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 Der Pferdeflüsterer |
Paw :3
ehemals Jenny 03
Dabei seit: 05.12.2008
Beiträge: 360
Herkunft: Crimmitschau
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Hey Leute,
da immer alle sagen,
ich schreibe so gute Geschichten,
wollte ich mich bei euch mal probieren.
Bitte nicht erschrecken,
es hört einfach auf,
da es das erste Kapitel ist.
1. Kapitel
Heute morgen klingelte Kim´s Wecker schon sehr früh. Es war mitten im Winter und somit in den Ferien. Sie war 14 Jahre alt. Schnell stand sie auf, aß ihr Frühstück, duschte sich, föhnte sich ihre Haare, zog sich an und ging in den Pferdestall. Sie hatte sich mit ihrer allerbesten Freundin Tina zum ausreiten verabredet. Kim ging zu ihrem Hengst Blitz und Tina ging zu ihrer Stute Flocke. Sie putzten sie rasch, sattelten und trensten anschließend. Sie setzten sich ihre reitkappen auf, stiegen auf und ritten los. Sie sungen fröhliche Weihnachtslieder und waren dabei total happy. Aber wenn sie wüssten was noch geschehen würde. Sie kamen zur Straße, schauten ob was kam. Nichts kam. es war total frei. Also ritten sie drüber. Als Abkürzung ritten sie einen steilen Hang hinauf. Immernoch sangen sie fröhlich. Und nun kam es, wie es kommen musste. Die Pferde rutschten weg. Unten auf der Strasse kam ein Lastwagen. Tina und Flocke rutschten auf die Strasse. Kim und Blitz auch. Aber hinter Tina und Flocke. Der Lastwagen hupte und bremste, aber rutschte immerweiter. Flocke stellte sich vor Tina auf und wollte sie beschützen. Aber nun war es zu spät. Kim musste zuschauen wie ihre beste Freundin und ihr Pferd überfahren wurden. Kim und Blitz waren nur um ein Haar davon gekommen..
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23.12.2008 21:45 |
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~*Lotte*~
möp.
Dabei seit: 22.05.2008
Beiträge: 105
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Heute morgen klingelte Kim´s Wecker schon sehr früh Reaktion auf das gewecktwerden?. Es war mitten im Winter und somit in den Ferien Stimmt nicht, am 15. Dezemer z. B. waren auch keine Ferien. Sie war 14 Jahre alt Der Satz ist so abgehackt. Schnell stand sie auf, aß ihr Frühstück, duschte sich, föhnte sich ihre Haare, zog sich an und ging in den Pferdestall Es ist ja wohl klar dass sie sich nach dem Haarewaschen die Haare föhnt, das interessiert keinen.. Sie hatte sich mit ihrer allerbesten Freundin Tina zum ausreiten verabredet. Kim ging zu ihrem Hengst Blitz und Tina ging zu ihrer Stute Flocke. Sie putzten sie rasch, sattelten und trensten anschließend Details sind gut, aber nicht so uninteressante. . Sie setzten sich ihre reitkappen auf, stiegen auf und ritten los. Sie sungen fröhliche Weihnachtslieder und waren dabei total happyWürde gern mal fragen: Wer singt auf dem Pferd? Und das Wort "Happy" kann ich ihn GEschichten nicht ab. Aber wenn sie wüssten was noch geschehen würde. Sie kamen zur Straße, schauten ob was kam. Nichts kam Lieber Autos als Nichts.. es war total frei. Also ritten sie drüberHier ist unklar worüber sie ritten, besser: Da kein Auto kam, überquerten sie die STraße.. Als Abkürzung ritten sie einen steilen Hang hinauf. Immernoch sangen sie fröhlich Wenn ich einen steilen Hang hinaufreite dann konzentriere ich mich und singe nicht.. Und nun kam es, wie es kommen musste Warum wie es kommen musste? Ist der Hang vereist oder ähnliches? Davon hast du nichts geschrieben.. Die Pferde rutschten weg. Unten auf der Strasse kam ein Lastwagen. Tina und Flocke rutschten auf die Strasse. Kim und Blitz auch. Aber hinter Tina und Flocke Deine Sätze klingen sehr abgehackt, du solltest sie mehr verbinden.. Der Lastwagen hupte und bremste, aber rutschte immerweiter. Flocke stellte sich vor Tina auf und wollte sie beschützen. Aber nun war es zu spät. Kim musste zuschauen wie ihre beste Freundin und ihr Pferd überfahren wurden Gefühle? Wörtliche Rede?. Kim und Blitz waren nur um ein Haar davon gekommen..
Also, ich mag deine Geschichte nicht, sie lässt sich nicht flüssig lesen und man kann sich auch nicht in die Geschichte einfühlen. Wenn es das 1. Kapitel ist, warum passiert im 1. Kapitel schon so etwas aufregendes? Mir fehlen eindeutig Gefühle und wörtliche REde, außerdem sind deine Sätze zu abgehackt.
Außerdem kann ich so etwas:
Hey Leute,
da immer alle sagen,
ich schreibe so gute Geschichten,
wollte ich mich bei euch mal probieren.
Bitte nicht erschrecken,
es hört einfach auf,
da es das erste Kapitel ist.
nicht ausstehen. Ich würd echt gern mal die Leute kennen lernen die diese Geschichte gut finden. aBer okay, vielleicht sind deine Geschichten ja sonst gut was ich mir allerdings nicht wirklich vorstellen kann. Und außerdem, ist es eine Begründung dass es das 1. Kapitel ist dafür dass es einfach aufhört? Naja, also ich hoffe ich konnte dir weiterhelfen.
