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Geschrieben von Svenjaa <3 am 13.02.2010 um 21:15:

  noch kein titel

Hi,

ich versuche mich nochmals an einer Geschichte!
Thema: ähnlich wie Hexager,nur etwas anders smile
Ziel: Mir macht das schreiben spaß,von daher schreibe ich einfach

Personen:

Hauptfigur:
Lea Leise
13 Jahre
Gymnasiastin

Lara Leise
Mutter von Lea&Marry
35 Jahre
Hausfrau&Mutter

Hans Leise
Vater von Lea&Marry
38 Jahre
Maurer

Marry Leise
Schwester von Lea
9 Jahre
Grundschülerin

Julie Brot
Beste Freundin von Lea
13 Jahre
Gymnasiastin

Nico Farbe
Ex-Freund von Lea
14 Jahre
Gymnasiast


P.S: Rechtschreibfehler werden später behoben!


Ich erzähle euch jetzt eine Geschichte von meinem eigentlich normalem Alltag. Das Chaos war schon fast pefekt. Erst hat vor zwei Tagen mein Freund Nico mit mir Schluss gemacht.Ich war total am Boden zerstört und heulte nurnoch. Meiner Freundin Julie ging das ziemlich auf die nerven,aber sie gab mir trotzdem total gute Ratschläge.Aber ich war ja mal wieder so blöd und schrie sie bloß an sie solle mich mit ihren Ratschlägen inruhe lassen.Daraufhin ist sie beleidigt abgehauen.Jaja ich weiß ich bin selber dran schuld, aber in solchen Situationen bin ich einfach total egoistisch. Aber (leider) war dies ja noch nicht das ganze Chaos. Mich traf es wie der Blitz als meine Mutter mir heute Mittag am Essenstisch erzählte : " Also Lea,Marry es ist so euer Vater und ich finden zu einer perfekten Familie gehören 3 Kinder. Ich nuschelte etwas aber keine hörte mich. Jetzt müssen wir euch sagen dass ihr bald ein kleines geschwisterchen haben werdet. "Ihr wollt WAS???" schrie ich entsetzt "Ihr seit doch total alt da geht das doch nicht mehr!!!" Ich erwartete Zustimmung meiner Schwester, doch die rief nur begeistert: " Oh toll dann bin ich endlich nicht mehr die jüngste in der Familie" Ich fragte mich echt ob meiner Familie noch zu helfen war. Doch schon erwiederte meine Mutter :" Gönn es uns doch,wir möchten unser Leben so leben wie wir wollen!" Wütend und mit Tränen in den Augen stolzierte ich aus der Küche schwang mich auf mein Fahrrad und fuhr zu Julie.Momentchen,da hatte ich wohl vergessen dass wir krach hatten.Das war mir in den Moment so egal dass ich einfach weiter fuhr. Als ich dachte es könnte nicht mehr schlimmer kommen hätte ich mich ohrfeigen können,warum fragt ihr? Na weil in dem Moment mein Ex-Freund Nico mit seiner neuen Freundin, der Klassentussi Nicci an mir vorbeigingen. Ich schaute ihn böse an,aber er spielte den Engel und lächelte mir zu. Auch wenn es gemein war hoffte ich insgeheim dass Die beiden von einer Art riesigem Ungeheuer aufgefressen oder bis zum Mond katapultiert werden würden. Ich hatte aber auch keine zeit mehr darüber nachzudenken denn ich war da, bei dem Haus meiner Freundin mit der ich krach hatte. Zugegeben ich hatte etwas Angst bei ihr zu klingeln,aber meine Hand bewegte sich wie von selbst und drückte auf das Klingelschild mit dem Namen "Brot". Anders als ich mir erhofft hatte machte nicht Julies Mutter sondern direkt Julie auf. Ich brachte ein leises "Hi" heraus,dass Julie erwiederte. Jetzt platzte ich mit allem heraus.


Fortsetzung folgt...



Geschrieben von Hidalgo am 13.02.2010 um 22:18:

 

Hmmm... also cih weiß nicht so recht, was ich davon halten soll...

Du hast einige Tempusfehelr drinen und ich kann dir mal eienn Tipp geben, du solltest immer nach einen "." oder einem "," ein Leerzeichen machen. das erleichtert das Lesen udn dann wirkt der text auch nichtmerh so gequetscht.

