens eine 
ich überlege mal mit dem Anfang... vll. fällt mir da noch was anderes ein
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20.07.2006 23:01 |
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Kruemelkeks
Teufel im Engelskostüm O=)
Dabei seit: 27.02.2005
Beiträge: 566
Themenstarter
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so trotz der vielen (*räusper*) Kommentare stelle ich nochmal ein Stück rein, vll. findet das ja mehr Anklang...
Ihre Welt war eingestürzt, lag in tausend Scherben vor ihr. Langsam setzte sie sich auf, wankte zu ihrer Anlage und ergriff mit zitternder Hand eine schwarze CD. Lange schon hatte sie diese nicht mehr gehört, war es doch schon eine halbe Ewigkeit her, seit die das letzte Mal Liebeskummer gehabt hatte.
Kaum hatte sie auf Play gedrückt, erklangen die melancholischen Klänge von „Ich will, dass du mich liebst“. Tränen rannen über ihr feines Gesicht, während sie die Musik in sich aufnahm und schließlich leise mitsummte. Es folgten Lieder wie „Engel zu Staub“, „Kiss from a Rose“ „I Don´t Wanna Miss A Thing“ und „Cryin`”. Und gerade als ihr Schmerz den Höchstpunkt erreichte, erklang “Phönix” von Azad. Der harte und kämpferische Text drang in ihre Ohren, in ihre Trauer und schließlich in ihre Seele. Die Kraft erwachte wieder und sie hatte das Gefühl, dass sie nichts verloren hatte, im Gegenteil- sie hatte gewonnen. Sie hatte diesem Mistkerl nicht den Genuss gegönnt, sie erniedrigt zu sehen. Sie war ihm mit Würde und Stolz begegnet und auch sonst hatte sie niemand verloren in ihrer Verzweiflung zu Gesicht bekommen.
Wieder erhob sie sich von ihrem Bett, streckte ihre verkrampften Glieder, ging zum Waschbecken und wusch sich die verschmierte Wimperntusche aus dem Gesicht. Als sie schließlich in den Spiegel sah und sich ein Lächeln auf die Lippen zwang, sah sie schon wieder wesentlich besser aus. Ihre Schritte, die eben noch matt gewesen waren, wurden nun energisch und sie wechselte die CD in der Anlage. Als die ersten Klänge von „La Tortura“ erklangen, schloss sie die Augen und fühlte sich in die Musik ein, bis sich ihr Körper wie von selbst zu der Melodie bewegte. Es folgten einige weitere Lieder der selben Art, bis schließlich „Hips don`t Lie“ erklang. Sie hatte sich wieder völlig gefangen, völlig unter Kontrolle und ihre Hüften bewegten sich provokativ im Takt der Musik.
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22.07.2006 18:26 |
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Luthien
Polly Perle
Dabei seit: 11.02.2005
Beiträge: 4.206
Herkunft: Schweiz
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| Zitat: |
| sah mit weit aufgerissenen Augen auf das Szenario vor sich. Nein, sah es nicht. Ihre Gedanken rasten und doch war ihr Kopf leer. |
Verstehe schon, was du damit sagen willst aber es ist, in meinen Augen, etwas unglücklich ausgedrückt… erst das mit dem sehen, was ich wirklich nicht so machen würde, da es zu widersprüchlich klingt. Der zweite Satz ist etwas besser, würde aber eher sagen, dass kein Gedanke Fuss fassen kann oder so ähnlich…
| Zitat: |
| doch sie wollte sie gar nicht hören, wollte nicht diese Stimme hören. |
Finde es eigentlich sehr schön, wie du die Sätze so zusammenziehst (mach ich selber auch gerne mal ;o) Aber hier hast du mit den beiden hören irgendwie eine Wortwiederholung drin, die ich nicht wirklich schön finde vom Klang her.
| Zitat: |
| Totenstille, als ihre blitzenden Augen sich in die der Person auf dem Sofa bohrten, Totenstille, als ihre eiskalten Augen sich in die der Gestalt nur wenige Meter von ihr entfernt bohrten |
Das du ‚Totenstille’ wiederholst, könnte man akzeptieren, es gibt dem ganzen einen Nachdruck. Denke aber, du solltest das mit dem ‚bohrten’ bei einem ändern, da es wieder etwas unschön klingt.
| Zitat: |
| Körper war voller Spannkraft, Stolz. |
Hm, würde hier vielleicht eher sagen, dass ihr Körper angespannt ist, denn irgendwie denke ich nicht, dass man das so sagen kann.
Und meistens ist es doch der Geist, der stolz ist… Nya, eigentlich ist der Stolz ja schon fast eine eigene Instanz des Menschen 
Körper, Geist, Seele, Stolz … *In Philosophie gerade dieses Thema durchnimmt*
Joa, also zum Inhalt der Geschichte kann ich noch nicht allzu viel sagen, also eigentlich auch nicht zur Geschichte selbst…
Vom Schreibstil her muss ich sagen, gefällt es mir ziemlich gut. Du machst schöne Sätze und es ist wirklich angenehm zu lesen. Auch wenn du, meiner Meinung nach, hin und wieder nicht ganz passende Ausdrücke drin hast.
Es ist vielleicht zwischendurch etwas sehr oberflächlich. Am Anfang, als sie (ich nehme mal an) ihren Freund beim Fremdgehen erwischt, finde ich es gut, hört man sie nicht reden und ist das ganze so distanziert. Aber beim unteren Teil, wo sie dann zu Hause ist, ist es etwas unpersönlich, was noch mehr hervorgehoben wird, da man noch immer ihren Namen nicht kennt.
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Nix zu sagen 
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23.07.2006 17:23 |
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Nienna
ich will sooommmmmäääärr!!!
Dabei seit: 28.10.2005
Beiträge: 1.988
Herkunft: Schweiz
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ich hab des schon mal gelesen, vielleicht hast du es mir per msn geschickt, k.a.
jedenfalls hab ichs nun zum zweiten mal gelesen und finde es noch ebenso gut
ist wirklich mitreissend, ich lieb deinen schreibstil und auch inhaltlich ist es echt stark.
ab und zu könnte eine formuliereung besser sein, oder es hat einen fehler im satzbau drin oder so, aber es hält sich in grenzen.
ich finds auch nicht zu verwirrend, ich finde man kommt da recht gut draus um was es geht... von anfang an... (vielleicht auch nur, weil ichs schon mal gelesen hab)
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Get up, stand up
Stand up for your rights!
Get up, stand up
Dont give up the fight!
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25.07.2006 21:55 |
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Ronni
Mitglied
Dabei seit: 13.05.2005
Beiträge: 407
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Ich habsmir auch mal angesehen und fand es voll gut!
Schade nur, dass du so wenig über das Mädchen geschrieben, dass man nur weiß, dass sie lange bolnde Haare mit Kupferstich hat...
Ansonsten find ichs gut xD
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27.07.2006 16:35 |
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