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danke an blue. für das tollle icon 
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23.12.2008 22:05 |
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Paw :3
ehemals Jenny 03
Dabei seit: 05.12.2008
Beiträge: 360
Herkunft: Crimmitschau
Themenstarter 
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23.12.2008 22:13 |
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Michelleee
wondering...
Dabei seit: 25.08.2008
Beiträge: 339
Herkunft: NRW
Name: Michelle
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| Zitat: |
Original von Jenny 03
1. Kapitel
Heute morgen klingelte Kim´s Wecker schon sehr früh. Es war mitten im Winter und somit in den Ferien.???Den Sinn verstehe ich nicht ganz. Sie war 14 Jahre alt.Gehört irgendwie nicht wirklich an diese Stelle. Es kommt so rüber, als würdest du das Alter unbedingt erwähnen und hättest es irgendwo untergeschoben. Schnell stand sie auf, aß ihr Frühstück, duschte sich, föhnte sich ihre Haare, zog sich an und ging in den Pferdestall. Sie hatte sich mit ihrer allerbesten Freundin Tina zum ausreiten verabredet. Kim ging zu ihrem Hengst Blitz und Tina ging zu ihrer Stute Flocke. Sie putzten sie rasch, sattelten und trensten anschließend. Sie setzten sich ihre reitkappen auf, stiegen auf und ritten los. Sie sungen fröhliche Weihnachtslieder und waren dabei total happy.Versuche die Satzanfänge zu variieren. Dreimal hintereinander "Sie" klingt nicht gut. Aber wenn sie wüssten was noch geschehen würde. Sie kamen zur Straße, schauten ob was kam. Nichts kam. es war total frei. Also ritten sie drüber. Als Abkürzung ritten sie einen steilen Hang hinauf. Immernoch sangen sie fröhlich. Und nun kam es, wie es kommen musste.Dazu hast du vorher nichts genaueres erwähnt, deswegen passt die Wortwahl nicht "Es kommt wie es kommen musste". Die Pferde rutschten weg. Unten auf der Strasse kam ein Lastwagen. Tina und Flocke rutschten auf die Strasse. Kim und Blitz auch. Aber hinter Tina und Flocke. Der Lastwagen hupte und bremste, aber rutschte immerweiter. Flocke stellte sich vor Tina auf und wollte sie beschützen. Aber nun war es zu spät. Kim musste zuschauen wie ihre beste Freundin und ihr Pferd überfahren wurden. Kim und Blitz waren nur um ein Haar davon gekommen.. |
Ich kann mich eigentlich den Argumenten von Lotte nur anschließen. Deine Geschichte hat nichts Spannendes, keine Gefühle o. Ä.
Außerdem, wie Lotte schon sagt, schreibst du sehr stockend. Durch die kurzen Sätze fällt es dem Leser ein wenig schwer, den Text aufmerksam zu lesen. Versuche die Sätze zu verbinden und verwende nur in spannenden Situationen kurze, schnelle Sätze.
Wenn der Unfall passiert, solltest du ihn ein bisschen mehr in die Länge ziehen, auch wenn es alles sehr schnell gehen soll. Ansonsten gehen Gefühle und anderes vollkommen unter. Beschreibe, wie sich die beiden Mädchen fühlen, was sie denken.
Ich hoffe, ich konnte dir damit ein wenig helfen.
LG.Michelle
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23.12.2008 22:15 |
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kleine-Araberstute
Meow.
Dabei seit: 06.07.2005
Beiträge: 4.280
Herkunft: Köln, woher sonst?
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| Zitat: |
Original von Jenny 03
Hey Leute, |
Hi Jenny 03
| Zitat: |
da immer alle sagen,
ich schreibe so gute Geschichten,
wollte ich mich bei euch mal probieren. |
Sagt wer? Deine Familie? Deine Freunde?
| Zitat: |
Bitte nicht erschrecken,
es hört einfach auf,
da es das erste Kapitel ist.
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Mittlerweile schockt mich in Internetforen rein gaaar nichts mehr.
Schämst du dich nicht ein bisschen? Du nennst diese Geschichte "Der Pferdeflüsterer" und schreibst dann auch noch genau das - die Geschichte vom Pferdeflüsterer, die so gut wie die ganze Welt kennt? Ahja, deine Geschichte.
Und, tut mir leid, wenn ich etwas aggresiv bin, aber Ideenklau kann ich nicht ab, deine Geschichte ist nicht "gut" - und das ist kein erstes Kapitel. Das ist gar nichts. Das sind ein paar Sätze, aneinandergereiht mit nichts, keinem Sprachgefühl, keinen Gefühlen, keiner Spannung, kein Garnichts.
Liebe Grüße
Kerstin.
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23.12.2008 23:23 |
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Paw :3
ehemals Jenny 03
Dabei seit: 05.12.2008
Beiträge: 360
Herkunft: Crimmitschau
Themenstarter
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Ja sry..und ja sagt meine familie und meine Freunde. Naja ich las es erstma schließen und versuch mich dann an etwas anderem erneut 
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24.12.2008 15:28 |
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kleine-Araberstute
Meow.
Dabei seit: 06.07.2005
Beiträge: 4.280
Herkunft: Köln, woher sonst?
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24.12.2008 15:29 |
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