Das Tghema spricht mich persönlcih jetzt ncht sonderlich an, aber ich denke mal, das ist Geschmackssache großes Grinsen



Geschrieben von Svenjaa <3 am 13.02.2010 um 22:19:

 

okay!

dachte nur vlt. ist des mal ganz witzig



Geschrieben von Cookiemaus am 13.02.2010 um 22:31:

 

Absätze!!
Absätze, Absätze, Absätze! smile
Das erleichtert das Lesen sehr, meiner Meinung nach.

Noch werd ich aus der Geschichte nicht ganz schlau, aber vielleicht kommt das noch.
Mein Tipp: Bau das ganze ein bisschen mit mehr Feinheiten aus. Für mich kommt das ganze so...schnell. So zack, zack, zack. Ich hoffe du verstehst was ich meine.



Geschrieben von Svenjaa <3 am 14.02.2010 um 13:27:

 

is jezt auch mal erst die grobe version!



Geschrieben von you and me am 18.02.2010 um 19:50:

 

Hi großes Grinsen
Die Idee ist vielleicht etwas ungewöhnlich,aber nicht unbekannt. Mir fallen auch Bücher aus meiner Kindheit ein,die solche Themen behandeln.
Ich würde den Text nochmal auf Fehler untersuchen und außerdem den Brief etwas deutlicher als Brief kennzeichnen.
Für dein Alter ist es eigentlich nicht schlecht. Du könntest ab und an mehr Gefühl miteinbauen oder Situationen umschreiben.
Wenn du fleißig weiterübst,wirst du immer besser.
gruß
P.S: Hoffentlich bist du mir nicht böse,aber Hexager find ich ein wirklich seltsames Wort. Ich würd es ersetzen.



Geschrieben von Svenjaa <3 am 21.08.2010 um 14:09:

 

schieb,neuer titel kommt bald,wenn ich en idee hab



Geschrieben von Svenjaa <3 am 27.08.2010 um 20:37:

 

pls. kommentar



Geschrieben von *Dana* am 27.08.2010 um 21:00:

 

Ich habs mal gelesen..sehr schnell, alles knall auf Fall... das überfordert mich ein wenig.
Lass dir Zeit beim Schreiben, denk nach wie du dich fühlen würdest, was würde einem durch den Kopf gehen. Man versteht gar nicht, warum Lea plötzlich schreit, weil man ihre Gedanken gar nicht mitbekommt. So steht man als Leser eher als Beobachter einfach nur daneben.

Ich selbst bin 20, damit finde ich das Thema nun wohl nicht unbedingt so interessant, gerade weil die Hauptfigur erst 13 Jahre alt ist... damals fand ich Jungs noch richtig doof Augenzwinkern Aber die Jugend von heute ist da ja irgendwie ein wenig anders verkabelt *g* (nicht falsch verstehen, dass ist nicht böse gemeint)

Du solltest noch etwas daran arbeiten. Die Grundidee behandelt ein wirklich ernstes Familienthema, wie ich finde und richtig verpackt mit teils detailreichen Umschreibungen, tiefen Gedankengängen und Gefühl, kann es richtig interessant werden.
In dem Text, der bis jetzt besteht, werden beinahe nur Fakten aufgezählt: Schluss mit Freund, Eltern wollen 3. Kind, Ex und neue Freundin und Krach mit bester Freundin. Das alleine würde schon für ein ganzes umfangreiches Kapitel reichen in dem man den Leser richtig schön in die missliche Lage der Hauptfigur einführen könnte, sodass man versteht, wie schlecht es ihr geht und dass sie einen Ausweg sucht etc.

Bleib einfach dran und ließ deine eigenen Texte selber nochmal aufmerksam durch smile
LG



Geschrieben von +Arkane+ am 28.08.2010 um 09:40:

 

Langsam, langsam. Du hetzt ja durch die Geschichte!

Nimm sie dir doch noch mal vor und versuche das alles etwas langsamer ablaufen zu lassen, baue mehr Gefühle ein, mehr Beschreibungen usw. Dann entzerrt sich das Ganze.

Und ich denke, wenn man eine Geschichte hier rein stellt sollte sie schon zumindest grob überarbeitet sein und schon mal von den Fehlern befreit sein, die dir so auffallen.


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