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 klein Hof Arnabi -> Die Legende dessen Fluches |
Rastin1
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| klein Hof Arnabi -> Die Legende dessen Fluches |
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Klein Hof Arnabi -> Die Legende dessen Fluches
Akino's Verletzung -> Fluch 1
Es war spät abends, um die 22 Uhr . Es goss wie in strömen. Ich war von Kopf bis Fuß nass. Als ich in den Stall ging und die Schubkarre die ich geschoben habe, war mit Pferde Futter. Als ich zu den großen Zuchtpferden rein ging und alle eine Schaufel Kraftfutter im Trog schmiss, fressten sie gierig. Meine Mum gab den Zuchtpferden Heu. Ashur der Deckhengst kam immer als aller erste dran. "Sassy beeil dich, sonst werden wir nicht so schnell fertig!" meckerte sie rum. "Ja, Mum!" sagte ich verotzt, da ich Schnupfen hatte. Als ich ende deren Stallgasse war und den letzten Pferde fressen gab. Ich drehte die Schubkarre um und ging zu den Süd Flüge unseren Stalles. Alle Pferde warteten auf das Futter , schnaubten und zankten sich, wer als erste das Futter bekam. Als ich Akino sah, mein großer Hengst, streichelte ich ihn und gab eine extra Dose wo Karotten und Äpfel und allerlei Drinne war. Er schnaubte und ließ sich gerne am Kopf kraueln. "Akino, die arbeit ruft für mich!" rotzte ich u ihn und ging wieder.
Und gab alle 50 Privatpferden Futter. Aremius sollte eine extra Portion bekommen. "Du, Digger, alte Typ sollst extra Portion bekommen?" lächelte ich "Also du doch nicht!" ein grinsen er schien mir auf meinen Mund und schmückte ihn damit. Dann gab ich ihn seine extra Portion und meine Mum kam herein und ging zum Heu Ballen und riss davon Heu für die 50 Pferde ab. Es war Knochen arbeit. Ich ging wieder raus und hielt bei Akino. Plötzlich sah ich was, eine Riesen wunde an sein hinter Bein. "Akino, was hast du da getan?" ich rief meine Mum zu mir, und sie schaute es an. "Es sieht aus, als hätte er sich irgend wo das Bein aufgerissen. Morgen werden wir den Tierart rufen, aber jetzt bringe die Schubkarre raus. Ich werde mich um Akino kümmern!" sagte sie, da ich wusste da meine Mutter sehr viel Erfahrungen mit Pferden hatte. Ich bringte die Schubkarre mit den Pferde Futter weg. Als ich es weg gebracht hatte, ging ich schnell zu Akinos Stall hin. "Es sieht schlimmer aus, als es ist!" murrte meine Mum herum. "Es sieht aus als wäre es von einen Fuchs, da er druck stellen am Bein hat!" Ich überlegte und schnallte es nicht. "Hier gibt es doch in der gegend keine Füchse oder ähnliches oder, Mum?" schaute ich sie fragend an. "Eigendlich nicht, aber jedes Tier kann es sein. Wenn ein Fuchs es war, hm... eigendlich kann es nicht sein, oder der Fuchs hatte die Tollwut." knurrte meine Mum. Da Akino es ihn nicht gut ging. "Mum, schau mal!" schnuffelte ich und zeigte mit meinen Finger auf ein anderes Pferd. In der Nachbar Box von Akino lag ein Totes Tier. Es hatte schaum am Mund und war kleiner als ein Fuchs. "Hol den Tierfänger, die werden es regeln." sagte sie. "Was ist es den?" leicht abgelenkt von dem Tier schaute ich dann zu meine Mum. "Ein Mader, der warscheinlich wie ich schon gesagt hatte Tollwut hatte!" motzte sie rum und schaute sie alle Pferde genau an. "Bring auch den Tierarzt. 5 Pferde haben sich verlezt!" sagte sie."Und bring das Pferd raus wo der Mader liegt, der ist nämlich Zertretten wurden und matsch ist!" schnuffelte sie rum, da sie die Tierarzt kaum noch bezahlen konnte...
commings sind erlaubt! Cara's kann ich gebrauchen!
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Dieser Beitrag wurde 4 mal editiert, zum letzten Mal von Rastin1: 02.03.2006 22:56.
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02.03.2006 22:26 |
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Rou
011110 - you'n'me.
Dabei seit: 17.07.2005
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Name: Rou
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Der Titel is - Sry - Wäh Ô.o
Ich bezweifle, dass des überhaupt Deutsch is...
Uff... Also:
Das Thema an sich wäre sicherlich schön, aber dein Schreibstil sagt mir überhaupt nicht zu. Er ist weder flüssig noch schön zu lesen, ich finde sehr wenige Nebensätze, welche einfach dazugehören. Noch dazu finde ich ziemlich viele Rechtschreib- sowie Grammatikfehler, ebenso wie viele Zeitfehler. Naja, sehr viele Wörter hast du falsch geschrieben, was einem die Lust am Lesen verdirbt und man muss häufig nachdenken, was der Satz nun heißen soll. Außerdem geht mir alles viiiiel zu schnell. An deiner Stelle würde ich alles noch einmal gründlich überarbeiten 
Lob finde ich momentan nirgendwo, tut mir Leid...
MfG; Fröschii
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I'm awesome. end of story.
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02.03.2006 22:46 |
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Rastin1
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Dabei seit: 03.05.2005
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02.03.2006 22:48 |
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Tea
Keks
Dabei seit: 09.02.2005
Beiträge: 2.567
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| RE: klein Hof Arnabi -> Die Legende dessen Fluches |
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o_O Schonmal was von deutscher Grammatik gehört? Deutschen Zeitformen? Also, tut mir Leid, die Geschichte ist sicherlich eine schöne Idee (soweit man das erkennen kan) aber deine Grammatik lässt doch sehr zu wünschen übrig (schreibst du Aufsätze in der Schule auch so?).
Titel: klein Hof Arnabi -> Die Legende dessen Fluches Ok, da stimmt die Grammatik, aber wer bitte nennt seine Geschichte so? ich würde eher sagen -> Der Fluch des (???)klein Hof Arnabi(???). Obwhl mir der Satz dann imme rnoch nicht zusagt... was überhaupt soll "klein Hof Arnabi" bedeuten?
Es war spät abends, um die 22 Uhr
Ohne "die" -> Es war spätabends, um 22 Uhr.
Als ich in den Stall ging und die Schubkarre die ich geschoben habe, war mit Pferde Futter.
??? Die Schubkarre war mit Pferdefutter die du geschoben hast? Der Satz ergibt absolut keinen Sinn, so wie du ihn geschrieben hast. Es müsste eher so heißen ->
Ich ging in den Stall und holte die Schubkarre mit Pferdefutter.
alle eine Schaufel Kraftfutter im Trog schmiss
allen... in den...
Außerdem schmeißt du eher weniger die Schaufel mit dem Kraftfutter in den Trog, oder? -> Statt schmiss also eher gab oder etwas in der Art
fressten sie gierig.
fraßen
da ich Schnupfen hatte. Als ich ende deren Stallgasse war und den letzten Pferde fressen gab.
Der zweite Satz ist ein Nebensatz und wird somit nicht mit einem Punkt, sondern einem Komma abgetrennt (bzw in diesem Fall geht es auch ohne) -> (da ich Schnupfen hatte) als ich am Ende der Stallgasse angekommen war...
Das mit dem Schnupfen passt da eigentlich gar nicht rein.
und ging zu den Süd Flüge unseren Stalles
...zum Südflügel...
streichelte ich ihn und gab eine extra Dose wo Karotten und Äpfel und allerlei Drinne war.
*Haare zu berge stehen* -> ...streichelte ich ihn und gab ihm eine Extradose in der Karotten, Äpfel und ein paar andere Leckerein drin waren.
"Akino, die arbeit ruft für mich!"
Rufst du für jemanden? Eher nach jemandem, oder?
Außerdem heißt es nur "die Arbeit ruft" also -> Akino, die Arbeit ruft!"
"Du, [I]Digger, alte Typ sollst extra Portion bekommen?" [/I]
...dicker... sollst eine Extraportion
ein grinsen er schien mir auf meinen Mund und schmückte ihn damit.
Du grinst und dein Mund ist geschmückt? oO sein wann schmückt man seinen Mund? xDDD -> Ich grinste. Das reicht vollkommen xD
Dann gab ich ihn seine extra Portion und meine Mum kam herein und ging zum Heu Ballen und riss davon Heu für die 50 Pferde ab.
Da gehört jetzt ein Punkt hin
-> Dann gab ich ihm seine Extraportion. Meine Mum kam herein, ging zum Heuballen und riss heu für die 50 Pferde ab.
Hier fehlt auch die Logik: 1. 50 Pferde? Ein bisschen viel, oder? 2. Ist deine Mutter Superwomen oder so? xD Ich meine, wenn sie Heu für 50 Pferde tragen kann... 
Es war Knochen arbeit.
Schreibt man zusammen -> Knochenarbeit.
Plötzlich sah ich was, eine Riesen wunde an sein hinter Bein.
...etwas...eine Riesenwunde an seinem (rechten? linken? )Hinterbein.
Es sieht aus, als hätte er sich irgend wo das Bein aufgerissen.
Zusammen -> irgendwo
Morgen werden wir den Tierart rufen,
(Lob: der Satz hat komplett richtige Grammatik
). Aber: Logik, wo bist du? Der hat ne Riesenwunde un der Tierarzt kommt erst morgen? Ich meine, deine Mutter versorgt zwar das Pferd, aber den Tierarzt würde ich auf jeden Fall kommen lassen oO
Ich bringte die Schubkarre mit den Pferde Futter weg. . Als ich es weg gebracht hatte, ging ich schnell zu Akinos Stall hin.
?????????????????? Ich brachte, du brachtest, er/sie/es brachte, wir brachten, ihr brachtet, sie brachten. Und doppelt gemoppelt hält wohl besser, hm?
-> Ich brachte die Schubkarre mit dem Futter weg, danach kam ich schnell zu Akinos Box zurück. Oder hat dein Akino einen Stall nur für sich? xD
"Es sieht schlimmer aus, als es ist!" murrte meine Mum herum.
? Die soll doch froh sein dass es nicht so schlimm ist. Also ich würde mich freuen
"Es sieht aus als wäre es von einen Fuchs, da er druck stellen am Bein hat!"
Logik? Zusammenhang? Hilfe, wo seid ihr? Fuchs -> Druckstellen am Bein? Häää? Da kann es doch ebenso ein Hund gewesen sein oder meinetweg eine Katze. Warum sollten Druckstellen (wobei ich mich sowieso frage: Was für Druckstellen? Bei einer Bisswunde? xD) nur von Füchsen kommen können?
Ich überlegte und schnallte es nicht.
Umgangssprache³ -> Ich überlegte, verstand es aber nicht.
"Eigendlich nicht, aber jedes Tier kann es sein.
Zeit -> Jedes Tier kann es gewesen sein. Ach, auf einmal? xDDD
Wenn ein Fuchs es war, hm... eigendlich kann es nicht sein, oder der Fuchs hatte die Tollwut."
Doch kein Fuchs? So plötzlich? Was jetzt? xD Zusammenhang, Logik, Urlaub ist vorbei, kommt zurüüüüüück!
knurrte meine Mum. Da Akino es ihn nicht gut ging
Hä? Also 1.: Nebensatz. 2.: Akino oder ihm? beides geht nicht
-> knurrte meine Mum, da es Akino nicht gut ging
oder
-> knurrte meine Mum, da es ihm nicht gut ging
"Mum, schau mal!" schnuffelte ich und zeigte mit meinen Finger auf ein anderes Pferd. In der Nachbar Box von Akino lag ein Totes Tier.
Da zeigst du doch eher in die Box rein und nicht auf das Pferd, oder?
Außerdem: Mit wessen Finger sollst du denn sonst zeigen? xD (es heißt übrigens "mit meinem Finger")
Nachbarbox schreibt man zusammen
"Hol den Tierfänger, die werden es regeln."
Tierfänger? das Viech ist doch schon tot x) Da reicht der Tierarzt.
Und bring das Pferd raus wo der Mader liegt, der ist nämlich Zertretten wurden und matsch ist!" schnuffelte sie rum, da sie die Tierarzt kaum noch bezahlen konnte...
Die wird ja wohl noch den namen von dem Pferd wissen, oder? Obwohl, bei 50 Pferden... xDDD
Hilfe? Himmel, das verdient den Namen Satz schon gar nicht mehr xD -> "Name des Pferdes" hat ihn ziemlich zertreten, es könnten sich Krankheiten auf "Name des Pferdes" (oder ihn/sie) übertragen, wenn er weiter in seiner Nähe steht. Also bring sie/ihn bitte raus auf die Koppel, Aber den Marder nicht anfassen, hörst du?"
Deinen Satz würde ich nicht benutzen, er klingt recht seltsam, aber grammatikalisch richtig würde er heißen -> der ist nämlich zertreten worde und ist jetzt Matsch.
Uff, das hat gedauert. Also, ich würde die Geschichte nochmal komplett überarbeiten
Die Idee ist eigentlich ziemlich gut, wenn man sich damit auseinandersetzt. Nur besser verarbeiten musst du da sganze noch
Lies doch mal andere geschichten, vielleicht fällt es dir dann leichter? 
Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von Tea: 03.03.2006 11:43.
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03.03.2006 11:36 |
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Rastin1
Mitglied
Dabei seit: 03.05.2005
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naja ich bin schlecht in deutsch deswegen >< danke aber für deine kritik!
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03.03.2006 14:12 |
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Rou
011110 - you'n'me.
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Original von Rastin1
naja ich bin schlecht in deutsch deswegen >< danke aber für deine kritik! |
Sry, aber du bist 13, ne? Solche Fehler macht man nich mal in der 1. Klasse, sry, aber des is so. An deiner Stelle würd ich vllt. erstmal was für die Aussprache tun
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I'm awesome. end of story.
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03.03.2006 14:17 |
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Rastin1
Mitglied
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Themenstarter
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kann ja nix dafür'n das ich auf ner haubtschule geh 
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03.03.2006 16:01 |
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Rou
011110 - you'n'me.
Dabei seit: 17.07.2005
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Name: Rou
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| Zitat: |
Original von Rastin1
kann ja nix dafür'n das ich auf ner haubtschule geh
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Un mir erzählen du gehst aufs Gymi +Wegroflz+
Sassüü, ich geh auch auf die Hauptschule (Durch en unglückliches Missverständniss) Un die Schule is NIE die Entschuldigung
Aber schreib mal weiter...
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03.03.2006 16:09 |
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Shadow
<3
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Herkunft: Entenhausen
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Sorry, mir gefällts auch nicht.
Du wechselst ständig die Zeiten, schreibst Wörter auseinander, die zusammen gehören, machst Punkte, wo keine hingehören...
Was ist denn z.B. "bringte" für ein Wort? Du meinst wohl "brachte", oder?
Oder "die Pferde fressten", meinst du "die Pferde fraßen"?
Das stört mich sehr.
Als ich Akino sah, mein großer Hengst, streichelte ich ihn und gab eine extra Dose wo Karotten und Äpfel und allerlei Drinne war.
Bei "mein großer Hengst", wechselst du wieder von Präteritum zu Präsenz, beim Zweiten ist das sehr umgangssprachlich ausgedrückt, ich würde "in der allerlei Äpfel und Karotten waren" schreiben.
Auch finde ich das ständige "...", rotzte ich..." ziemlich umgangssprachlich und es hört sich nicht toll an. Du könntest "schniefte" oder so schreiben.
"Du, Digger, alte Typ sollst extra Portion bekommen?"
Verstehe den Satzbau nicht, du Digger, alte Typ ?????
Und es passt nicht zu einer "Mum" das sie ständig "mault", "knurrt", "motzt", "murrt" usw, wo eigentlich ein einfaches "sagte" oder "rief" gepasst hätte, hört sich ja fast so an, als wär die Mutter ein wildes Tier
Gefällt mir einfach nicht, sorry.
ich finde auch nicht, das Schule eine Entschuldigung ist, ich bin 2 Jahre jünger als du und schreibe nciht so viele Fehler, ich bin zwar natürlich auch nicht perfekt, aber trotzdem.
Tipp: Schreibe deine Geschichte doch mal bei Word, dort werden die meisten falsch geschriebenen Wörter unterstrichen, hilft echt!
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Shadow: 03.03.2006 16:58.
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03.03.2006 16:50 |
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Rastin1
Mitglied
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kay
Fröschii@ Ich habe nieeeeeeeee erzählt das ich auf's gimmy gehe
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03.03.2006 19:26 |
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